《缘尽淡淡，情亦浓》幽裳

1、缘尽淡淡，情亦浓

　　缘尽淡淡，情亦浓
　　前言
　　我们的缘尽了吗？我这样问自己，也许真的走到了尽头，也许你小指上系的那条红线尽头连的并不是我，也许我们从一开始就是一个错误，但我依旧感谢上天，让我遇到了你，让我们可以携手共同走过生命中的这几年。

　　惊变
　　如果不是午夜的那个电话，我依旧是你怀中的小女人，简单、幸福、满足。我们开始讨论明年结婚的事情，计划着去我的家乡见我的双亲，开始在各个房展上来回出入，准备买房子。可这一切，就在午夜的那个电话中，终结了，甚至不容我思考的时间。
　　我清楚的记得，当我接起我的手机时，你有点不自然的表情。我一直很奇怪，为什么这些天，你总是很注意我的行动电话是谁打来的。
　　当我清楚得听到，电话另一端的女声说要找你时。我什么也说不出。只是默默的把我的电话递到你的手边。

　　然后，坐在房间的角落，双手紧紧的环着自己，真的好冷，一种从心底透出的冰冷。我清楚的听到那个女子在电话里问你，问你为什么不给她一点希望，为什么要这样绝情。那女子一句句的质问，让我不寒而栗，她的声音是那样的哀婉，那样悲痛。你匆匆应对着电话，不时用眼光看向我。我一向坚强，从不流泪，这是你当初赞许的一点，可此刻，我泪如泉涌，无法控制自己，心仿佛破了一个洞，隐隐的，在事实未明了之前。

　　放下电话，你走近我，把我抱在怀里，试图温暖我冷冰的身体。我不言不语，你也只是搂着我。

　　沉默，长久的沉默。
　　“对不起。”你终于出声了，可我竟得到了一句“对不起。”三年的感情，在转夕中流逝，你甚至不解释其中原因。我不知道要如何问你，更不知道要如何面对这个事实。

　　三年了，最了解你的人，你总说是我，此刻我多么希望自己不了解，那便可以逃避下去。这样就可以不去面对，可我不会的，你也不会允许我假装不知道。一切的真相仅仅只隔了一层水雾，此刻，连这水雾也被掀起，事实，残忍的让我无法继续心痛下去。

　　过去
　　认识你那年，我还在上学，正值青春灿烂，你常说，我有着比太阳更灿烂的笑容，比月亮更温柔的性情，比大海更宽阔的心胸。你总是喜欢抱着我，汲取彼此身上的温暖。
　　我熟悉你的怀抱，你的臂弯，你低哑而磁性的声音，和你的味道。我知道你的一切习惯，吸烟，喜欢专色的衣服，喜欢麻制的布料，喜欢喝冰红茶加水，喜欢吃苦瓜，喜欢吃我亲手包的水饺。你也是熟知我的，知道我不喜欢甜食，不喜欢花哨的颜色，喜欢黑色的内衣，钟爱深紫的颜色，喜欢下厨，喜欢煲汤给你。

　　我们常常炒几个小菜，在一起对政事，对经济，对市场进行各种分析，有时候各持一词，有时候意见一致，可我们清楚这些都是各自对事物的看法，从不试图改变对方。我们相互尊重，不过分干涉对方的私隐，我总是给你很大的自由空间，因为我怕爱情会束住你高飞的心，而我也自信，绝不会是只会仰望你的女子。
　　工作忙碌的时候，我总是抽出时间来煲汤，我们总是会加班，很少可以碰面，忙碌在同一座城市的你和我，更多的时间是用电话来维系，感情却在一点点的深厚。
　　一次你出差外地，而我急病住院，这个诺大的城市里，我只有你。护士们怜悯的目光，一直盯着我，我坚忍的笑着，因为我知道，如果我在意你，我必须支持你的工作，你亦相同。终于你出差回来了，从机场拉着行李直奔医院，守在我的病床前，那一刻，我是满足的，无论之前忍受了多少苦难。
　　因为你的牵挂，你的关心，只给了我。
　　我们是知己，是情侣，是伙伴，更是亲人，所以我会在你最需要我的时候，出现在你面前，所以你只需一抹笑容，就可以化去我的悲伤。

　　我常常会想家，想家中的双亲，他们花白的头发，时时在我眼前震得我心口阵阵的痛。每当这个时候，你就会把手机递过来，和我说：“来，给妈妈打个电话吧！”我打电话的时候，你总是会端着一碗汤或水果羹，一勺一勺的喂我，看着你专注而表情而动容，我想我选择和你在一起，是没有错的。

　　你加班的时候多些，有时候，也要应酬客户去一些□□，你总是在告诉我，让我放心，你绝对不会在灯红酒绿下忘记我。
　　你说，要知道，我女朋友，可是世界上最棒的女孩子，没人可以比她更适合我。
　　我从未对你失去信心，因为我信任你，如同信任我自己。

　　我体质偏弱，经常在冬季手脚冰冷，你总是把我的脚放在掌心中，小心的捂暖，然后又一脸郑重的责备我，“看，你又为了美丽不要温暖了吧！再把我家小脚冻着，我找你麻烦喽！”

　　偶然前看到床头柜上我们的合影，一种暖意就漫上心头，还记得拍照时你问我，为什么退后你半步。你呀，还真傻气得可以，这样可以让你更有男子气慨嘛！我总是这样说，事实不过是因为我站在你身畔时，我也知道，我不可以胜过你，因为你的心灵一直在我的心中守护。

　　再美丽的爱情也有失色的那一天，过去的幸福我再也无法寻回。

　　离别
　　和你分开，是那样的逼不得已，每次想起，心中便泛起寒颤，眼睛中就含着泪水，永远只有你可以影响我的情绪。只有你。
　　我不知道要如何挽回这一切，看着你决然的表情，我不知道自己如果留下你，是对是错。三年了，一千多个日夜，无法相守，分居两地时的相思，相守以后的幸福，幸福中后的背叛，时刻刺激着我的心。
　　每次想到你，我就用刀在手腕上割一道伤口，看着血液争先恐后的涌出来，我竟感觉不到疼痛。因为心灵上的痛更胜一切。
　　我输了，输在我更爱你一些，不，在爱情中，没有输赢对错，我没有输。
　　我珍惜着我们在一起的每一个回忆，你下厨时的样子，你懒床时的孩子气，你收到礼物时的惊喜，你吸烟时的沉默，你的一切一切，都那样深深的印在我的心底。只是，我无法再允许自己时时思念，因为我终于知道了，相思可以是美丽的，但是这样离别后的思念则是生命中不可承受的伤痛。
　　和你的回忆被我尘封在记忆的深处，只有在不经意间，触及，才发现依旧疼痛入骨。原来我还爱着你。

　　月夜
　　月光总是容易勾起人许多的回忆，此刻□□上一头像不停的晃动着，知道吗？这个人的侧影很像你，太个性却天地的差别。你敏感多思，我总是试图保护你，虽然我的弱小根本不能做任何事，这个月夜很美，美好，我已忘却自己的存在。
　　我一步步向外走去，终于消失在这个夜色里。

　　当缘份尽了，我们之间的那条线也就断了，不要再试图找寻过往的痕迹，因为月光每一天都不一样，因为云朵每一秒都在变化，因为我每时都在继续生存。

　　缘真的尽了，我真的甘于如此沉默下去吗？

　　我问自己，但是无法回答。