《白日灰烬》许桀

22、白日天光 伦敦，

　　伦敦，对于我来说是一个熟悉的地方，因为在我妈还没去世的时候，她经常带来伦敦，我妈也是在剑桥毕业的，读的金融，以至于我在剑桥读书的那段时间，都能从部分金融教授的口中听到我妈的名字。

　　我还记得他们是这么说的。

　　“你妈妈的人生，璀璨如星。”

　　他们便为了剑桥的一段佳话。

　　可没人知道后面的事情，甚至我自己都不再愿意去怀念任何，“怀念”这个词似乎用的并不恰当，但除了这段悲痛的过往，我已经没有其它方式去思念逝去的人了。

　　痛苦、煎熬……只剩下了麻木。

　　为什么呢？为什么偏偏是我失去了他。

　　见艾伦先生，和艾伦先生一起吃饭，似乎在伦敦呆着，已经变成了一件习以为常的事情，对吧？你也该习惯没有江煊赫的日子了，陈序白。

　　你是商人的儿子，你是以权利谋生的人。

　　你该醒醒了，蠢货。

　　可是，做得到吗……做不到。

　　某一次在伦敦一家中国菜馆里面，艾伦先生跟我的对话。

　　“听说，煊在中国过得还不错。”

　　“可能吧。”

　　“白，你很不对劲。”

　　我没有回答他，只是手机振动，我点开，是一条信息，上面写着：

　　他最近在抽你之前抽剩下的烟。

　　那是我答应他戒掉的东西，但我其实自始至终都没有告诉过他，里面其实不是烟，是安眠成分的药剂。

　　只不过应该也不用我告诉他了，他报了海军军医大学，为什么呢？听说他考了很高的分数，在别人眼里他们都会觉得这个选择像是个“疯子”一样，但在我眼里不一样，我能明白他的所作所为。

　　我也需要明白他的一切。

　　就像知道他锁骨上有颗痣一样。

　　我并不是很想失去他，所以那些阻碍，我都有办法让它们化为灰烬，成为虚无。

　　因为江煊赫的死或生，于我，重如千鼎。

　　是不是很好奇我为什么没学工科也没学金融，当时外公劝过我学金融的，只不过我瞒着他把所有我需要的AP都考了。

　　我想学心理学，因为我不知道如果作为爱人来说，我能帮助他做些什么，我是否能在他情绪低点的时候发现，我对情感上没有任何天赋可言，我只能依靠学习，去做一个能够理解他任何的爱人。

　　即使他不再需要我。

　　听说，他现在过得一点也不好。

　　所以，我更不好了。

　　记得没出国前，当时去参加了各类的Mit推荐的赛事，当时就碰到了个人，他没有进来，应该不是参加赛事的，他只是在玻璃门外看着里面，他戴着口罩和针织围巾，穿着黑色卫衣，就这样坐在外面候客厅的真皮沙发上。

　　我只是看了一眼，便没有再看了。

　　我知道他是谁，因为他的眼睛一直望着我。

　　等我再转身的时候，人已经不见了，后来我每次参加比赛的时候都会看向候客厅的各个地方，只是再也没有见过他了，直到我出国之前。

　　当时，他会难过吧。

　　我也很难过。

　　如果两人分别是最远的距离，那我想江煊赫离我很远了，剑桥不在伦敦，平时上学我会在英格兰，每次放假都会回伦敦。

　　坐火车，大概一个多小时。

　　英国到国内，坐飞机，大概十二个小时。

　　唯一几次回国，是因为江煊赫。

　　我太想他了。

　　外公应该一开始就知道的，知道我在监视他，知道我唯一几次回国都去看了他，一开始还会劝诫我，但后来他什么也没管了。

　　那场车祸甚至都是因为外公病了，家里那些白眼狼策划的，他们想让我回国，我知道在那时候回国我将要面对什么，集团倒戈相向，员工背驰而行，但我放不下他。

　　回国处理好所有集团内的事务后我去看了外公，那时候他病的很严重，我进房间看他的时候，碰巧那滴眼泪从他的眼眶里滑落，他就躺在床上，有些泪眼朦胧，嘴里还念叨着什么。

　　“要是……阿艺在就好了。”原来是想我妈妈了，原来是想自己的女儿了。

　　我现在才明白，存活在当初那场“大火”中的人，无人幸免，悲痛化作剑柄，刺穿心脏。

　　没有人走出来，所有人都困在里面，一辈子。

　　我到现在还记得外公那时候跟我的对话。

　　“我撑不下去了的，序白。”外公只是笑了笑，不过眼泪却像是止不住般往下流，所以看起来很别扭，所以看起来更加痛苦。

　　“外公……”我嘴里喃喃着，然后握住他伸过来的手，我想他此刻也明白了，那些权势远远没有自己心爱的人重要。

　　所以他最后一句话是：“你要好好照顾自己，也好好照顾他。”

　　外公没有说这个他是谁，只不过谁都心知肚明。你说，人为什么就是那么奇怪？明明曾经恐惧过，害怕过，但在快要死的那一刻，却只想让对自己重要的人幸福就好。

　　因为他们也感受过这种幸福。

　　所以他们更能够懂得失去的痛苦。

　　我当年回家的时候，其实还翻到了我爸留给我的一封信。

　　致序白：

　　我不是一个好父亲，我也不是一个好丈夫。

　　希望你过得好一点，序白，这样不至于我和妈妈都在地底下太难受，我给你了一个悲惨的童年，这是我一生的罪过，只是我现在没有办法赎罪了。

　　序白，照顾好自己，照顾好江煊赫。

　　陈庭海

　　你也会好奇，为什么那么多人都让我照顾好江煊赫，是因为他们都看出了我对江煊赫的感情吗？不是的，我有一年回国的时候看到了一个意料之外的人。

　　我的第一任继母——徐笙沂。

　　她没死。

　　“当时你的所有继母都没死，每一个孩子都是从孤儿院领养来的，他们现在都过得很好。”她端庄地坐在咖啡厅里喝着咖啡，就在我的对面。

　　“那江诗笛呢？”

　　“她是真的死了，她应该是有个儿子叫江煊赫的，那不是她的孩子，那个孩子是弃婴，当时因为你父亲被宋谈欺骗得了癌症，宋谈欺骗江诗笛他和你父亲的器官配对度很高，江诗笛才把他领养回来的。”

　　“我们也只是拿钱办事，跟陈庭海、江诗笛的交往都不是很多，他们那个圈子很乱，陈庭海也没让我们干涉很多。”

　　徐笙沂说完后，一直盯着我看。

　　“你跟你妈妈，确实很像……我当年也在剑桥读书，跟你妈妈也算是半个朋友吧，你妈妈是个很优秀的人，只是……没想到后来会变成这样。”

　　“要是她当年喜欢的人是我就好了，这样我也不会难过这么多年。”徐笙沂说完后便离开了，没有再多说一句话。

　　因为江煊赫是这次血腥中，唯一被剥夺，被吃干抹净的“囚犯”，所以每一个伤害过他的人字里行间都想让我替他们“赎罪”。

　　我其实看不出来江煊赫喜不喜欢我的，我只知道他对别人和对我不一样，相对于各种欲望推使，我和他在大部分时候都会更喜欢聊聊以前看过的书，我喜欢和他拥抱，因为那是我鲜少能体会到的温暖。

　　相对于很多情侣来说我们的日子可能太过于平淡了一些，但我总觉得，平淡中的生活，已经是我们这辈子最梦不可求的事情了。

　　去北欧看极光的那年，我看着眼睛亮亮的他，就傻傻地看着天，他跟我说“很好看”，我回答他“喜欢就好”，如果喜欢的话，可以每年都来看。

　　其实，十二年后，我见到你的第一面，我就想说，我很想你，江煊赫，我们不同于那些世俗中的爱情，你我都在夹缝中生存。

　　现在离久别重逢的时候都过去了那么久了，我想我们不会分开了，就像你说你离不开我，而我在颠沛中，只想和你安稳的过完这一生。

　　我其实不相信爱情能稳固一辈子的。

　　现在我仍旧是这么认为的。

　　但是需要能稳固一辈子。

　　我需要你的，江煊赫。

　　就像鱼需要水活下去一样。

　　如果说这个世界是一摊腐朽的尸体，如果明天不会来临，那么光不会洒在世界身上，我们将不会具备得知最表面那层的能力。

　　即使天光大亮，人人都会因为这恶心的画面而感到惧怕，可是当你不再恐慌，而去寻找一切生物的规律的时候，你可能会发现，人不再惧怕拥有死亡的权利。

　　现在我们都长出了白发，但好像没什么能困住我们了，包括死亡。

　　“陈医生，忙。”

　　“江医生，更忙。”

　　约着年轻时认识的各种朋友，去各种各样的地方，看更多的人和事。

　　余渡和段沈潭过得也很好。

　　其实一切悲痛都没有被忘记。

　　一切悲痛刻骨铭心。

　　只是我们现在都过得很好，以至于我们都不再会惧怕悲痛带给我们的份量。

　　此时此刻我坐在床上，江煊赫躺在我的床上，窗帘拉开一道口子像银河一般，我在手机上打着字，回复着艾伦先生的短信，然后将手机随便放在被单上，数着江煊赫的睫毛，很长很密……

　　手机上屏幕亮着。

　　艾伦先生：白，明天我就回国啦！带煊一起来吃饭(^-^)
　　preface：好，他肯定很开心。
　　艾伦先生：他最近耳朵有没有好一些，听你上次说他现在心理状态好了很多。
　　preface：他说好很多了，他说想去瑞士滑雪，过段时间我带上上次那两个小情侣我们五个一起去。
　　艾伦先生：好(･∀･)

　　艾伦先生在这段时间很沉迷于发颜文字，看起来可爱了不少，没有以前那么严肃了，也没有那么痛苦了。

　　我此时此刻盯着江煊赫的侧脸，低下头亲了亲他的眼睛，生理盐水般的咸缠绕在我的口腔。

　　“又哭了。”我的指腹摩挲着他的眼角，抹去他的眼泪，他睁开眼，看着我，眼睛一眨一眨。

　　“明天艾伦先生回来了，过段时间去滑雪。”我跟他说话，他还是一动不动的盯着我。

　　“怎么了？”我看着他眼睛，此时此刻还泛着泪光，不过因为光线昏暗，只能隐隐约约看到一些。

　　“天快亮了。”

　　“天已经亮了。”

　　—全文完—