3、Grace（惊鸿） 我能够心无 ...
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……尖锐……
有时我说话是很尖锐的，因为我常年生活在极端的情绪里，无法解开的仇恨让我为人处世很尖利，并非是我不懂得迂回，而是我不愿意。
没有被好好处理的情绪压在我的心里，变成了一块块乳腺结石，它们在我放过了自己的那一年自己消去了。
可是它们真实的存在过，那件曾被淋湿的睡衣知道，攒的尚未用完的卫生巾知道。
它们知道那些年我心里的冰寒，也知道我被仇恨困住不能往前走的痛苦。
……说话……
是人就有缺点，我有很多的缺点，比如，我会在很应该开口说话的时候张不开嘴。
这样哑口无言的我也备受诟病。
我自己也想了很久，我想明白这种问题的来源，到最后我想到了我的爸妈，我突然就笑了。
他们总是一次次地打断我想要表达的欲望，就好像我心里的痛苦会自己消失一样。
可是爸爸妈妈啊，这些仇恨和痛苦不会自己消失的，它们会在我的身体里到处走，一步步地蚕食掉我的心力。
我之前心情烦闷时会忍不住地想要大叫，可才刚喊了一声就立马被冲进来的妈妈阻止。
她叫我不要扰民。
有时我想和别人吵架，有时我想要据理力争，可他们都选择了捂住我的嘴巴，叫我认栽，不要和这些人纠缠。
被阻止得多了，我的思维也被影响了。
越是需要我开口的时候，我就越是开不了口。
我写这些并不是为了表达我对他们的不满，因为我知道他们的成长环境和工作造成了他们这样的性格。
就连外人看来都是，我的爸爸妈妈是很好说话的，而我总是偏激的。
第三个阶段的时候，我因为太久没有和除了爸妈以外的人说话了，会自己在房间里一遍遍地开口说：“说……话……说……话……”。
除此之外，我还会时不时地张嘴运动一下嘴边的肌肉，有过宅家经历的人应该知道这种嘴周僵硬的感觉。
……我本正常……
对了，我还得再解释一下，在这件事开始之前，我是个正常人。
原来的我是个胆子极其小，爱哭的小女孩，我声若蚊蝇，在别人眼里毫无特点。
我的爸妈虽然有不对，但却绝不是我生病的理由。
……总结……
在第三个阶段，我的手下，写了百万字以上的总结。
那几年，我可以忍着面对过往经历的心烦气躁学着控制自己的脾气。
我可以自己一个人忍过寒冬，熬过每一个可能让爸妈担忧的时刻，这一切，只为了有一天……
我能够心无半点畏惧地站在世人面前。
因为等了千万次，求了千万次，我早已经对让事情水落石出这件事毫无执念了。
我知道，我永远都会背负这个臭名了，我永远都无法堂堂正正地站在世人面前。
但我知道我至少要做到保护好自己，所以我义无反顾地踏上了这条路。
那段时间极其难受，我有时会两根手指搭在自己脖子的脉搏上，感受自己还活着。
我也会在反胃难受的深夜拍拍自己，对自己说：我对不起自己，一定要撑下去。
有时我恨得厉害了，还会躺在床上一句句地说：“我恨啊……我恨啊……”
我常常被仇恨折磨得失眠，那些难挨的夜晚，我如身处地狱。
可是那个时候，那些恶魔们又在干什么呢？
……嘴毒……
我的耳朵听过这世间恶毒的话，我的眼睛见过这世间最恶心的流氓。
我承受过百口莫辩的痛苦，我也被很多人指着说三道四，说我疯了，说我是个智障白痴。
不论我如何解释，如何疯狂地大叫大喊，他们都只相信自己道听途说所知道的，认为我是个倒追男人的，丢人现眼的东西！
太多太多难听至极的话了，曾有人说我说话像把刀一样，能够一句就戳在别人心里最痛的地方。
但你们知道，我这些嘴毒的坏毛病又是从哪里学的吗？
是我十几岁在广场痛哭，无数人对着我指指点点，奚落嘲讽我的时候。
是我的爸妈为了我哭泣，难受，无力的时候。
……北海……
第二个阶段的北海期是个分水岭，它几乎决定了我的改变。
在刚去北海的时候，星幕这两个字落在了本子上，那时候我的精神状态其实很差，我的眼睛甚至无法聚焦，握笔的手也是抖的。
可是在我从北海回家的时候，我的字已经写得很公正，不再歪歪扭扭的了。
北海那段从无到有的经历成为了我的自信来源。
从那之后，我再也不怕了，而是下定决心要面对过往的一切。
我在心里想，他们这些对我这些歧视和偏见怎么可能难得到我呢？我第一个时段反复经历的生死要比这些来得恐怖。
现在，我还是会挑食，也会喜新厌旧，但当年写总结的那支笔套我却一直收着。
它在告诉我，我走过的路有多艰难。
……告示……
若是再有恶魔说恶心的话恶心我，我将放出我于第三个阶段写的总结，让你们看看何为证据。
总之，这条路我一定会走下去，哪怕是不为了我自己，我也会为了我的爸妈走下去。
只要我的脑袋还能用，我就绝不松手。
我手下这个掉漆的键盘能够和我走到哪里，我不知道，但我知道，我会在我能够做到的范围里做到更好。
现在，我要关门回去休息了。
作者有话说
第3章 Grace（惊鸿）
，还差 