《沉默时无人可以诉说》执小白

2、two

　　爱因斯坦骗人，我觉得时间流逝根本不存在。要不然活着怎么感觉跟死了一样？
　　我在心里做了个笔记，告诫自己未来寻死一定不要跳楼，因为万一失败恢复起来还很麻烦。而且，我猜想也不怎么雅观。

　　但令人高兴的是，我今天终于能听见些话了，虽然声音模糊到我根本理解不了他们在说些什么。但这依旧让我的心情好了起来，开始对房间外的世界产生了一丝期待。

　　当然，这其中不乏抱有恶毒的报复心态。我想，那些之前对我视若空气的同学和老师们经过我这次的“壮举”，有没有完全被吓破胆，有没有为我真情实意的落下几滴泪。哼，如果是这样的话，希望他们以后能再多关注我一点吧，这样就够了。别真等我死了。

　　我仔细听着外界的声音。很安静，大部分时间只有我母亲的哭声。哭的没完没了，不知道的还以为我真死了呢，让我心烦。喂喂，老妈，我可是一个病患啊！不需要休息嘛？虽然我大部分时间里不怎么有困意，总是醒着。大概是因为术后的药效还没有过，我居然也不曾感觉到疲惫。

　　很可惜，我现在还不能开口说话，只能徒劳的听着妈妈一声接一声的抽泣。我怀疑她要把这一辈子的委屈和从前没流下的眼泪都哭完了。我安慰自己，孩子出了这么大的事，情绪激动一些都是正常反应。这几天（我估算着时间）她好像从来没有停止哭泣，也没有看过我的脸。她居然都没注意到我醒来了，有时快速盯着我的脸看一眼后，都没发现我睁着眼睛。不会真把眼睛哭瞎吧？！

　　不管我心里怎么着急，她只会继续哭，听不到我的心声。我从一开始的焦躁，到麻木，到了久违的心疼。我的妈妈啊，我多美丽温柔的妈妈。我看她一日一日的消瘦。

　　这是我自杀以来第一次由衷的愧疚。原来我抛下的，并不只有这个失望的世界。

　　自杀未遂之后，我第一次这么迫切的想要妈妈抱一抱我。可这样心疼我，难过的妈妈，却吝啬的从不抱我一次。我感觉到有些冷。迷迷糊糊的，

　　“…宝贝，妈妈爱你，永远爱你。”