《客心洗旧》洛兰卡

25、决心

　　我父亲死前是有征兆的。

　　他不再信任年轻时与他一同冲进宫城妄想更改河山的旧臣，陆真被他厌弃，丢了丞相的位置降成了二品官，我母亲的弟弟被他厌弃，下旨不得入钧陵一步.

　　我坐在廊下想，是否自古以来，帝王死前都能听到自己死后的丧钟悲鸣？也许是乌鸦飞过宫殿，洒下一串惊叫。

　　玉颜欢在信里告诉我，他一夜杀多少人，数目庞大，我看着感到很麻木，这其中也有我的弟弟，比我小太多岁了以至于我对他们没有任何印象——血浸染了通明殿前的积红阶，我展信大笑，笑得泪水涟涟。

　　虽然我并不知道我在笑什么。

　　因为此前那些年的日子总是如流沙一般过着，如果用一个词来形容，大约就是反复。

　　如果一个人反复做同一件事情，那么相应地，就会丧失做其他事情的能力，这是很多年之后的人们公认的一个真理。

　　以前我很是执着于路见不平，也不管要不要沾上一身膻，不管三七二十一，先去念一番经文，看不了铺盖的肮脏，就像是那年的新雪。

　　所以后来赵过学会用打量的目光看我了——

　　长兄如父，可以获得诸般好处；长姐如母，要被迫担起一些众口不言但心照不宣的难处。

　　后来我认识了一个叫做张青何的女人。

　　她是张原的妹妹，她希望我好端端地活在人世上，这样的人很少，这让我感到惧怕。

　　世间好物到我手里，似乎永远逃不过一个碎裂的下场，那一霎那我忽然有点明白那年谢叙的进退两难，手捧烟花一刹，易碎，易伤，但太容易盯着它看。

　　因为人生来就是怕黑暗，越亮才能越前，就像文明的进程始于火种。

　　我问她，你跟着我，是没有前程可以挣的，那你为什么要来？

　　她说，这也没什么大不了的，人们热衷于赏月，难道是为了将月亮摘下来，缩小成一个光点，供奉于堂上，于是再无黑暗吗？

　　那次好像也不算是我和她的初见，但我后来已经忘记了我到底是什么时候见到她的，只记得她跟在张原身后，张原的野心写在满脸的沟壑纵横，她拢着手立在门侧，侧写一个沉静的人物，抬眼间迸发出惊鸿的光影。

　　我一直没能明白为何父亲要我过早离宫，我的妹妹赵适是在赵过登基之后姗姗远嫁的，那时她将近二十岁，过早地学会了遮避锋芒，与我全然不同。

　　也许是父亲过早地发觉了我血脉之中令他厌恶的反抗之心，因此才过早将我远远地逐出王庭。

　　赵迁为了避祸瑟瑟待在王府里，他会画画，题字一首，说的是自古王侯公卿没有什么好下场。

　　我觉得他说的其实不无道理，但他看不到每一个王侯公卿的主动倒台，背后会有多少女人被动地家破人亡，重点就在于这个“被动”。

　　就像我自小读君子，他们说“君子报仇十年不晚”，所以话本里的鬼从来都是枉死的婴灵和女人，因为我未见它们能在活着的时候报仇，也许有人心善，假借鬼神之说写进自己的本子，但人都死了，写了又有什么用。

　　我远游时会看到农人将啼哭的女婴扔在道士塔下，手起刀落一劈两半，是最原始的腰斩之刑，可须得公卿犯了谋反的重罪，才有这样的刑罚。

　　我不怕死的。我曾经差一点就要扼死我自己，那是我离死亡最近的时候，不会比现在更坏，人有时候活得太不痛快了，就会想要死。

　　经文抓住了人们的心理，于是大肆鼓吹往生，我模模糊糊地心想，若是真的有来生，我会是什么样的人？

　　我愚钝吗？我懦弱吗？

　　应当……不会比现在更差了吧。

　　太初十四年这个节点上，父亲的身子开始时好时坏，所有人都讲莫去窥探天机，所有人都紧绷绷地盯住他的脸色，一苍白，就有流言飞起，掠过钧陵王都，仿佛是什么匣子的机括被人开启一般，放出了漫天的瘟疫。

　　离开周宫或许是一件好事，或许不是，我就像是被豢养进了笼子的鹰，到底还是忘记了当初掷地有声说着什么山河入怀的空话。

　　时间蹉跎得太厉害，转眼间周宫的那些往事都被埋葬在我记忆深处了，我以为我就要这样寂寞地过一辈子，直到王都快马千里告诉我父亲病重的消息——他上朝之时当着文武百官的面直直栽下了王座。

　　我陡然生出了一丝隐秘的快感。