《客心洗旧》Loranka

21、愚人

　　我年岁渐长后，陆真不再教我课业，他推脱说是我父亲的吩咐，我摸不着头脑，动身去询问我父亲。

　　他摸摸我的头，说替我另找了些教习嬷嬷，教我一些我该学的东西。

　　他问说，迎儿这么聪明，一定能学得很好吧？

　　我当时也不知道他在说什么，不过他既然问了，我自然囫囵回答一定。

　　因为我心气高，不愿在任何事情上认输。

　　我后来明白人有三六九等，事亦然，其实倒真的不必顺了圈套，能把一些琐碎无足轻重做好，不值当什么夸耀和不服输心气的。

　　可稀里糊涂的，这件事就这么定了下来，我学会了绣些花鸟鱼虫之类的图案，这对我而言并不难。

　　宫人都夸我聪明，惯会说好话的，学的东西又不似先前那么多，哪有她们吹捧的那么神。

　　我精力充沛又无所事事，于是沉迷于这项本该无聊的活动无法自拔，也许你觉得我可惜，而事实上我也微弱地反抗过，我问过玉颜欢为何要突兀地教我学这些。

　　玉颜欢说了一些话，我已经忘记了，后来她缄口不言，最后在我的穷追不舍下总算是摇了摇头：就这样吧。

　　如果、我是说如果我是一只兔子，那他们未免也太看得起我。

　　这张网密密匝匝地铺陈延伸到我人生的每一个角落，我已经习惯了这样云遮雾罩的提示词，譬如话本里描摹的十里红妆，我看到了艳丽的鲜红，隐隐绰绰，他们说这样美不胜收，我琢磨了一下，觉得好像还行。

　　在这件事上，我可能真的让玉颜欢很是失望。

　　——全怪我太笨，要是我再聪明一点，也许就不太会接受这一切了。

　　我这辈子活得并不长，然而后半程一直在深切悔恨前半程走过的那些弯路，我遮盖了好些更愚蠢的地方，试图把我自己讲述得更像一个受了蒙蔽的受害者，以便有幸翻阅到这个故事的人能够更同情我一些。

　　我知道人们对丑陋的碎裂无动于衷，这就是后人所说的完美受害者的力量。

　　所以故事讲到这里似乎又变得凌乱起来。

　　盖因十几岁的我生活都过于同质，因为，公主也要嫁人啊！

　　我对于爱的理解既荒芜又怪诞，我没有母亲，自私的父亲与莫名其妙的谢叙之间畸形的根养不成一个健全的我。

　　当他人以为爱就是床笫之间的相拥而眠、亲吻交缠时，我以为爱是要磋磨至死且不死不休。而我确实也这么做了。

　　我十二岁那年谢叙死在我面前，我终于如愿看到了一个人从生到死的过程。

　　父亲的占有欲太强了，他想让谢叙心甘情愿彻底臣服做他的手下败将，可能谢叙未必不清楚吧。

　　我没想通她究竟怎么做出了从懦弱顺服到负隅顽抗的转变时，她就死了，死得很平庸、很寡淡。

　　她死前的情形我想稍后再说，不仅因为她的死亡是我需要去破解的一个谜题，更是因为这故事总归还是我的一生，我有极强的倾诉欲，我想说的是她对我的影响。

　　她死前，我的“终身大事”还是雾里看花，她死后，这件事却陡然被提上日程。

　　父亲疯魔一般操控着我的喜怒，他自己所谓的爱是刻薄且狠毒的，于是他迫切需要一场盛大的献祭，他常问我想嫁给一个什么样的人，而我毕竟还不懂这话里可怖的无底深渊。

　　说来十分可笑，我见过的男人，不过只有父亲、陆真和前朝的楚末帝，或是狠毒、或是两面三刀、或是狡诈反复都让我避而远之，我别无选择。

　　我以为这世上原本只有这两类人，要么若生锈的刀剑一般悬于头顶，一不小心便是在劫难逃，但总有若高山芝兰一般馥郁而清明，会吗？会的吧。

　　……自有其天真的局限之处。

　　我母亲，我母亲的母亲，乃至更远的那些我叫不出名姓的官家小姐，我的人生轨迹和她们似乎就这样再次地高度重合。

　　我父亲看我的目光于是越发欣赏而可惜，他专程找到陆真，教陆真留意一下青年才俊，他俩密谋的这些我只知一二，隐秘会激发人的窥探欲。

　　这件事曾很长一段时间占据我全部的心力，我吃不好饭也睡不好觉，我有点魔怔了。

　　但，那又如何呢？一旦人的心态发生了微小的变化，那便是摧枯拉朽。

　　日复一日的，如今我确实已经想不起来当年的我是如何沉沦，我只记得我出嫁那日父亲在背后看着我，他用他地方能给出的最温柔的目光看着我。

　　我以为我是快乐的，但是我仍旧在三伏天里打了个冷战。

　　我在不经意间洞悉了人世间的一点真相，然后任由它从指缝里滑落。

　　像流沙一般，很粗糙的实感，我抓不住它。