《一个05年出生的女生》波波末

3、小孩的认知 小孩的认知

　　据说小孩是没有三岁以前的记忆的，因为他们没有自我的认知。我觉得这一说法存疑。

　　或者说，把这句话反过来说还更有些道理，就是他们没有对他人的认知。

　　不过我认为后者更有道理的原因仅仅是因为后者的范围更大。

　　哦，上面讲的都是废话，从我的经历来看，我觉得大脑发育的差不多了就应该有记忆的功能了，对周边的世界有一点点认知了，知道一点逻辑了，就有记忆了。

　　至少我最早的记忆，我推算下来应该是三岁八个月前一段时间，而且印象深刻。

　　那是一个普通的夜晚，我夜里醒了，不知道是被什么动静吵醒的还是自然醒。我去找旁边的妈妈，结果一睁眼就看到枕头上隔壁二奶黑黢黢的老脸。

　　我吓了一跳，又吵又闹问她我妈妈去哪里，我要我妈妈。她把我按住，说我妈要生我小弟，去医院了。

　　生小孩？似乎之前有所耳闻，但我没太在意也没什么印象。生小孩是一件太正常的事了，好多人都生小孩。我心里一些念头快速闪过，听到妈妈没事我也放心了。

　　可二奶却接着威胁我，让我好好睡觉，不准乱吵，不然她就要把我一个人扔在这里。

　　我心里想着她来这里肯定是我爸妈叫的，她不会走的，但我还是被一个人睡觉的恐惧摄住了，只能赶紧老老实实答应着睡觉。

　　哎，谁知道，我后面再也没有和我妈睡一个被筒子的机会了，我永远的失去了，因为那个位置被别人占了。

　　将认知和记忆串联是我的个人行为。这章要讲认知，主要是我有几个关于认知的故事。

　　先讲个有意思的吧。懵懂无知的小孩是大人非常喜欢逗弄的玩具，尤其是手上抓着什么好吃的、好玩的东西的小孩。

　　她会完全不顾平时的正常人模样，做出一副笑眯眯的挑着眉毛的夸张滑稽样子，把头凑到小孩跟前，手一伸，盯着人家问：手上拿的什么好吃的呀，给我吃吃呢？

　　小孩递给她，她就哈哈大笑，说这个小孩真大方，小孩爸妈也哈哈大笑，然后她再把东西还给人家，说还给你，我还能要你东西吗。

　　小孩小手往后缩，她也哈哈大笑，说这个小孩真精（方言，单纯指小气），小孩爸妈也勉强笑笑，小孩也瘪着小嘴。

　　总之，逗弄小孩是个不会赔本的生意。

　　什么时候认知到东西给了还会还回来我记不清，但意识到人家只是在逗弄小孩取乐的那次我却是记得的，而且不是很小的时候，甚至还是因为有旁观者清的加成。

　　那是有一次我们出去，我妈抱着我小弟，我跟在旁边，有个人像我上面说的那样逗弄我小弟，他不肯给。

　　我在心里呐喊，快给她呀，她会还给你的，真是太笨了，快给她呀！可是没有用，我不记得我是站在原地不动还是去拉扯了小弟，总之他最后死活守住了自己的宝贝，逗得人家哈哈大笑。

　　看着这一幕，我非常生气，怒其不争，却突然发觉，让我大悲大喜，心情大起大落的不过是人家的玩笑而已。

　　不过我没有因为被捉弄而感到不快，反而十分得意，瞥见了这个把小孩都蒙在鼓里的游戏的真相。

　　后面再有人用这个游戏和我玩，我都会立即把东西给她，再等着她还给我。

　　不同于以往的懵懂，只是知道东西给了人家会还回来，而且我做了后所有人都会很开心，我已经洞悉了一切，看着事情如我预想的那样进行，心里颇有些自得与不屑。

　　哎，成长的过程中总是有很多的烦恼，在贫穷的家庭中更是清晰可见。

　　我下面的故事可能有些矫情，虽然有发泄的意味，揣着答案说谜语，但我主要想表达小孩子的认知是不完善但是一直在补充和更新的，可能会很幼稚不全面，但可以轻易改变，后期还会不断发展。

　　我从小就很懂事了，关于我想要的东西该不该说出来我自己很摇摆不定，一方面我很想要，另一方面，考虑会不会给我妈妈负担。

　　这一次，我觉得自己应该说出来，下一次我又觉得不应该。当然，我这里说的，跟认知并没有什么关系，只是一个烦恼而已。不过很令人痛苦。

　　快乐和痛苦是有定数的，是被客观和主观条件限制的。我很痛苦，在这个烦恼上，因为我没有说出我想要的东西，得不到会感到痛苦，说出了想要的东西，看到我妈为难的脸，即使得到了也会痛苦。

　　大多时候都是这样的。因为我就是这样的人，我有很多想要的东西，我却又关心我爱的人，我爱我的妈妈，而我家很穷，所以我无法同时做到爱自己和爱别人。

　　不过上面这样的烦恼是我比较大的时候有的。在更小的时候，我只是苦恼想要的东西怎么得到，我不知道想要的东西该不该说出来，说出来能不能得到。

　　现在看来这个想法实在不实在。因为想要的东西是个大的范围，不是具体事物。能不能得到是由物品本身决定的，是注定的，天上的星星是注定无法得到的，路边的小吃是可以得到的。张口要是本身能被得到的物品被得到的先决条件。家长的态度和能力是物品能否被得到的直接条件。

　　我想要讲的是有两次经历依次地坚定了我的两个相反的和这个不实在烦恼对应的认知。

　　一次是，一个女孩来我家做客，和她的爸妈一起，她突然就和她爸妈说她想要什么什么东西，我不记得是什么，只记得她爸妈满口答应，说马上就去买。

　　于是，我莫名有了一个坚定的认知，以至于以前的烦恼消失了，我把所有顾虑都扔掉了，我明白了，想要的东西和爸妈说出来就可以得到。

　　这个想法太天真了，实在莫名其妙，是突然脑子一昏想出来的，像中邪了，脑子里就这个念头了。不过这就是我这个浅薄的小孩子的认知了。

　　后面这个认知就被打破了，而且是一种大力的方式，以至于走入另一个极端。

　　怀揣着我的那个认知，后面我满心自信地告诉我妈我想要那个东西，我不记得是什么，只是我妈说什么有什么好要的，要那东西干嘛。我真的不记得都有什么话了，大概就是这些吧，一些斥责的话吧。

　　总之我被浇了一盆冷水，心里充满了羞耻，可能还有一点愤怒。我感觉自己像是被羞辱了，而且无法反击。

　　也许性格是天生的，我一直挺敏感的，小时候怕生，长大了社恐。性格什么的不说，我从小对自己欲望的压制绝对是得心应手。

　　想要的东西太多了，得不到的东西也太多了。唯一一次满怀希望和信心的尝试失败了。我后面都很小心翼翼了。

　　哈哈，不过也不用担心我的，压抑自己的欲望是很常见的事，也是必须要掌握的技能，毕竟真的不是想要什么就能有的。

　　虽然我被狠狠打击了，倒也没有走入极端。虽然敏感自卑一直在我的性格列表里，但我心理还算健康。

　　这也是我想说的，认知是不断发展的，不必强求。

　　说来有趣，回忆起来，我发现我真的是一个自尊心很强的人啊，还想记录一个故事，发现又是我感到被羞辱的事。

　　或者我是特别记仇，我也不知道，不过我确实小气。但也能理解我自己，拥有的不多，当然一点也不能分给别人。

　　那也是很久以前了，具体时间我现在不记得了，但我以前回忆过一次，我记得以前回忆的内容，很神奇吧，那个回忆里有时间。

　　那时候我看了某个新闻，感慨小孩子其实懂很多东西，不能随意地轻视和敷衍，这些都被她看在眼里，记在心里。

　　我想到我跟人家一样是一年级的时候，我妈和亲戚打麻将，她对面有个人和女儿一起坐着，我看到她女儿拿起桌上一块麻将给她妈，说这个这个。

　　我也想帮我妈，不知道她会不会也夸我。

　　不过我对麻将一点也不懂，时至今日我仍然不懂，不过我知道他们会把四个一样的放在前面，应该是好的。

　　我看到我妈那里有三个小鸟的麻将还是什么，中间的麻将堆里也有。于是我就伸手去够那块麻将。

　　结果大家都愣住了，突然旁边有人说，小孩子想要偷牌？给你妈偷的吗？

　　我也愣住了，回头去看我妈，看到她也惊讶地看着我。

　　偷了没用呀，你妈也不要，还有人在说。

　　一股委屈涌上我的心头，我张张嘴也不知道该说什么，灰溜溜地逃走了。

　　我讨厌那个字，它刺痛了我，好像我真的偷了东西。

　　对待小孩，即使是小孩，尤其是小孩，不能用这样的轻视，因为她不知道怎么回应，连一个尴尬的笑都不会，只能把委屈藏在心里。