《随笔》烟火微尘

1、我想静静

　　毕业两月有余，除去七月初的西安游，直到现在我什么都没做，每天手里不缺的就是手机，眼睛里看的就是短视频和小说，脑子里存的…
　　脑子里什么都没存下。
　　这两个月里我几乎每天都在想，玩完今天我就去学习，去看书，过了今天我一定要奋发图强。
　　然后第二天继续想。
　　开始，在此刻成为了最艰难的事情。
　　前几天在小电视上刷到了书单推荐，本人又对文字比较喜爱，加之两个月的挥霍光阴，我对自己实在是有点接受无能，所以就以这本书的到货为锚点，给自己定了个时限。
　　书到了，就开始学习。
　　哦对了，我是准备考研的。
　　嗯，这个浪费光阴的人其实一开始是准备考研的。
　　在今天锚点开了，我确实也照着做了，但很不幸的，我发现了一些很重要的事。
　　闲下来就看手机的习惯已经充斥了我过去四五年的时间，我已经习惯这样不用思考的生活，我已经习惯要用考试来维持学习时间的生活，一旦没有被动的考试，我就没办法靠自己去完成任何需要坚持的事。
　　书里面的字，像阵风一样从我的眼睛里刮过去，吹的我眨了眨眼，然后什么也没剩下。于是我尝试去听课，盯了半天的屏幕，等我再回过神来，连书在哪页都不知道。
　　拼尽全力，我也没办法集中注意力了。
　　挫败感，我说不清的焦躁和恐慌席卷了内心，我想打开手机缓解，但又发现一旦视频不是想看的，剧不是想听的，那种恐慌就再度袭来。
　　我太过沉溺于虚拟世界，太过沉浸于感兴趣的内容，我在自己的周围建了密不透风的围墙，不去接触任何超脱喜欢的人和事，等想出去的时候才发现，我已经无法对任何围墙外的事情产生好奇。
　　此刻我意识到，很可怕。
　　这种状态好可怕，我接收不到任何“兴趣”之外的内容，我的大脑好像在抗拒新内容的摄入，我感受不到它们了。
　　我曾因为这样的避锁沾沾自喜，带着那不知因何而起的傲慢。
　　就像一个ai合成的牵线木偶。
　　现在连那几条线都慢慢化了。
　　我的兴奋阈值早在不知不觉间被拔高，一旦脱离了那个环境就再也提不起任何精神。
　　烦躁，无尽的烦躁。
　　更烦躁的是，我不知道该怎么办。
　　我开始想办法，开始追根溯源。
　　我想改变。
　　不对。
　　我要改变。
　　其实本人是个心里挺傲的人，但现在我发现，我没有任何能力可以支撑这股傲气。父母跟我说过，你一辈子不工作，我们就养你一辈子。我很感谢他们，我再怎么不优秀也没有骂过我，没有嫌弃过我，尽管我从没让他们面上有光过。
　　但这不是一种支持，这是对我无能的一种印证，结结实实的证明，没有任何可以找借口的空间。
　　把我彻彻底底钉死了。
　　亲戚聚会谈及我的学业，我会默不作声，把问题抛给妈妈来回答，我知道这代表什么，但我真的没有一点勇气面对它，因为没有，所以一点底气都拿不出来。
　　我做事总是三分钟热度，想起来什么干什么，但什么都坚持不下去，初高中看着挺有自制力，是因为有人推着我，催着我，提点着我。我知道不做就会有一些惩罚。
　　但现在没有了，我就开始放飞自我，一切没有后果的考试，我都没办法靠自己努力去通过。
　　哪来的没有后果的考试。
　　每场考试都有后果，不过早晚而已。
　　但我目光短浅，只看眼前。
　　吃一堑吃一堑，吃个没完也没长一点智。
　　自己都想扇自己两巴掌。
　　清醒点吧你！个鼠目寸光的。
　　就是这样日复一日的行为，我终于把自己养废了，又因为突如其来的良心，我突如其来的发现自己废了。
　　现在，我要改。
　　怎么改？
　　好难。
　　我每天都握着手机，与外界交互的唯一方式就是手机。但我是人啊，我是社会上的人，我要去交流、去感受，我要重新把自己跟外界的线连起来，重新把已经被自己亲手摧毁的意志磨回来，重新把曾经拥有过的天赋找回来。
　　性格决定命运，这六个字我今天才明白。
　　性格决定了人的行为方式，决定了一个人在面对问题时做出的选择，选择决定了今后的生活。
　　我已经预见到这个改变会有多难，但我得坚持坚持。
　　哪怕只为了心里那一点傲气，我得把这点傲气撑起来。
　　靠我自己撑起来。