5、邮件 ...
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周日，外面的雨小了些，不像昨天那么大了。吃完早餐，韩秋晚穿着睡衣坐在沙发上，见我靠过来便握着我的手细细地看了看昨晚他咬的地方，手指那附近还是有浅浅的一圈痕。
见他不说话，眼底里涌动着难言的情绪，我笑笑，用一种轻松的口吻说：“就当是你送我戒指了……说到戒指，你想要戒指吗？”
从我的角度，他的睫毛颤了颤，就像一只停在花朵上栖息的蝴蝶。他在犹豫，还是什么？
原本这枚戒指应该是这一年十月份送出去的，那时刚好是我与他相爱的三周年，可惜上一辈子，画好了图纸，没有用得着。
我一只手抬起他的下巴，让他与我对视。他浅浅地笑了笑，小声问我怎么忽然想到这个了。
我总不能说想留你多一阵子。鲜花、戒指等终究是死物，又能留住他多久呢？一个小小的圈，真的能捆住他的一生吗？我为他做的这一切，真的可以拯救这个在生与死的界限上徘徊的人吗？
我只是定定地看了他一会，没说话，慢慢凑过去覆上他的唇。他的嘴唇有些凉，但很快又热了起来，他的双手环抱着我的脖子，我们如同寻常情侣一般在接吻，在这样一个小雨霏霏的星期天。
离那个期限只有半个月，我的心神越来越紧绷，甚至叫人在韩秋晚不在的时候在家里比较隐蔽的角落里安上了监控，白天寻个时间看看他在我看不到的时候会做什么。
自那次谈话后，他的精神确实大不如前了。有几次我还没有下班的时候，透过监控，看见下班了的他跪在玄关处干呕，要么是侧躺在沙发上痉挛，要么是抱着膝盖一动不动坐在地毯上。
他好像陷入了更深的沼泽。阿德勒心理学的目的论强调无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。
韩秋晚则是与之相反，他更符合弗洛伊德的原因论，主张现在的“我”（结果）是由过去的事情（原因）所决定的，一切结果之前都先有原因。
他的自杀真的是一时起兴的吗？还是蓄谋已久的？如果是前者，必然会有某些事情成为导火索，不仅仅是他年少时的创伤。如果是后者……
我坐在飘窗上，转头看向窗外，夜色沉沉，楼下灯火通明，车水马龙。当初买房时就是考虑到小区离地铁站近，上下班通勤方便。
是啊，如果真的是后者，我该怎么办？
我跟他相遇于大学，有几年他和我同一个宿舍。他那时不爱说话，整天独来独往，在宿舍、图书馆、饭堂和教室四点一线，偶尔跑一下实验室。他对我们几个舍友都不错，礼貌中带着疏离，有人喊他帮忙也会答应下来。
其他几个舍友知道他性格安静，在一些社交活动也不勉强他，他也乐得见到这场面。当时我是我们宿舍最闹腾的，整天拉着几个舍友，要不就是其他宿舍的人，跑去外面玩，欢快得不行。
后面是怎么发生改变的呢？或许是他灯光下的侧脸太沉静了，或许是他睫毛上沾着雨珠的样子太脆弱了，或许是我喊他帮忙时他从不拒绝，或许是他接过东西时不小心碰到我的手指太凉了，我开始好奇地打量着这个人，想知道他的更多秘密。
于是我开始了对他的试探，和他一起吃饭，跟着他去图书馆，和他一起做实验。毕业后，我借口被家里断了生活费，赖着脸皮跟他合租，又成了他的合租室友。
家里的意思是让我一毕业就回家乡发展，在那里他们已经为我铺好路了，我只需要按照他们设想的计划一样，工作、晋升、结婚和生子。韩秋晚的出现打破了这个计划，我开始向往计划之外的人生，他是我不变的轨迹里唯一的变数。
家里拗不过我，给我在当地买了房子，让我搬过去住。那房子离韩秋晚的公司有些远，我便打哈哈搪塞了过去。
我们像好哥们一样相处了几年，事情的转折是我到韩秋晚的公司接他去吃饭，在停车场看见一个女生给他表白。他自然是婉言拒绝了，我却有些不高兴，因为由这件事想到了他以后可能会结婚，会搬出那房子。
那天晚上我兴致不高，喝的酒也多了。他看出我的不对劲，还是像往常一样温和地问我怎么了，为什么不高兴。
他对所有人都是那么温和，我在他眼里可能和其他同事上司没什么区别，我自然也不是他的例外。一想到这个我的心里就像被割了一刀小口子，里面的情绪慢慢涌出来，一时间我分不清是委屈居多还是愤恨居多。
借着酒精，我靠在他的身上。他没办法，扶着我，将我带回我们住的房子。房门锁上那一刻，我转身盯着他，将那些积压在心里的疑惑和委屈都说出来了。
你怎么那么笨，一点也看不出我喜欢你？我死皮赖脸跟你合租，你真的以为是我没钱了？为什么对所有人都一样好？就不可以看在我对你这么好的份上也礼尚往来一下吗？再过几年，你也会结婚生子吗？
他慢慢走近我，抬手拭去我眼角的那滴泪，我这才发现我流泪了。他的语气有些无奈，又带着温和，像是拿我没办法又忍不住向我妥协，“简丹，我真的没法答应你……”
我一眨眼，又有泪水落下，他只看了一眼便像被火灼烧过一般移开视线。
韩秋晚轻轻地叹息了一声，“不要这样，你对我不了解……”
我抓住他的手腕，摩挲了几下，仍然固执地看着他，哑声道：“我不了解你什么……你在吃药，还是你手上有疤？”
他的左手手腕处，有一道疤痕，平时戴上手表便看不见了，所以他在人前不脱手表，这还是他生病我照顾他时看见的。
他的身子抖了一下，抬起眼睛看我。我不知道他眼神里有什么，我也看不清，因为我的眼睛被泪水模糊了，声音也颤抖着：“为什么……为什么你就、对我这么……狠心呢？”
他似乎是有些手足无措，不断用手背揩去我脸上的泪水，擦的速度不知道比不比得上我流眼泪的速度。
我还是含着眼泪看着他，抿着唇也不说话。他没办法了，我以为他会塞一把纸巾给我让我擦脸然后自己转身回房间，毕竟他今晚要跟一位同事校对项目流程。
他有些苦恼地皱了皱眉，谁知下一秒吻在我的脸上，沿着泪痕往上，最后轻轻吻了吻我的眼睛，低声对我说别哭。因为身高原因，他不得不微微踮起脚尖，双手攀在我的肩上。
那一刻我是真的呆住了，愣愣地看着他，脑中将这二十多年的记忆走马灯花似的过了一遍，最后一个记忆片段留在他凑过来亲我时微微颤动的睫毛。
像试探一般，我凑上去亲了亲他的嘴唇，见他没有推开我，我的动作又重了些，他依旧在默许我的动作。
那天晚上洗完澡，我溜去他的房间，躺在他旁边，看他靠着床头抱着笔电跟同事交流。完成工作，我抱着他入睡，虽然那不是我们第一次同床共枕，以前有几次我生病或他生病的时候，我们都在一张床上睡觉过。
但那是不同的，有些东西无形之中发生了改变。他靠在我的怀里，跟我说如果哪一天彼此都厌烦了，就分开吧，给大家都留点面子。
我说好。话虽如此，我们已经相爱两年多了，十月份到了就是第三年了。在这期间，我们像普通情侣一样相爱，分开之类的话我们都没有对彼此说过。
直到上辈子横亘在生与死之间的界限将我们分开。
一定有什么东西促成了韩秋晚想自杀的念头，或者说是加速了他自杀的进程。我的目光落在他放在床头柜的手机上，听到浴室里不断的水声，迟疑了一下还是将手机拿了过来。
我们都知道对方的手机密码，指纹也设置了两个人的，所以我很快就解锁了他的手机。微信细细看了一遍，没有发现什么异常；然后是短信，我看了一遍，退出前福至心灵，在已经删除的消息中翻了翻，看到一条日期为一个星期前、内容为一个地址的信息。
我的指尖一顿，韩秋晚从来没跟我说过这件事。如果是工作或私人活动，那也应该是在邮箱和微信上沟通。继而我点开了邮箱，往下翻，翻到差不多半个月前的一封邮件，那封邮件韩秋晚没有回复，与其他已经回复了的邮件形成鲜明对比。
我的心脏跳动得有些快，定了定神点开邮件，映入眼帘的是几张图。一个人躺在床上，背上、手上、腿上有些地方泛着青紫，看起来格外瘆人，尤其是背上，附文“两年前他跟家里人出柜”。
看完这封邮件，恍惚有凉血直冲脑门，我几乎都站不住身子了，要堪堪扶着一旁的墙壁。
脑中仿佛有乱麻萦绕，那个人是两年前的我，照片应该是趁着医生给我检查和上药的时候拍的，能发出这些照片的不外乎是我的父母。
我木然地退出邮箱，在后台删去刚才访问过的几个软件的痕迹，让手机页面停留在最开始的页面，然后熄屏，将手机放回原来的位置。
上辈子我还不知道我爸或我妈单独找过韩秋晚，就在他死前的一个月。回想起他的葬礼上，我爸妈神色复杂，尤其是我妈，现在想来也有些不对劲。
他们不接纳韩秋晚，在他死了后却赶来参加他的葬礼，并露出那样的表情？他们是否认为韩秋晚的死与他们自己有关，所以神色如此凝重？
换个角度，韩秋晚最后的死，会与我有关吗？他会不会认为是自己连累了我，继而才决定放弃生命的？压垮一个人的是最后一根稻草，可能在那个晚上，所有的事情向他积压而来，让他冲动之下拿起了刀。
我在原地站了几分钟，口腔里满是血腥味，才默不作声地倒了杯水冲淡口里的血腥味。
作者有话说
第5章 邮件
