3、Unringed Diary 第一世日记 ...
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「她」的日记
「身体是一个人生活方式的总和。」
——
只记得他们跟小学班主任说我居然看着开学第一课哭了，看来情感越来越丰富了。
这该是什么新奇的、值得分享的事吗？
>我后来有哭很多[划去]
>「你怎么突然就哭了？不应该啊？我从来没有听你说过......」
——
所有同学见我第一面都会问我打不打辩论...好吧，天生高冷有什么办法！
军训时被任命为临时班长，后面就这样自然连任下去了。我的形象大概还能算是那种镇定靠谱、一直在耐心帮助别人的那种？他们总是最愿意找我分享那些「爱恨情仇」......
——
好安静，没人在说话。
以至于扑通的脉搏声快将我的皮肤震破，蛆虫从我的手指、脚底板爬进血管里。
——
他走了。
我不知道该不该松口气？
在我不想练琴、只是坐在琴凳上发呆的时候，应该没有从背后飞来的谱子了。
——
我的情绪挤在蛋壳里，藏在潮湿狭小的盒子里。它们还没多到无法被关住的程度，只是我偶尔想开个缝、透风呼口气。
没有报名竞选、不再去田径队，能算是爆发吗...？至少学校里的人都像是被突然吓一跳。
我躲着她。她也没怎么问我。
>是我躲着她吗？她早已不在我面前哭了。
——
我好想吐。应该怎么说来着？胃里有乱撞的蝴蝶？
我觉得有谁站在我面前。这段模糊的影子把蝴蝶抓出来，两手各捏着一边翅膀慢慢向旁边拉开。动作很慢。因为她在观察我的反应。
蝴蝶的触角到处弯来弯去，身体剧烈地挣扎着。
>说到观察......
最开始发现幻灯片上的字开始模糊的时候，我有点不敢向他们提起。一开口，就会引来更多的问题：为什么视力下降？是不是又熬夜玩手机？你最近心里到底在想什么？每次随机点名，就是开启行刑倒计时。一直默数前面还有几人...眯起眼睛...用手指把眼皮用力往眼角扯起...向旁边的人借眼镜...诶欸应该选什么啊......
还好，每次都挨过去了。运气挺好。
——
又请假了。
请假得多了好像就得一个人去食堂了。即使到了学校我也一直在睡觉。
我觉得还是直接走自招签约吧。
——
我开始一个人住了，在校外的房子里。
每天晚上点外卖也很麻烦，坐在那一直往下滑半小时也选不出要点什么。等送到再吃完后就很晚了。呃感觉要是有不同口味的营养液选择也挺好的...但成真了大抵又会后悔？也许。
用的亲属卡...应该会有消费提醒的吧？
>「别敲门别打电话直接放门口别敲门别打电话直接放门口」怎么写了备注还有人非要打电话？未接来电记录里都是陌生号码。
——
新高中里还是有一堆熟悉的面孔。其实我们的中考成绩都到了最上一档的分数线，只是全选择了提前签约。
好的开始。像初三之前那样。
——
青春期的标志是初智齿吗？让人疼痛酸涩、又必须被告别的初智齿？
我一直在用舌尖探寻那个角落。我的智齿怎么现在还是好好地呆在那？它坚硬、光滑、平整、几乎过分懂事。
——
最后一年。
怎么总感觉上一年的真题更简单...生错时候了吗？
>那些热气是真的，彼此相贴的鼓胀的心是真的。但我是最差的回应者。
>大家都很忙。讨厌上网课。讨厌上课。
>恢复了。我又开始请假了。
——
其实，这个成绩有点意料之中...？最擅长的两门考出了从未见过的等级...最后的两门只能说是正常发挥...总分合起来刚好够到第三校素质招生的门槛。
他们都还挺意外的。接着让我好好准备面试。
但我最终没去。他们以为是面试没通过，其实是我自己放弃了。进了哪都还是能看到熟悉的人。
我在第一志愿填了别地的大学，他们同意了。
——
今天又被催着去机房做心理测试。有谁会在这做出别的结果吗？无用的健全。
上面的这些其实都是后补的。
书里说情绪和同感久不细看就会变成模糊的印刷字体，所以我要写下一点什么，像过去给他们写信一样。
——
人的记忆好奇怪。
那些卡在界限边上的称呼、不经意间的调笑没能对当时的我激起涟漪，但在过去的几年里总是微妙地出现。其实我的记忆力只够支撑起零星的具体片段、容纳曾存在的某些人。但这些联结点从来都出我意料。
有时候我想，那不过是我惯用的小聪明，是试图自我催眠的把戏。又或者，只是我对某些词汇、某个标点闪回的占有欲？为什么偏偏是这些被留下？它在审视我吗？它会折磨我吗？
隐秘的、显视的、被蒙住的胃病、无法发声的蝴蝶和执着的雨——它们构成了我迟来的青春期。那些一掠而过的偶发事件反而组装出了现在的我。
我以为我该不记得，我以为我站在讲台后不会发抖。但当我提笔时还是写下这些。
>Why so serious?
She/He’s so serious.
Need it to be serious?
——
怎么总在如果呢。但和分到的室友实在...交换完「你是哪里的考生」之后空气就变安静了。听到她们一直在说运气好，考到比平时好得多的成绩...运气不好，分到完全不感兴趣的专业。我觉得这个专业挺好的，是我的第一志愿。
希望对床的她在打视频的时候不要照到我。
我还是出去住吧。
——
喜欢不戴眼镜的感觉。
世界是柔光的、模糊的，所有微小的动作、不经意投来的目光和可能存在的恶意，全都融化在朦胧里。
直到最后告别时，我才第一次真正看清他们...眼神、表情、脸上的纹路。原来他们长这样。一切都那么陌生。呃好像说看清也不对...？我早就自己配了眼镜。只记得那一瞬间我被一种庞大的茫然...击中。突然对焦成功的镜头，过于锋利、过于清楚，清楚得让我有点不安。
总之，在经过镜子的时候我会把眼镜摘下来。
——
疫情[划去]...在某种程度上......不是那么坏[划去]
现在被要求合照的次数越来越少了。真的不喜欢拍照。
人人都要带口罩，要尽可能避免皮肤接触。早在这场风暴之前，我就喜欢把自己包裹起来。口罩、长袖外套、长裤，一年四季如此，像真的对紫外线过敏。每一次触碰，都会让我想起那个楼梯间——第一次意识到□□有肉在摩擦的瞬间，站在高处大声笑着说「你是不是胖了」的男同学，还有那些为了甜食带来的多巴胺而不断咀嚼吞咽的下午。
>其实从前...喜欢和...挽着手、挤在一起歪歪扭扭地走路。体温通过薄薄的校服传递，仿佛我们是一个生命体。后来和搭子就很少牵手了...？大概吧。但我好感谢她在我请假完回去补考八百米的时候陪着我。
——
「难道理想是为了实现而存在的吗？难道我们人活着是为了废除死亡吗？
不是，我们活着是为了敬畏它，然后再爱它。」
爱是什么？
——
为什么？为什么背不出来那些学号和名字了...？
刚进入初中、高中的时候我都能熟练地按顺序背出所有人的名字。当时有想过要写下来，却没有动笔。
可现在，真的什么都模糊了。偶尔有一个名字跳出来，我都不太清楚她究竟和我同初中还是高中、一直同班还是在高二分班离开了。
>「模糊」是我的茧。
——
回去了。但没有出门。
没回约定聚餐的消息。一直。
没有其他电话。
——
大概是因为定价太高吧？这家猫咖工作日里没什么人，后场和吧台隔得很远，我可以带着书呆一天。
......怎么都给它们取这么奇怪的名字？
——
[全部划掉]
猫总是走向我。
对那些被标记的、带着红色项圈的猫，我只需蹲下，将手低低地放在它面前等它熟悉，它们总愿意将呼吸与我共享。对那些活泼亲人的，我一坐下它们便自然地跃上膝头，呼噜着把味道全蹭在我的身上，腿间蔓着温热的麻。我对那张照片还有些得意——五只猫一起挤在我的怀里睡觉。我的相册里全是它们的照片了。哦他们还喜欢霸占我的外套和包...所以夏天去要再穿一层。
我还是喜欢找那些连店员都不太熟悉的猫。店里的每一只，我都能说出关于它的故事——喜欢哪个角落、何时会眯起眼、被触碰哪里会小声撒娇、和其他猫关系好或不好。
能说五分钟以上吧？虽然我没真正试过，也没有人听过这些。
——
桌子好像被我不小心烫出了一道疤，越不去在意越显眼。
键盘...初中之后就没再碰钢琴了。来这念大学，没带上旧的键盘。为什么？记不清了。应该是觉得一个人拖着太麻烦了吧。
已经不想打开力度键了，就这样随便弹着。
——
什么是紧要的事物？
——
其实买了很多手帐用品...收集癖作祟。总感觉什么都必须要有。
但真正翻开本子之后，却依旧只用一支旧铅笔。在那些堆叠的品牌素材、重复的图案旁边写日记好奇怪啊.....没人这么觉得吗？缠胶带、贴循环、调整页码这些整理动作倒是挺解压的。
这些微小而重复的秩序让我安心，像拼乐高一样。所有零件都摆在面前，颜色和形状都很分明。翻开说明书下一页，就知道该拿起哪一块，嵌进哪个位置。从小我就更喜欢在小游戏网站上玩那些做饭的游戏...不喜欢实时对战。但那时候不知道下载软件，老爹系列总是要从第一天玩起。
——
那些偶然弹出来的碎片...有时候不记下就会消失。怎么都想不起来的感觉很难受。呃呃呃怎么又在买设备，会用吗到底。
想随便发点什么。起名字好难。
>对不起，还买了吉他。好吧我就这样。
——
学生会的学姐在我朋友圈看到照片，问我有没有空帮她上门喂养。养猫居然出乎我意料地简单(?) 我应该能是...一个好主人吧？要不要也养呢？
>坏！外国人怎么都先做狗的产品线、书也是...没关系我算算算。
——
接回了一只猫。其实我和它反而不算熟悉，因为它长期被关在猫房里，总是拉肚子、流脓鼻涕、咳嗽声剧烈得仿佛要把整个肺都呕出来、脏污的皮肤上总有新鲜的划痕。店员担心它出去会乱尿，放出去的话得浪费纸尿裤，但店长也没给它安排绝育。
太瘦了...它的骨架其实很大。躬起背的时候，它脊椎的骨头总是要贴住隔间天花板的。每次我进去，它都会一直叫我。它好像是最需要我的。是给我回应的Siri。
还有就是...它没有毛，所以习惯一直贴着我。喜欢。
>「全景相机存在的意义就是同步地记录你的生活和你的真实反应」我只拍猫。
>Oops..Siri太特殊，手帐产品里找不到它的代餐啊TT
——
不知道就是想学点什么，给自己找点事做。报了双学位、又开始自学韩语。
看网课里的韩国老师举例说：「大家放心，韩文时态比中文要简单得多。我学中文的时候一开始根本搞不懂...‘了’在中文里是代表过去时的，比如‘我吃了饭’」，只跳出来四个字「我长大了」。
我长大了吗？大概率是没有的。这是很难说出来的话。
倒是没有那种「以为人生到了二十岁，人生会哗一下子变得壮阔美丽」的心情。我连自己几岁都不想算。虚岁..实岁...入学年龄...管它呢。
>倒是有点过于找事了。期中周打算怎么过^^ 但是现在挺好的。
——
Siri适应得超快TT 虽然每天还是会咳一次，但其他毛病都快见不到了。果然是那里猫粮的问题吧...？喂冻干就没事。
评论区里夸我的人变多了耶...>< 或许下次可以试试更完整的...!!
一直有留言让我Cover Kpop歌曲。我发现我还挺适合用Bubble的(??)——那个允许用户单向发送讯息、不必及时回应的应用。大概因为我终究无法长久地和别人维持高浓度的亲密关系。但偶尔会患上一种急切想要输出的病...要是发给爱豆的话？反正他们是遥远的人，在意不到具体发消息的人是谁，答非所问也可以、回不回都可以、不用负责。
香水柠檬泡在茶里久了就会渗出固执的苦涩。
Bubble Pop因为轻盈所以安心。不要细究，不应仔细去看。
——
有点想跳舞了。这个念头好突然。
但我的身体早已生锈，关节之间塞满了粗糙的沙砾。基本功...已经快全部还回去了。去舞室的话，即便能忽略周围陌生的人群，也无法回避那面巨大的镜子和镜子里的自己。已经没有站在对过、可供我参考、教我律动的人了。
让自己流点汗吧。让自己热起来。挣扎着动起来。
——
今天带Siri去绝育了！很顺利..虽然它在做心超的时候哇哇大叫，但我一直摸着它的头，不停地跟它说话，它居然就忍住了。麻醉稍醒来的第一件事就是往我怀里撞Awww
片子拍出来它的支气管那片还是白白的，好在现在已经不流鼻涕，咳嗽也几乎消失了。医生发现它心脏里有条假腱，左心房的某个比值在临界线旁。但最终的结论是暂未影响心功能。
——
管控收紧了。但因为住在校外，我还是能天天申请出校。
——
快递还在运行着。但我卡住了，不能去任何地方，不能标上其他颜色。
树叶像一只只手向着天空聚拢，不停地倾泻而下。
楼下的信号灯还在运转着。红光、绿光、有时是黄光。
问句...要问点什么呢？
——
一切都很荒谬。
——
被迫关掉了飞行模式，因为要收那些该死的短信和通知。
——
均匀的压力不足以让蛋壳破裂...但一件微小的事，就能让它彻底碎开。Siri只是拒绝了兔胃——我只需要把剩下的部分倒掉，找点冰柜里的其他肌肉组织替代就可以。本该那样的。可是我却朝着它尖叫了。别人一定能听到。但这是在白天，应该还没不道德到被投诉扰民。它缩着脖子，瞳孔微微放大、呼吸也变得急促而浅薄。但在确认我不会打它的下一秒，它还是把头贴了上来。
>那些多出来的乐高没再被好好地收在展示盒里，它们被混乱地叠在角落，最底下的那些有些落灰了。Siri的尾巴甩到了它们，它们随树叶一起簌簌作响。
我听见了，我的叫声。
都是一瞬间的事。
脐带是隐形的。
——
茧子不知何时消失了。取而代之的，是皮肤下看不见的蠕动。不是疼痛，而是痒，很痒，一种从骨髓深处渗出的痒。那些蛆虫回来了，它们急切地想要破开一切——破开我的皮肤、我的记忆，还有那些看不见的缝隙。我只能抓挠，不停地抓挠，直到手指侧边的皮肤全部破绽开，渗出血丝。
伤口再也没有恢复原状。我的牙齿开始自动搜寻目标：手指根部翘起的死皮，侧边新长出的嫩芽，还有干燥的嘴皮。我不停地撕扯它们，咀嚼它们，用唾液浸湿那些不规则的边缘。
新长出的皮肤总是泛着不健康的红色，像微妙凸起的硬块。
也许它们还有机会长好？
但我只是继续咀嚼着。
——
爱是暴力。
爱是[划去]凝筑而成的。
——
我是不是该带个手套再录制...之后在夏天也戴手套的话会奇怪吗？
——
*****
——
它走了。
就在我完全出不去的这几天。什么申请都没有用。应该都到不了这一步，因为那就是一分钟之内的事。
——
被撑起的蓝色塑料棚布彻底包裹住了。我记不得。
——
夏天是吉他弦生锈的季节吗？红色的。
——
掌声很快就结束了，接踵而至的只有在逼近高峰的寂静中盯着我看的几十双瞳孔。
——
「时间仿佛我犯下的罪
总是随意地接受最后回到原点
就算从夜晚到凌晨又一次天亮
我也必须奔跑向前
I want to hold my time in tonight.
Before it runs out.」
Before it runs out.
——
我想看清它会在夜里干什么，所以给床头的那盏灯换了智能灯泡——亮度设定在20%，不会晃眼，每天晚上定时亮起。这个设定我现在也没有改。
胃一直在烧。那盏灯幽幽地亮着，却让一整片胃壁持续发烫。我在床上翻身，灯也跟着晃。总是觉得饿，但又不是真的想吃，我只是一直...一直在啃咬着自己。
床头柜上没有盛着水的杯子了。
>【】是我体内的恶鬼[划掉]饿鬼。我们相安无事[划掉]相安无事。说真的，它不【】，只是让我平静得【】
——
「所谓的天赋，并不是与生俱来的，而是因为热爱某件事，而让自己能够去忍受、去克服那些令自己害怕或厌恶的东西的力量。」为什么不避开呢？
无论是主动放弃还是默示放弃的那些...
不要钝化自己。不要停止。
——
我的过去好像只是几个一瞬间的感受。
我躺在它的窝边，想象自己流淌在城市的河床上。我还是在想念那个我长大的城市。
城市被【】撕裂，留下了洞，那个智齿不肯来填补的洞，我是其中那座永远在修缮的建筑。
Wrong Place, Right Person.
Right Place, Wrong Person.
——
我已经算是幸运的那部分了，为何还是如此呢？[划掉]
爱是无能的。
——
漫长的服从性测试。我对身体。身体对我。
手在颤、胃在跳、心在...
It runs out.
——
我无法形容自己，这也许是健忘的惩罚。
——
「You try to run away
Run away from the world
But then you run away
Run away from yourself」
不知道啊！
——
身体是我真正的日记本。
我把那些瞬间咽下去，希望它们能成为我身体里的种子。
作者有话说
第3章 Unringed Diary
