网友：风尘月 打分：2 [2010-08-01 23:26:54]

摸摸~处女作是最需要鼓励的了，因为你写的还没有肥，我暂时不能在情节上给与意见，只是给一些个人建议，来作为征文感谢~
首先，文案出场人物过多，感情不明确，如果是新手作，不妨以第一人称作为文案，会比较容易上手。
其次，第一章入题时，描写不够，简单的说就是力度不够，
不过，今天却好像有些例外，在一片黑暗中东栋132里的满室光亮就像是大海里的浮木一样，给人满心温暖。　　“好了，大家都回去吧……我很好，不，不用管我……”被众人送到家门口的吴跃阳，口齿不清的赶人。
这两段之间，少了很多东西，切忌心急，作者大可以先对这个132室中的人做一个大致的描写，比如：一群少年围坐在……期间却露出一个少年……他的眼……这样的句式，然后再写对话，这样可以让读者对主角有一个大致的影响，而不用费力的从字里行间寻找主角的样子，喜欢不喜欢，一了百了
再者，就算是第三人称，加入心理描写也要适当，比如，
关上门的瞬间，林枫晚双腿一软，靠着门慢慢滑落，《许势待发〉可以删去 的泪迫不及待的争相滑落。
　　《不甘心，真的很不甘心。为什么偏偏是晚玉呢？他还这么小，什么都不懂，可能连死亡是什么都不知道，却不得不用稚弱的肩膀去承载死亡。一定要救他，不管怎样，哪怕是用自己的生命去换，也要就回他的孩子。》　　
这段，打《》的部分可以删改，提前：
初春淡薄的阳光穿透他圈紧的手臂，灼红了他的眼。
为什么偏偏是晚于？他无力地笑着，试图在泪水模糊中看清自己掌上的纹路，
那是一双稚嫩不再的手，却不由让他想起扶在晚于稚弱肩膀上的细腻触觉，是的，那个孩子瘦弱的肩膀，以及值得他用生命去交换。
暂时提一下个人意见，希望你加油哦！~

   

[1楼] 作者回复 [2010-08-02 08:42:05]

—— 真的很感谢亲的评论 ，我从中学到了很多 ，以前老是看别人写的故事，觉得情节深刻，让人身临其境，到如今自己来写却发现苦难的地方好多——

——其实刚开始的时候，我是有试着以第一人称写的，可不知为什么，老实没有代入感，总是写不好——
—— 我会努力地提高自身的写作水平的，希望下次亲再看到我的文时，会明显的感觉到我的进步——
—— 谢谢 ……鞠躬…… :）

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