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网友：momo0518 打分：2 [2011-03-12 03:13:47]
别扭什么的还好，比我当时好多了。现在回想当初这觉得我娘是神人居然忍住没把我砍掉（虽然当时最严重一次的确是拿刀了）到了现在这样的好脾气是奇迹啊，竟然把我那么别扭的人给捋顺了。小教授的别扭真的很好理解，至少当初我就是这样的，但其实养父大人也是有问题的，养父大人是属于有些粗心暴躁的，但有些事吧你越是暴躁就越想试探底线在哪里，对我可以忍受到哪种地步，一步一步的怀疑你是否真的爱我，从书面理解爱是什么后就更想从大人那里体会什么是爱 你是否爱我 这是真的么。小教授现在的别扭其实也代表着开始真正接受养父了，他在刺探也在确认更重要的是开始慢慢表现出自己的感情和需求。那些有严重心理疾病和障碍的孩童在这时期是一个很重要的转折点，处理的不好，再打开孩子的心扉就难了。
[1楼] 作者回复 [2011-03-12 21:41:21]
……其实我很想勾搭勾搭你，想知道你是为嘛那么别扭的……其实，我真的想不通……撞墙！虽说我自己也觉得这样的小教授确实不讨喜，但是我真的很郁闷，现在的读者吧，你给他们写他们感兴趣的剧情吧，他们说你这文随大流，没特点……认真写写，写点真实的吧……他们抗议说好讨厌好讨厌……╭(╯^╰)╮这让俺怎么活啊……我是觉得，有这种经历的孩子，是不可能像普通孩子一样顺顺溜溜长大的，他总有一些小细节会体现出过去那种阴霾。叹气……只是……翻滚呦，读者们都吐糟抗议了呦！
[投诉]
[2楼] 网友：momo0518 [2011-03-12 22:33:40]
我幼时也是一阳光傲娇的小萝莉，后因家庭内部纷争在步入青春期时遭受很大的打击，让我对世界的认识一下改变，当时的我接受不了。就变成了和教授差不多的性格，自闭自卑有自杀倾向，后经母亲坚持不懈的关心保护，现在虽说还有些内向看待问题过于阴谋论外，基本正常。当时的自己并不觉得自己很别扭，只是对周围充满怀疑不确定，那个年纪的我刚从书本上了解什么是家庭什么是爱什么是温暖，但这仅限于书面了解一切都是很理论化的，再加上当时的那些事，使我并不相信爱，觉得那是很抽象的东西，都说母亲爱我，怎么爱我，为什么爱我，具体表现又是什么？在当时从刚开始对周遭基本没有任何感想，一切都是灰蒙蒙的，认为任何事物都是可以分析的包括感情，正是因为对周遭的不信任所以当时不论是话语 人 事件 在脑子里都要来来回回想好多遍的去分析得出结论。我自己也不知道为什么不想和人交流，当时的母亲也和这里的养父一样，不停的让我和一些阳光点的孩子交往，带我参加社交活动，但其实当时我真的很厌恶这些事，我更喜欢独自一人呆在家里阅读书籍，分析最近发生的事情。所以当时和母亲发生过很严重的真吵，不过那时我已经确定母亲是爱我的虽说还不确定爱我有多深，我也知道她很辛苦，所以阅读过关于心理方面的书然后自我暗示自己喜欢那些，可是人都是有极限的，到一定程度真的会受不了，对我来说只有两个途径可以发泄，要么就是闷在心里再分析，要么就是对我唯一信任的人发泄。所以当时吵得很厉害，我妈真的拿刀了，后来她也说过当时真的是受不了了她自己也要疯了。其实吵吵也好，也是从那时开始慢慢和母亲开始谈心沟通的。为嘛那么别扭？嗯。。。刚开始我没感觉很麻木渴望知道死亡也曾模拟过，是母亲拉我出来的告诉我还有她然后一直在身边监督我，她对我来说是浮木，是唯一确定能抓在手里的，这是我的。可我一方面的确知道妈妈的好，却不知道怎么表达，真实表达我怕妈妈会不喜欢这样的自己，按照她最喜欢的样子我真的做不到，就有些消极 。可是我又希望母亲所有的注意力都在我身上，导致那时的行为有些叛逆，其实那也是一种撒娇。
[3楼] 网友：momo0518 [2011-03-12 22:41:20]
那时不止是母亲很辛苦，对于我来说是很痛苦的感觉。知道这样的自己不好，可是改变真的很痛苦，表达也一样，告诉别人自己的内心，对我来说无疑是把剥光的自己赤 裸 裸的放在阳光底下让人观览自己的恶心之处一样。其实现在也一样，要不是隔着网络，然后真的想为教授说几句，我肯定就一霸王。
[4楼] 作者回复 [2011-03-12 23:11:16]
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[5楼] 网友：空 [2011-03-12 23:41:42]
发现我和作者大人的某些地方有点相像呐！这个世界上除了我爸妈，说实话我真的是无法很容易相信谁，虽然我表现的很好接近，但是之后的考验期那是极其漫长，也总是会问“你觉得我是什么样的啊”之类的话。其实也算是另类的没有安全感的表现吧。说起来其实蛮郁闷的，明明小时候是一大大咧咧的外向性格，总是和男生在一起玩，结果后来被女生排斥，又听到一些闲言碎语的，居然就生生转变到现在和男生相处都觉得别扭，都快怀疑自己是不是有社交恐惧症了。我也讨厌说“对不起”，总是用“不好意思”代替。总是不想让人轻易看穿自己，于是和我熟悉的人都只觉得我很乐观，总是没心没肺的，但是除了我自己又有谁知道我在难过的时候也会哭，我也是人，会伤心的。可惜当隐藏已经变为习惯，于是连自己到底是什么样子的也不清楚了，真是可笑的很。
[6楼] 作者回复 [2011-03-12 23:58:41]
大概不管是谁都会有类似这种情绪吧。只不过咱比别人更别扭点……捂脸咱外表冰山，内心温和。尤其是对陌生人，可能会比较严肃，看上去不好接触。但实际上俺是个比较好脾气的人。信奉“爱不说”原则，疑似患有中二病，觉得喜欢就要欺负……orz我是不是很幼稚…………总之就是看上去很成熟，其实总有点小儿科一样的别扭样。有时候觉得自己实在是没救了，宅在家里，将来估计也是嫁不出去的类型啊！而且越是丢脸的事情，记得越清楚，有时候回想起来都想挠墙，可越挠墙，记得就越清楚……就好像和自己过不去一样……
[7楼] 网友：内心奔腾着草泥马 [2011-03-13 02:03:27]
(⊙_⊙)乃俩比更新都多。。。。。。斩鸡头烧黄纸结拜78╮(╯▽╰)╭
[8楼] 作者回复 [2011-03-13 14:35:32]
…………望天…………楼上的来结拜！
[9楼] 网友：momo0518 [2011-03-13 20:16:08]
其实我现在也不相信爱，只相信深深的喜欢。血缘什么的其实有时候真的不能去相信。我自我排斥比较厉害，和所有人都能交往的很好很愉快，可一旦发现这人有太大影响我的趋势发生，就会不自觉的慢慢疏远。这点到现在也改变不了，除了我妈。写了那么多，作者童鞋乃的更新呢
[10楼] 作者回复 [2011-03-13 20:26:24]
和我不同……我只是在有意识或无意识的回避男女感情。我总觉得老公对我千好万好也总有厌烦的一天，不如自己对自己好。其实我是下意识的在回避我认为的可能会到来的伤害吧……挺悲催的……羡慕别人有免费劳工，可是自己又不愿意去找这么一个人。…………我现在马上去写…………o(╯□╰)o
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网友：momo0518 打分：2 [2011-03-12 03:13:47]
别扭什么的还好，比我当时好多了。现在回想当初这觉得我娘是神人居然忍住没把我砍掉（虽然当时最严重一次的确是拿刀了）到了现在这样的好脾气是奇迹啊，竟然把我那么别扭的人给捋顺了。
小教授的别扭真的很好理解，至少当初我就是这样的，但其实养父大人也是有问题的，养父大人是属于有些粗心暴躁的，但有些事吧你越是暴躁就越想试探底线在哪里，对我可以忍受到哪种地步，一步一步的怀疑你是否真的爱我，从书面理解爱是什么后就更想从大人那里体会什么是爱 你是否爱我 这是真的么。
小教授现在的别扭其实也代表着开始真正接受养父了，他在刺探也在确认更重要的是开始慢慢表现出自己的感情和需求。
那些有严重心理疾病和障碍的孩童在这时期是一个很重要的转折点，处理的不好，再打开孩子的心扉就难了。
[1楼] 作者回复 [2011-03-12 21:41:21]
……其实我很想勾搭勾搭你，想知道你是为嘛那么别扭的……
其实，我真的想不通……撞墙！虽说我自己也觉得这样的小教授确实不讨喜，但是我真的很郁闷，现在的读者吧，你给他们写他们感兴趣的剧情吧，他们说你这文随大流，没特点……认真写写，写点真实的吧……他们抗议说好讨厌好讨厌……╭(╯^╰)╮这让俺怎么活啊……
我是觉得，有这种经历的孩子，是不可能像普通孩子一样顺顺溜溜长大的，他总有一些小细节会体现出过去那种阴霾。
叹气……只是……翻滚呦，读者们都吐糟抗议了呦！
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[2楼] 网友：momo0518 [2011-03-12 22:33:40]
我幼时也是一阳光傲娇的小萝莉，后因家庭内部纷争在步入青春期时遭受很大的打击，让我对世界的认识一下改变，当时的我接受不了。就变成了和教授差不多的性格，自闭自卑有自杀倾向，后经母亲坚持不懈的关心保护，现在虽说还有些内向看待问题过于阴谋论外，基本正常。
当时的自己并不觉得自己很别扭，只是对周围充满怀疑不确定，那个年纪的我刚从书本上了解什么是家庭什么是爱什么是温暖，但这仅限于书面了解一切都是很理论化的，再加上当时的那些事，使我并不相信爱，觉得那是很抽象的东西，都说母亲爱我，怎么爱我，为什么爱我，具体表现又是什么？在当时从刚开始对周遭基本没有任何感想，一切都是灰蒙蒙的，认为任何事物都是可以分析的包括感情，正是因为对周遭的不信任所以当时不论是话语 人 事件 在脑子里都要来来回回想好多遍的去分析得出结论。我自己也不知道为什么不想和人交流，当时的母亲也和这里的养父一样，不停的让我和一些阳光点的孩子交往，带我参加社交活动，但其实当时我真的很厌恶这些事，我更喜欢独自一人呆在家里阅读书籍，分析最近发生的事情。所以当时和母亲发生过很严重的真吵，不过那时我已经确定母亲是爱我的虽说还不确定爱我有多深，我也知道她很辛苦，所以阅读过关于心理方面的书然后自我暗示自己喜欢那些，可是人都是有极限的，到一定程度真的会受不了，对我来说只有两个途径可以发泄，要么就是闷在心里再分析，要么就是对我唯一信任的人发泄。所以当时吵得很厉害，我妈真的拿刀了，后来她也说过当时真的是受不了了她自己也要疯了。其实吵吵也好，也是从那时开始慢慢和母亲开始谈心沟通的。
为嘛那么别扭？嗯。。。刚开始我没感觉很麻木渴望知道死亡也曾模拟过，是母亲拉我出来的告诉我还有她然后一直在身边监督我，她对我来说是浮木，是唯一确定能抓在手里的，这是我的。可我一方面的确知道妈妈的好，却不知道怎么表达，真实表达我怕妈妈会不喜欢这样的自己，按照她最喜欢的样子我真的做不到，就有些消极 。可是我又希望母亲所有的注意力都在我身上，导致那时的行为有些叛逆，其实那也是一种撒娇。
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[3楼] 网友：momo0518 [2011-03-12 22:41:20]
那时不止是母亲很辛苦，对于我来说是很痛苦的感觉。知道这样的自己不好，可是改变真的很痛苦，表达也一样，告诉别人自己的内心，对我来说无疑是把剥光的自己赤 裸 裸的放在阳光底下让人观览自己的恶心之处一样。其实现在也一样，要不是隔着网络，然后真的想为教授说几句，我肯定就一霸王。
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[4楼] 作者回复 [2011-03-12 23:11:16]
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这个世界上除了我爸妈，说实话我真的是无法很容易相信谁，虽然我表现的很好接近，但是之后的考验期那是极其漫长，也总是会问“你觉得我是什么样的啊”之类的话。其实也算是另类的没有安全感的表现吧。说起来其实蛮郁闷的，明明小时候是一大大咧咧的外向性格，总是和男生在一起玩，结果后来被女生排斥，又听到一些闲言碎语的，居然就生生转变到现在和男生相处都觉得别扭，都快怀疑自己是不是有社交恐惧症了。
我也讨厌说“对不起”，总是用“不好意思”代替。总是不想让人轻易看穿自己，于是和我熟悉的人都只觉得我很乐观，总是没心没肺的，但是除了我自己又有谁知道我在难过的时候也会哭，我也是人，会伤心的。可惜当隐藏已经变为习惯，于是连自己到底是什么样子的也不清楚了，真是可笑的很。
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[6楼] 作者回复 [2011-03-12 23:58:41]
大概不管是谁都会有类似这种情绪吧。只不过咱比别人更别扭点……捂脸
咱外表冰山，内心温和。尤其是对陌生人，可能会比较严肃，看上去不好接触。但实际上俺是个比较好脾气的人。
信奉“爱不说”原则，疑似患有中二病，觉得喜欢就要欺负……orz我是不是很幼稚…………总之就是看上去很成熟，其实总有点小儿科一样的别扭样。
有时候觉得自己实在是没救了，宅在家里，将来估计也是嫁不出去的类型啊！而且越是丢脸的事情，记得越清楚，有时候回想起来都想挠墙，可越挠墙，记得就越清楚……就好像和自己过不去一样……
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[7楼] 网友：内心奔腾着草泥马 [2011-03-13 02:03:27]
(⊙_⊙)乃俩比更新都多。。。。。。斩鸡头烧黄纸结拜78╮(╯▽╰)╭
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[8楼] 作者回复 [2011-03-13 14:35:32]
…………望天…………
楼上的来结拜！
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[9楼] 网友：momo0518 [2011-03-13 20:16:08]
其实我现在也不相信爱，只相信深深的喜欢。血缘什么的其实有时候真的不能去相信。我自我排斥比较厉害，和所有人都能交往的很好很愉快，可一旦发现这人有太大影响我的趋势发生，就会不自觉的慢慢疏远。这点到现在也改变不了，除了我妈。
写了那么多，作者童鞋乃的更新呢
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[10楼] 作者回复 [2011-03-13 20:26:24]
和我不同……我只是在有意识或无意识的回避男女感情。我总觉得老公对我千好万好也总有厌烦的一天，不如自己对自己好。
其实我是下意识的在回避我认为的可能会到来的伤害吧……挺悲催的……羡慕别人有免费劳工，可是自己又不愿意去找这么一个人。
…………我现在马上去写…………o(╯□╰)o
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