《江直树的婚姻守则》尤微澜

13、13：对老婆严厉需要方法

　　一眨眼就是农历新年了。
　　今天湘琴起的很早，跑到邮箱里拿了不少信跟卡片回来。
　　……呃，大部分都是寄给我的，还有一部分是裕树的，湘琴则只有留农、纯美他们寄给她的零星几张。
　　湘琴把那一摞卡片丢到餐桌上给我，问我那些人都是谁，新年的红裙衬着她气鼓鼓的样子，显得她整个人都很可爱。
　　我咽下口中的食物，接连拆了几封卡片看了看内容跟落款，半是无辜半是故意的说我也不知道他们是谁（我是真的不知道，那种烂桃花谁稀罕啊），看湘琴怀疑的皱眉撇嘴瞪着我的那副“怨妻”模样，我跟裕树交换了一个心照不宣的眼神，继续吃饭。
　　笨蛋湘琴，她永远都没有我喜欢她为我吃醋的自觉，那真的很能满足我的虚荣心。
　　湘琴气急败坏，断言我是“对其他女生特别好，才让人家误会了”。
　　拜托啊这个笨老婆，我光是要对她好都顾不过来了，怎么还可能对“其他人”好？
　　我又不像她那么爱自找麻烦。

　　今晚的年夜饭是湘琴做小工，帮妈一起准备的。
　　吃饭前，岳父拿了红包给裕树，彼此说过讨巧的吉祥话后，大家才正式开动。
　　对于今年家里的新成员湘琴跟岳父，爸妈真的是很开心，尤其是喜欢女儿喜欢到让人受不了的老妈，无论什么时候，只要一看到湘琴她的眼睛就会闪闪发光，我真是败给她了。
　　饭菜很丰盛，色香味俱全的，看着就让人很有食欲，除了湘琴的那道“萝卜糕”。
　　明明该是青翠白润的“萝卜糕”，硬是让她给做成了焦黑的牛排色，实在是……
　　我其实真的很佩服湘琴的烹饪水平，再简单再容易的菜肴，她也有能力把它做成谁都认不出来谁都不敢吃的程度——我想，世界上除了我之外，再没谁敢把她做的东西都吃光了。
　　由此看来，我其实还是有点“受虐”潜质的。
　　看湘琴那么殷勤的端着她的萝卜糕给大家布菜，我其实挺期待他们吃进嘴里会是什么反应，尤其是爸妈，之前湘琴照料家务的时候他们都没有“机会”尝到这种人间极品，真是太可惜了。
　　裕树不管爸妈他们痛苦的隐忍表情，直言湘琴的萝卜糕太咸了，湘琴不服的吃了一块，结果米粒跟萝卜糕冲口而出，喷了坐在她对面的裕树一头一脸。
　　裕树简直要气疯了，而我跟爸妈看着他那倒霉的衰样，忍不住笑出了声。
　　天哪，裕树面对湘琴真是一物降一物，不管他怎么跟湘琴斗嘴，最后吃亏的肯定都是他。
　　我能自豪我老婆真是太受老天爷照顾了吗？

　　大年初二晚上，湘琴的毕业成绩单寄回了家。
　　湘琴上楼喊我吃饭，明显带着哭音，我觉得不对劲，一问之下得知她算错学分，不能如期毕业的事。
　　湘琴喃喃的问我她该怎么办，我语气很不好的要她重修一年把学分修够，胸口里一股热气灼痛了我的神经，令我烦躁又厌恨。
　　湘琴很懊丧很受伤很需要安慰，这些我都知道，但我就是没有办法控制自己不去生她气。
　　尤其在看到她哭泣的时候，我就更觉得愤怒，我愤怒她学习上的莽撞潦草不思进取，愤怒她连学分这么基本的事情都算不好，更愤怒她活到这么大连个人生目标都没有。
　　要我跟她说得多少次她才会明白，她的人生中不是只有我的存在，就算我是太阳她也不必非得做那个绕我而行的行星，她还有许多事可以做许多角色需要转换，她不能只因为已经嫁给了我就变得对什么事都不再尽心，我不要这样的她！
　　……因为在我的心底深处，我很怕有一天我会比她早走，如果是那样，一心只为我活着的湘琴，要怎么一个人走完剩下的路？
　　所以我必须让她学会独立跟坚强，确保即使我不在她也会好好的活下去，连我的份一起。

　　我失控吼叫的声音惊动了妈跟裕树，他们上楼看到我对着大哭的湘琴冷静不在的咆哮，吓得几乎呆掉。
　　毕竟，我活了二十三年，从来没有这么失控过。
　　湘琴说她不想重修要回家“专心做个家庭主妇”，我听了就更是怒火冲天，她就这样把自己的未来局限在“家”这个狭小的地方里吗？她的人生就只有这么一点点可笑的意义吗？！
　　湘琴被我骂急了，哭叫着说我不理解她，说“像你这种人不用努力，就可以功课体育样样都好”，说“你根本不了解我们这种人的痛苦”，言语间无形的又把我分隔在两个世界中。
　　我听的又惊又痛，忍不住把心里所想的重话都说了出来，大骂她“没有一点人生目标”。
　　可是骂完了，看到她那种无助的模样，心里又刀绞般的疼。
　　如果我不是江直树，那么此刻我会像普通男人安慰妻子那样，把湘琴抱进怀里劝哄安慰，直到她不再流泪重展笑容。
　　然而我是江直树，我是袁湘琴喜欢的那个A班的江直树，我知道我在做什么，我也知道我是为什么而作，所以此刻面对她的泪眼，我只能狠下心不去理会。
　　我不要自己后悔，更不要湘琴在日后后悔。
　　她的未来，不该只是个平凡的家庭主妇，整天跟妈窝在厨房里研究柴米油盐酱醋茶。

　　湘琴拖着简单的行李离家出走了。
　　她收拾衣物的时候噼里啪啦的，大概是想引起我的注意，但我只是僵在电脑桌前，连半秒都没有回头看过她。
　　我大概能猜到她能去的地方，反正她不是去找留农就是纯美，再远点最多也就是皓谦或者阿金家，总逃不出这几个地方的。
　　妈上楼喊我去追湘琴，我拒绝了。
　　我并不是不担心湘琴的安全，她有夜盲症，现在又是晚上，我怎么可能不担忧。但我跟她都在气头上，就算我去找她，也未必能把她找回来。
　　再者，我现在真的很需要一个人待着，好好的让自己冷静一下。
　　我需要思考，我跟湘琴的相处中，最大的问题究竟在哪里。
　　除了爱情，我跟她最需要的，到底是什么。

　　这个夜晚，是我有生以来、结婚以后，我所度过最糟糕的一夜。
　　我就那样静静的坐在电脑桌边，看着窗外由霓虹璀璨到夜色深沉再到晨曦微露，度过了这漫长的一整夜。
　　我始终没有离开房间半步，没有去找湘琴，也没有理会爸妈的叹息跟裕树的探询。
　　从来不知道“失眠”为何物的我，头一次睡意全无。
　　我认真的想了很久，除了言语上跟湘琴话赶话的越说越气、越说越粗暴之外，我不认为自己还有什么错。
　　我是湘琴的丈夫，我有资格也有那个立场逼使她成长，学会独立的面对人生中的挫折与困厄，即使全世界的人都反对我这么做，我也坚持自己的想法。
　　我不是想让湘琴变成白小姐或者子瑜那类型的女子，我也不敢想象她变成那样还是不是原本的“湘琴”，我只是想让她变得更成熟、更理智。
　　起码，她也要做一个能对自己所做事情有勇气去担当的坚强女人。
　　这是我对她的期望，跟唯一的要求。