《最佳暗恋》一个大梨儿

1、关于他

　　他是我的暗恋对象。
　　但我和他现实的交集，仅限于大学四年同在一个讨论组。
　　我不是一个讨喜的性格，上课发言基本与我无关，在小组讨论问题的时候也不会主动发言。
　　可能在外人眼里，我沉默又无聊。
　　他与我是完全相反的性格，他自信大方，发言总是能侃侃而谈，即使是面对老师抛出的很难的问题，他也能按照自己的想法给出答案。
　　不像我，如果是我遇到老师提问而我不会时，我只会像个木头桩子一样沉默的站在那里，直到老师叫我坐下。
　　哦，我还五百度的近视，摘下眼镜人畜不分的那种。
　　所以，我很自卑，因为我喜欢的人是这么的耀眼。
　　我努力向他靠近，为了能像他在课上回答问题，或者小组讨论问题的时候大方自信的表达自己的观点而整天泡在图书馆。
　　但是，我还是不知道该怎么靠近他，即使我为了提升我的专业知识看了很多书，我也依旧不知道该如何靠近他。
　　哪怕是在路上面对面碰见，我也是立马低下头玩手机，装作自己在忙的样子。
　　喜欢他，真的是一道很难解的题，我希望能靠近他，却又不敢伸出试探的手，我没有飞蛾扑火的勇气，所以只能像一个路人甲，安静的充当他生活中一个不起眼的配角。
　　喜欢他这件事我没有告诉过任何人，而我又擅长装漠不关心的样子，所以我们之间没有任何可能，我是这么认为的。
　　其实，就这么默默喜欢他也不错，我们永远也不会吵架，我的情感不会因为矛盾的产生而被消耗，如果他和别人在一起了，那……我就不喜欢他了！
　　暗恋大概就是这样，所有的悲欢只与我一个人有关。
　　哦，对了对了，你问我为什么喜欢他，因为他好看啊。
　　大学游泳课，在更衣室里，我几乎是红着脸出来的。
　　当然，我没有干什么见不得人的事情，我只是因为喜欢他的身材罢了。
　　不过我可不是那么肤浅的人，这只是浅浅的心动，真正喜欢他当然还发生过很多事情啊。
　　不过，真正让我喜欢的应该是他上课那些散发光芒的时刻，真的很有魅力，我们年级有很多女生喜欢他，表白墙上有很多对他的表白留言。
　　男生当然也有啊，他的身材真的是很多0喜欢的类型啊，长手长脚，双臂有力，胸肌也没有很夸张，腹肌是很标准的八块。长得也不错，眉毛很浓，眼窝很深邃，鼻梁挺直，尤其是嘴唇看上去很有让人接吻的欲望。
　　抱歉，说起这些，我真的秒变痴汉。
　　我承认在寂寞的夜里，会靠着幻想他而高潮，这是我做过最变态、最露骨的事情了，富强民主文明和谐，拜托请不要把我抓起来！
　　现实生活里，我还是那个沉默的配角，背景板，路人甲。
　　刷微博看到一句话说，大概意思是，不要借着暗恋去打扰他的生活，你的感情不是他必须要承担的义务，不要以此来束缚他。
　　真的三观太正了，我举双手双脚赞同。既然我选择了暗恋，那么选择权就不在我的手上了，除非他也喜欢我，那么我能决定的就是不要再喜欢他了，仅此而已。
　　啊，好丧啊，喝口奶茶平复一下。
　　我是一个从一而终有节操的0，喜欢一个人可以为他做很多事情，写日记是我最常做的事情，没有天天写那么夸张，大多都是一些有感而发，而且喜欢一个人后我就不会再喜欢其他人，直到我不喜欢他。但是，我觉得我没有办法不喜欢他，他那么优秀，我大概有慕强心理，就喜欢比我优秀比我强的人，喜欢向他们努力靠近挣扎的过程，大概也有一点点受虐倾向……
　　大一因为疫情，下半年是在家上网课。
　　上课大家都开着摄像头，每次到他发言我都会凑近仔细听，嗯，变大变小真奇妙……
　　要不是画质实在不好，我可能每天上课都会是在截图，我要将他的每一刻截下来做成相册。
　　所以，我买新手机的时候目标都很明确，像素一定要高，内存要够大！这样，在需要拍照的场合我就可以贡献我的手机，但是后来发现手机不如相机好用，就换成相机了。
　　而且，因为我有相机，每次小组聚会大家拍照我就可以用我的相机给大家拍合照，然后我可以假装拍大家的时候，偷偷将摄像头对准我心里的那个人。
　　大学四年下来，我真的收集了一本相册。
　　暗恋当然不是我全部的生活啊，我承认暗恋的时候我有点恋爱脑，但我不是那种深度恋爱脑。而且，喜欢一个人的时候真的很难做到完全不恋爱脑吧。
　　我的生活大部分还是我自己的，除了每天上课，我也有上摄影有关的课程，也在自学PS和剪辑。
　　没课的周末，会骑自行车逛逛周边，或者去爬山，然后把我看到的风景拍下来，分享在我的微博账号上。有时候有人看我是同城就会找我约拍，我也会接几个这样的活，赚一点外快。
　　喜欢一个人会有压力，喜欢一个同性压力更大，我没有夸张的意思，因为如果恰好对方是同志，那我很幸运，我只需要考虑如何接近他，和他在一起。但如果他只是一个直男，那我可能这一辈子只能看着他谈恋爱，结婚，生小孩。
　　而我至今还没弄清楚他是不是同志，所以我只能继续喜欢他，然后等我头上那一把刀掉下来的那天。男儿有泪不轻弹，但是如果他真的是一个直男的话，知道的那天我一定会哭的。
　　大二开学我终于取下了我厚重的镜片，在家上网课时我去做了视力恢复手术，又顺便去理了个发，在理发师的建议下，我又烫了一下头发，把原来老土的锅盖头发型换了。于是，我们小组再一次聚在一起的时候，有人竟然夸我了，说我不戴眼镜后，人精神多了也好看多了。
　　嗯，可能我假期比较宅，所以没怎么晒黑，而且我不长痘，所以给人一种眉清目秀的错觉。但我还是不好意思的当场脸红了，就是这么不禁夸。
　　而且他当时坐我旁边。
　　他看我了！
　　啊！！！！！！！
　　我要把今天当做纪念日，每年都要怀念一遍。他看我的时候，我的眼睛就只能装下他了，耳边的人声全部变成听不清的嗡鸣声，只有我的心跳，扑通扑通，一声高过一声，以至于我回想这一段的时候，我都怀疑我有没有露馅，因为有一句话是这么说的，即使你闭上嘴，喜欢也会从你眼睛里蹦出来。
　　啊！！！！！！！
　　到底有没有啊！
　　我真的很心虚，于是接下来我都不动声色的观察他的反应，我甚至破天荒主动在讨论会上接了他的话，虽然我知道我讲话的时候有颤音，而且脸也肯定红了。
　　真的好糟糕，我好像越来越明显了。
　　可是，和他对视真的很令人心动，他讲话的时候会和我对视，而以我现在的视力，我甚至可以看清我在他眼睛里的倒影。
　　拜托，我喜欢这样，真的好喜欢，呜！
　　老天爷啊，请让他喜欢我吧，这样的他要我如何才能不心动啊！
　　暗恋就是这样，他的一举一动都会被我放大成喜欢，真是一种甜蜜的折磨，但我享受这种折磨。
　　我就是这么一步一步的越来越喜欢他到难以自拔，放大他的一切的时候，我像是一个依靠显微镜生活的人，而我的镜头里只有他一个人，寻找一切他也喜欢我的证据，也会因为找到我想要的“证据”而雀跃。
　　在与他无关的时间里，我都是这么喜欢他的。
　　在那之后，我像是打开了某种开关，发言的次数增多，而我最喜欢在他发言之后发言，因为那样就能和他对视，哪怕只是短短的一秒。
　　当我越来越擅长发言，好像打破了某种边界，我的世界不再只有他一个人了。
　　我说过我的生活不只有恋爱，但是我的性格并不是很活泼的那种，我的内心戏比我本人要活泼，我是那种闷骚的0。所以，我原本的社交圈很小，但是现在一切都不一样了，我像是被世界接纳了，我不知道这种形容你们能不能同感，我的性格让我不太愿意主动靠近别人，我是连喜欢一个人都能憋成一个王八的人，我不主动社交，很少与人对视，我的性格就是这种闷骚不讨喜。当我的社交圈一下打开后，我就有这种感觉，而他，我唯一心爱的人，我和他原本的距离感好像也因此打破了。
　　我从一名默默无闻的无名小卒咸鱼翻身是在某一天，我的微博暴露了。
　　起因是我发微博从不关定位，有人发现我的位置总是在A大附近，于是有人猜测我是不是A大的学生，再加上我也会拍一些校园的风景上传到微博，会发一点记录生活的vlog，所以被实锤了我大学生的身份。
　　而我暴露的导火索是我接了一单约拍是我们学校的人，于是我被人认了出来。
　　我没有刻意隐瞒我的微博，当然我也没想过主动暴露它，微博是我很私人的事情，我不太喜欢因此成为他人视线的焦点。
　　暴露后有很多认识但不熟悉的人找我拍照，我接了。微信也加了很多认识但不熟的人，全是找我拍照的。
　　不得已，我只能甩出一张价目表，这样就能大家都好了。
　　我的私人领地被越来越多的人走进来，这让我有点无所适从。
　　直到我的微博下面出现了一些不好的评论。
　　因为我以前的微博记录了我暗恋他的心路历程，这些被他人拿出来随意揣测，我从来没有回复过，但是显然他们不会因此放过我，我是同性恋的事被扒了出来，我知道这一天终于来了，那把刀终于要掉下来了。