《在逝去的岁月里等你》糖小葵

3、沉沦

　　他们什么时候好上的？是他们隐藏得太深，还是我太笨一直都没有察觉？总之，我最愤怒的是，一个是我最爱的人，他竟背叛、欺骗了我，另一个是我最好的朋友，她竟横刀夺走了我的所爱。

　　这时候，我看见阔宇将一条刚才在小摊上买的项链给左小倩戴上，然后俩人手拉着手走远了，望着他们甜蜜的背影，我觉得我好可悲，我在心里问着自己，我是不是该做点什么？

　　我是该冲上去质问阔宇一番？大吵大闹？还是该抓住左小倩冲她大吼？骂她不要脸抢我男朋友？然后第二天拿着硫酸直接往她脸上泼去？

　　最后，这些我都没有做，只是静静的站着。周天赐也见到了一切，他一直没有说话，就那样笔直的扶着我，时间久了，我也累了，推开周天赐的手，我坐到了一旁的草地上，然后躺了下去。

　　我在怎么坚强，可，我终究是一个女人，只是一个柔弱的女人而已，我流泪了。什么叫才下眉头，却上心头？我这才深深的明白这句话的含义。渐渐的，哭累了之后，我的意识开始模糊，我渐渐的沉睡过去。

　　当窗外猛烈的阳光照射在房间内时，我醒了，头昏脑胀，疼得一塌糊涂，好想吐，却又吐不出，阳光很刺眼，所以，我别过头去。

　　床头桌子上的时钟让我知道，现在是上午七点二十分，好熟悉的钟点啊。哦，昨天也是这个时间，他正在厨房里为我做爱心早餐，火腿炒饭！他费了好大的劲才把我叫醒，吃完后，我还不领情的说，今天的饭啊，咸死卖盐的，你说你该不该罚？他哭丧着脸说，我的女王大人，微臣知错，以后一定不会再犯！

　　今天的这个钟点，我却失去了他，家里的每一个角落都看不见他了，却好像又依稀存在他的影子，只是，很模糊，看不太清。

　　我爬起了床，身子蜷缩在沙发上，看着未开电源的电视机，想起了我们为了看各自喜爱的电视节目抢遥控器的时候。我的头一转，看着客厅的另一边，我又想起了我们互相打闹的时候，他总是被我打，疼得龇牙咧嘴的。

　　这里，那里，还有那里，一处，两处，三处，每一处地方甚至都有我与他的身影，我与他的美好回忆。虽然平淡，却很真实，起码是触手可得的温暖，并不像现在只能望着虚影苦笑，乃至流泪。

　　我忽然想起了昨天他跟我在咖啡厅里说的话，我们不合适，分手吧！这根本是他找的借口，是借口！不合适？丫的不合适还风风火火的一起走了五年的时光？这不是扯淡么？如果在七号公园没看见他和左小倩，我绝对会被蒙在鼓里，这对狗男女，竟然如此对我。

　　我用尽一切恶毒的语言在心里将他俩骂了个狗血淋头，可，我又想起我曾经看过的一本小说，失恋三十三天。我的情形和书中的女主角极其相似。其中，书中有一句话深深的刺痛着我，一个人究竟要糟糕到什么田地，才会发生这样的事：小三是自己的闺蜜？

　　我是否该好好的自我检讨一番呢？这也许真的是我的问题？可，最好的朋友抢了我男朋友是真，我最爱的男人甩了我也不假啊！总之，我感觉我就像一个玩物。左小倩前几天才跟我讨论，问我想跟他举办一场什么样的婚礼，还问我喜欢什么品牌的婚纱，在哪里拍婚纱照？

　　可现在，有资格挽着他的手散步的，已经不是我，而是她，左小倩了，这不是在玩我是什么？而且是用她那极度厉害的心思讽刺着我。

　　这一刻，我感悟出一个道理，你以为有些人永远都不会背叛你，可，那些人偏偏就利用了你的以为！

　　这时候，手机响起了悦耳的铃声，我心猛然一紧，是谁？是他？还是她？我在心里重重的哼了一声，是打算跟我坦白，然后说几句没有屁用的对不起？还是直接大声的把我的缺点、刻薄全部说出来，当成不让自己良心受到谴责的理由？

　　我看也没看手机就按下了接听键，不过，我没有开口，我想让他或她先开口，可是，令我意想不到的是，电话那边的声音不是他，也不是她。

　　“ 方钰，起床没有？你昨天在公园的草地上睡着了，是我送你回来的，你现在没事了吧？”

　　打电话的人，竟然是周天赐，一个和我认识三年，却没有什么交集的男人！我打心底有一股想挂掉电话的冲动，可，我还是忍住了，毕竟，在那样的情况下，送我回家的是他，而不是曾经最爱我的、我最爱的他！

　　我淡淡的说了句谢谢才挂掉了电话，之后，我就又发起了呆，思绪飘到了九霄云外，虽然我知道这样是在浪费时间和生命，可，那不争气的思想让我的身体无法动弹，只能如此而已。

　　我就这样孤零零的坐在沙发上，一动不动，一直到外面的天空渐渐变得黑暗。期间，我流了一次又一次的泪，手机也有十几个未接电话，可，我一个也没有接，因为，没有我想接的。

　　我很饿，可我知道我一定吃不下任何东西，我终于扭动了一下身体，酸痛无比，就好像一个很久没有开动过的机器一般，再次开机后，零件会出现故障。

　　我幽灵般的站起了身，却又立刻狠狠的摔在了沙发上，骨头都快被摔散架了。望着天花板，我在心里鄙视着自己，怎么？方钰，就这点小事儿就把你丫打倒了？你不是自称宇宙无敌小魔女的吗？现在怎么一动不动和个傻逼似的躺在这儿？如果你是这样的没用，那不如去厨房把煤气打开，然后抽根烟冷静一下不是更好？

　　我龇嘴一笑，双手撑着沙发用尽所有力气坐了起来，后又站了起来，我饿了，我要吃饭！我那强烈的、无人可侮辱的自尊心让我无法像其他女人一样，发生这种事儿就拿自己的身体出气，其实这有什么大不了的？有什么大不了的？

　　我神经病似的大呼着失恋后的好处，哦吼，一个人好啊，一个人无忧无虑，没有人管，自由自在，早上懒床也没有人在耳边大呼小叫咯。说完这些话，我已经走进了厨房，准备开始我这二十三年来，第一次的亲手下厨。