《邮件》老赢

5、回信

　　“过年不回去了，机票不好买呀，这边不下雪，我都没感觉到要过年了。”思索再三，雪娇还是决定回信。
　　“看见你说的话，好想哭啊。我还是会在难过的时候想起你，在这边我被领导训哭一次，一开始是委屈，哭着哭着就想到了你，我在办公室哭了快2个小时，眼泪根本止不住。我问自己为什么要来这里，因为王宇楠不要我了，对，他不要我了，那我也不要他了。我要离开哈尔滨离开东北，让他再也找不到我。可是即使分开这么久，分别这么远，伤心难过的时候，我依然会想问，王宇楠，你为什么不要我了，为什么不等我了。我面对着办公室的墙壁，放肆的哭泣，我内心不断幻想着如果当年我们在一起，现在的我是不是已经嫁给你，我现在是不是无所顾忌的吃，认真的备孕中，如果当年你遵守约定，我现在会是什么样的人生。每当我不开心，我想的都是这样的问题。10年了，你占据在我的脑海，盘踞在我的内心，是心魔，是梦魇。到如今，我已经不知道这样的感觉是不是爱，如果不是，那这些年的执念究竟是为了什么，你的出现，对于我的人生又是什么样的意义。
　　高中的时候我突然得了怪病，会突然的休克，好像吸不进来气了，只能呼气，身体像是要被抽成真空了一样，手脚僵硬，手指全缩了起来，脸上的毛细血管在发病后都是破的，之后好几天脸都是青紫色的。学校当时跟我爸劝退，怕我在学校出事。一开始爸爸还为了我跟学校写保证书，让我继续在学校上课，但是后来越来越严重，最重的时候5天内休克了3 次。医院都去了，但就是查不出病因。当时我好怕啊，可是我每次生病都不敢告诉你，因为你有一次为了来看我和老师撒谎请假，甚至吵到了教务处。我觉得自己在耽误你。直到后来我向你提出到了大学就在一起的约定，是因为我觉得自己可能考不上了，我知道你的父母都在外打工，你和奶奶一起生活，你是全家两代人的希望，我还记得你和我说你喜欢海，你要去海南，我记得你那天好开心啊，我怎么可以让自己成为你追梦路上的绊脚石呢，所以我和你说，我们大学里见，可是终究没有等到你。
　　我现在过得挺好的，这病奇奇怪怪的来，又突突然然的走，现在每天就是疯疯癫癫，没有人贫嘴赢的了我，臭美，上班为了漂亮，穿着自己的漂亮衣服背着工作服挤公交，到了店里再换，下班再晚也要换回自己的衣服，乐此不疲。如果上早班会早起1个半小时化妆打扮。我认识了很多新朋友，都觉得我像刚毕业的，觉得我身高可能170或者168，我觉得这些阻碍了我的桃花，因为喜欢我的都是小男生，而且个子不高的都不敢表白了。他们说我是东北来的段子手，样子也变了，再见面你肯定认不出来了，但是我可没有整容的哈，我的皮肤不好，在哈尔滨上学的时候一直过敏，脸经常肿，一到换季就肿脸爆皮，反反复复的后来眼睛就变成双的了。但是不会给你照片的，你要放在哪里呢。很想让你看看我现在有多好，然后让你的余生在悔恨中度过。我大学做的最努力最认真的一件事就是变得优秀变得好看，然后去找你，我想象了那么多种惊喜的方式，但是一次都没有实现。有一次我走在黑大的校园里，听见校园广播里有人点歌，当时我就想，等我准备好了，我也来这里给你点歌，向你表白。但是可能越在乎越胆怯吧，总觉得还不够，所以一直没有去见你，也不敢让你看见我的照片。现在也没机会没理由了，但是总还是希望你能看到的，给自己，给我们青春一个交代。
　　在哈尔滨的那几年，我总在想象着见到你的场景，但是从来没有实现过。我去黑大遇见很多同学，甚至地铁上都遇见很多，唯独没有你。我想过，如果再见面，我一定要微笑的好看，跟你说，好久不见呀。可是我们从来没有相遇。每次去黑大都像等彩票开奖一样紧张。一看见瘦高个，穿着蓝色运动服的男生，我都很忐忑，既希望是你，又失望于不是你。于是我开始讨厌蓝色的运动服。
　　哈尔滨可能不是我的归宿吧，中央大街有棵人工装饰的樱花树，我在你空间里看到了你在树下的照片，中央大街于是让我念念不忘，只要没课我就想去。我看到了你发的开江节的动态，我就不顾过敏皲裂的脸，迎着东北的春风，像个失去记忆的幽灵徘徊在松花江边，一遍遍的在人群中搜索你的影子。甚至有一次在去极乐寺的公交上，我好像听到了你的声音。明明这么近，为什么就是遇不到呢，或许我们是真的没缘分了吧。所以毕业的时候，我想着，去哪里都好，只要不是哈尔滨，然后我把简历都投到外省了，新疆和西藏都投了。外面挺好的。
　　刚来的时候，也有人给我介绍男朋友了，全是我想要的样子，大叔，事业有成，对我很好，知道我吃饭不规律，总带我出去吃好吃的，给我买零食，明明不顺路，却非要接我下班，很暖的。但是有一天他和我说理想说未来的时候，站在金鸡湖边，看着对岸璀璨的灯火映在粼粼的湖面上，一切繁华都在微风中摇晃。那一刻，我悲哀的想哭，因为我发现他的未来里没有我。他需要的就是一个合格的，传统的妻子。当他在外打拼的时候，可以毫无顾忌的把他的父母子女交给我，于他而言，他需要的是一个优秀的合伙人，无关情爱。与我见面，甚至刚才那些摊开来摆在我面前的远大前程，都是合作前的筹码。
　　现在，我也不知道自己想要的是什么了，因为你，我再也不期待爱情。我觉得你毁了我的初恋，这漫长的疼痛期毁了我对爱情的幻想。我觉得真正的爱情就应该是悲伤的，带给人无尽痛苦和折磨。我不再爱看偶像剧，我已经无法被轻易打动，我既希望每个故事都能甜蜜结尾，但是我又抗拒大团圆，因为我不相信破镜会重圆。我就这样矛盾着。我总是怀疑自己是否爱你，我曾经认定当时年幼的自己只是被感动了，但是为什么一直忘不掉，无法放手的会是我。
　　我改了微信名字，不是挂面了，是候鸟。在南与北之间迁徙，短暂的停留，不知道什么时候在哪里，才能停止。谁的生活都辛苦的，我也有早班和晚班，去年过年，没人上班，我晚班倒早班，连着上了5天，为了攒回家的假期，2月只休息了3天。李诞说，众生皆苦，但你是草莓味的。我也希望自己是草莓味的。其实也想过如果回来要不要去找你，现在觉得没必要了，相见不如怀念嘛。就把彼此当个老朋友，偶尔聊聊天就好了。
　　总之，我过得还好吧，也交到了好朋友，很照顾我，工作越来越顺了，下个月要去做工作报告，如果通过了就可以升职加薪了，挺期待的。也还是每天想着减肥，但是面对蛋糕饼干冰淇淋依然没有自制力。我和你不一样，没有那么多责任，我似乎长不大了，也好，估计当年如果能走到最后，我也不是你期待的，需要的样子。我很好，希望你也好。真心的，我还是会想起你，所以你要过得好，带着我的祝福。
　　我以前真的不爱笑，是你说我笑起来好看，我才开始爱笑的，所以，不管你怎么样，在我这里，你永远是那个笑起来有酒窝的大男孩。谢谢你改变了我，谢谢你曾经那么珍惜我。希望你都好，我只想记得从前，以后没有我参与的部分和我无关。但是，不要打女人，也不要把我们相互比较。如果有机会再见，我还是要笑着对你说，好久不见啊”
　　邮件发送成功，雪娇站在镜子前整理仪容，看着面前这个笑起来眉眼弯弯的女人，她对自己说，这里才是我的未来