1、今天的我昨天的我们 ...
-
1.1给我曾经的爱人的话：
现在想起来，不久前我和你聊起来玩游戏让我放松，让我觉得生活平淡是福。这几句袒露心声的几句话也无法得到你的共鸣。这可能是以后我在监狱里也会默默伤感的回忆。当然，大概率在里面人不如狗的日子，也没有伤感这种小资的情绪了。我怎么都想不到，最终让我们分开的导火索，你会说因为我这几个月一直玩游戏让你看不到希望。其实我内心里有成千上万的文字想为自己辩解。最终还是没有说出来。那天晚上我思虑再三，最后问了你一遍“有没有可能不分开？”你几乎是不假思索的拒绝了我。我知道以你的性格再多说也是无益。那一刻我彻底死心。接受了你要离去的事实。从那一刻开始学习适应没有你的生活。一个人的生活。你说了很多原因，很多不满。绝大多数之前我们都沟通过。只是之前的沟通都以我们相拥而眠结束。日子还是平淡而幸福的。在今天再一次被作为要彻底分开的原因组成部分提出来，我也再也无力回应。因为我知道你心里已经做了决定。也许这就是欲加之罪吧。
两个月前，是春节。今年春节去你家过。二十九那天，我在朋友圈发了偷拍你的丑照。引来朋友们吐槽和点赞。那时，仿佛一切还岁月静好。虽然，我已经连续三个月在为了筹集还银行贷款月供的钱而倍感压力了。那时我就是想，我能解决的，不到万不得已，也没必要告诉你太多。毕竟，一个人有压力，扛不住的时候，我还能来找你求安慰。如果是我们两个人都被压力折磨的话，既不能解决问题，还多一个人濒临崩溃。
讲道理说，我清楚现在还贷这么困难主要是因为我能力不足，自己主张要做的上海公司和我们一起看好的宠物店都没有很好的经营起来。理想很丰满 ，现实很骨感。生活随时都打算给我们这样的年轻人上一课。再归根到底，任何生意都是运作钱的艺术。对操作的技术要求与资金充沛程度成反比。资金本身不能让人变聪明，变老练，但是可以实打实的让人有犯错误的底气和机会。只要在社会法律框架内，资金就是重来的机会。这却恰恰是我们所欠缺的。一个没有雄厚资金实力的小白，选择这种身份就是把自己放在了悬崖边上。
只是当时没想这么多，不留退路的投入进去了。浮浮沉沉一年多，今天，你已经不在我的身边。每天陪伴我起床和上班的变成了银行的催收电话。电话里从提醒我去存钱到威胁我不还钱就要起诉我刑事犯罪。慢慢我也已经坦然了。负债的金额，如果让我爸妈直接还清，几乎是要用光他们这一辈子的积蓄。不如就和你们都做一个分割，让他们都来找我好了。最好招商银行信用卡中心动作快一些，把我抓起来。其他贷款银行想催收都催不到了。不过有可能他们会继续骚扰我父母和你。这也让我很为难。
这大概就是眼下的生活了。没有艺术加工。没有升华拔高。因为这就是我眼下的日子。我还无法超脱的来回顾。眼下算是二十五六年来的最低谷吧。所以，往后的故事，我想讲讲以前。那些开心或伤心，至少不会像现在这样牵动情绪。
1.2 故事缘起
我这个人，最大的特点之一，就是心理恢复能力一流。
也可以说，我总是能尽量的保持情绪稳定。至少在不只有我一个人的时候，我总是看起来很正常的。至于我是不是真的一切正常，这恐怕是要请心理医生仔细的检查才能知道了。其实过去这三年时间里，你也不止一次提过心理医生的事儿。我不是否认心理医生的专业性，只是我很清楚事情的起因。即便我真的病了，病因不能消除，医生也只能帮我缓解，并不能从根源解决。这样想就觉得没那么紧迫去见心理医生了。
只是现在贷款催收的压力和不知何时会落下的诉讼的靴子确实还是给了我很大的压力。我现在真的没法像旁观者一样讲出来。也是因为这几件事还没有结果，不能完整的讲述。
接下来这个故事，关于青春，关于爱情。关于男人的志向。关于男人的友谊。关于我的人生。或者说，它几乎就是我的人生。每个人的生活都值得记录。区别在于谁真的认真的记录了下来。谁做了生活的有心人。这也是我喜欢贾樟柯的电影的原因之一。他的主人公和观众的生活总是保有一个触手可及的距离。出离而不远离。让观众和人物的悲欢尽量想通。
我不是什么传奇人物，至少在社会层面上，没有任何知名度。我这样的人可能站在路边每分钟会走过去几十个。要是繁华一些的街道上百个也不是没可能。但我想也不止我一个人，在成长的过程中，冥冥之中或是心里暗暗和自己说，你是一个头脑清奇的人。你和别人不一样。并且能为自己找到一系列的论据支持这种想法。这种想法大概是支撑我们对人生抱有希望的最主要支柱。全部的努力就是希望有一天能证明给别人看，我是真的不一样。你可能会说这是活在别人的看法里。我也不知道怎么反驳你。其实我是为了实现自己的想法，至于最终别人说我不一样还是别的什么话，那已经不重要了。我是要做心里认定的那个自己。我只是觉得那个自己和我认识的周围的人都不一样。
我为什么来开一个小说？我觉得这是一个更开放和自由的空间。比起最早的□□空间和后来的微博，这里的延续性更好。和熟人的区隔也很好。被熟人看到的概率太低了。毕竟在这里写小说的人这么多，能被大家关注的也没几部。我这样絮絮叨叨的风格也完全不是这里女性向读者群体的偏好。我可以放心的记录人生。这坑能挖多大，能填多久，我也不知道。既然字数没限制，我有空就一直写下去。
1.3 关于我自己
我的家庭可以说是半路出家向传统文化急转弯了。受这种初代目文化氛围影响，我自认为是个生活认真的人。不过我发现，虽然我们的文化一向是吃苦耐劳，艰苦朴素，但是并不真的欢迎认真生活的人。日常生活里，存在着太多太多的默契空间，存在着约定俗成、似是而非以及被含蓄和委婉包裹住的不堪和荒谬。虽然我们从小就听《皇帝的新衣》这样的童话故事，但恐怕只有长大以后才能慢慢懂得其中滋味。再长大一些，有阅读能力以后，再看看《沉默的大多数》这样的题目，才算是对我们的社会法则有个入门了。
遗憾的是，我是一个认真生活的人。我的认真体现在，我喜欢自己去探索生活的真相，而不是被动接受别人告诉我的标准答案。但凡接受过九年制义务教育的同学看到这里，对于“不愿意被动接受固定答案”这一条，你就可以自己脑补这会让我的上学之路多么的坎坷。再一次，我的认真程度比这个还要严格的多。我想知道为什么一定要在学校为了考试成绩而绞尽脑汁…为什么外面阳光这么好我却要在教室里昏昏欲睡；我想知道这么多人都挤在这里为了纸上的分数而纠结，日后他们真的能够过上自己向往的生活么？甚至，以我对他们的了解，他们在这里奋笔疾书喋喋不休的时候，真的想过自己想过什么样的生活么？在我看来他们完全没有思想，他们就是考试机器。
我现在讲上面这一段，其实是有一点自嘲的。还记得那个时候在争执和训话中，老师、长辈都爱说一句话：以后你就懂了。以后你会后悔的。我现在后悔了吗？没有。人怎么可能为自己领先于别人有了独立思想而后悔？而且我至今都不能接受的是，所谓的灵魂工程师，竟然一直以消灭学生的独立思考作为工作目标之一。再多的为了当时的成绩，为了以后的学历的解释都是苍白的。培育一个人的灵魂何时和一个人未来的发展成了互相冲突的事情？是老师自己也没有灵魂还是他只是想省事？忽略过程直奔结果？
但我为什么自嘲呢？因为那个时候我提出了问题，没有人来解答。没有人来指导。实在是有点滑稽。别人都在为前途，哪怕是在迷雾中的前途，拼尽全力。我是那个停在原地拦住一个又一个人我们这是要去哪儿为什么都要去那儿的人。实在是孤单，可怜，可悲。我的家庭所处的社会层次，根本不需要思考这样的问题。只要担心确保自己的生存无忧就好了。这是我后来才逐渐懂得的。
为什么要强调我是一个认真的人呢，因为后边讲到我的感情故事，可能你们会质疑我的认真。尤其是从每段感情持续的时间来看。仿佛我是一个喜新厌旧贪得无厌的人。所以我要认真的铺垫一下我的生活态度。对女孩子也是一样的。每一个女朋友我都很认真地对待。也感谢每一位在我生命里出现的女孩。不论时间长短，她们完整了我的生命。是她们让我成为了现在的我。也有人说，对生活其他方面较真不代表感情中不渣。好吧。这我再一次无法辩解了。只是总览我的一生截至到现在，感情结束的时候是对别人造成伤害还是被别人伤害，似乎完全是守恒的。从这一点上说，即便我真的有那么一部分渣的体质，也已经在生活的课堂上被教育的很充分了。惨痛程度足以大快人心。
所以，就像你我生活里的经历一样，你看到我在故事里幸福、悲伤、嘚瑟、负心，也许会觉得生气，难过，欣喜或是无奈，都不要紧。因为故事都还没有结束，一切都是暂时的。生命没有结束，故事就还在继续。我这样一个人，究竟是渣还是好，我该落到什么样的下场，又能得到谁的认可，又能拥有谁的陪伴。我不知道。真的不是故弄玄虚。是生活根本没给出答案。作为一个在最血气方刚的年龄可以和姑娘在宾馆房间里彻夜聊天不止一人次的人，我是真的想和姑娘们聊聊天。而且很大可能只是聊天。我是一个认真的人，是一个注重精神世界的人。这样的人在现在的世界生存的真的蛮困难。请你们体谅我的絮叨。我只是想多和你们聊聊天而已。
不过纯粹的闲聊大概就到这里了。其实也不能算是闲聊吧…就是先让你们了解一点关于我的事情。嗯，接下去我想想该从何讲起。这短暂的进行中的一生。嗯…我是真的没想好…该从何说起…
作者有话说
第1章 今天的我昨天的我们
