《我虽在人间，也非在人间》夏安与尘

16、第十五章

　　2015年3月21日，农历的二月初二，龙抬头的这一天。我已经收拾好我的待产包，准备出发。
　　他的妈妈拦在门口，斥责道，“我都跟你讲过多少次了，你这个孩子我帮你看过了，他需要一年以后才可以出生，现在还不到时候！”
　　我对此话嗤之以鼻，“我也再说一遍，我今天生也得生，生不了剖也得把他剖出来。”
　　话说完，我就挺着大肚子，让王翔骑车带我去了医院。她在后面虽然气呼呼，但也还是跟了上来。
　　那个时候，我已经42周了。
　　现在是2025年，很多宝宝的预产期最多40周就开始催促时间过长，早点生出来，避免羊水浑浊等等。但是十年前，42周是极限。而在我40周的时候，胎位不正，所以医生叮嘱我时常跟宝宝说说话，然后轻轻揉一揉，告诉他不要调皮，要自己转过来等等。
　　我那时候相信，并且听着医生的话，照做这一件事。
　　但是没多久，他妈妈带我去了山上，找了她认为的大神，让他在我肚子的悬空处念念碎碎一些话。当时想着，只要不入嘴的东西，又碰不到什么，那就随她就好。
　　后来没多久又去做产检，宝宝的脑袋正常向下了。只不过还是没有入盆，他仍旧没有想出来。
　　然后她就告诉我，我们的宝宝是天上的哪一位神仙，需要一年之后才会出来。所以后面即使到了预产期，也是想让我继续在家里待着。但是我是绝对不会听她的。因为那个时候我知道，他该出来见见这个世界了，毕竟时间真的很久了。
　　说来也巧，九点多到了医院就见红了。打了催产针，进了产房。那个时候的我已经做好了准备，所以全程只是呼气吐气，尽量不叫出声。真的疼了，紧紧地抓住床扶手就好。
　　十二点多，我感觉我好像有下坠感。我查过资料，明白那有可能就是入盆。只要入盆，就可以打无痛分娩针了。是的，那个时候这个针已经有了。这个孩子不同于之前，因为他是我幸福的结晶，所以我会尽可能的在生产中对自己好一些。可是那个时候，产房里只有我一个人。那一天的日子是挺好的，但是也许是因为是县城里的小医院，所以连多余的产妇都没有。而那些医生，大概觉得我生产的不该那么快，所以就一起出去吃饭了。是的，只有我一个人静静地待在产房。而那时候，我只有抓的死死的，忍住不发声。
　　不知过了多久，医生来了。他们看了我的症状，给我打了无痛。那一刻，我终于感觉到无比的放松，昏昏睡之后，再醒来，吃了一碗炒面，养好精神待续。
　　我记得很清楚，那时候我都快哭了。但不是疼哭，而是快尴尬哭了，对医生嚷嚷着，“医生，我想大的，能不能让我先去大的。”
　　他拒绝，“你就大在床上，没关系。”
　　“啊，不行的。”我都快哭出声了，哀求道，“我不想把这里弄的脏兮兮的，我想上厕所，能不能就让我去一下，我很快就回来……”
　　一次又一次的拒绝之后，我终于没有忍住大在了床上。当然，出来的不是我想的污垢，而是我的孩子。
　　那是我的第一个孩子。在下午四点四十七分的时候，六斤六两，身高52厘米。
　　明明我的记性并不好，但是在回想这件事的时候，孩子的资料就好像一张文件一样，数据唰的一下就在脑中出现了。也许，这就是所谓的记忆犹新吧。
　　也许，这也就是爱。
　　在怀孕期间，我们给他想了无数个名字，最后决定叫他‘王一辰’。人来这一世本就不容易，干嘛一定要让自己成为太阳呢？只要做一颗属于自己的星星 ，开开心心就好。
　　但是因为辈分过大，他的外甥名字里面有一，所以就杜绝了，就改成‘王宇辰’。是啊，如果做不了一颗星星，那就做宇宙里的一颗星星就好。我只希望他能平安快乐，不需要追求太累的生活，真正的能够做好自己，就已经是一件很幸福的事情了。
　　那个时候，王翔也同意了。
　　在医院住了两天，第三天我们就回了家。
　　她也不再提他是什么神仙，只是都小心翼翼的捧着他。毕竟她的儿子就是独生子，而二十六年了，她终于又有自己家的宝贝了。那个时候，他们所有人都是开心的。我也一样。
　　真的学会如何做一个母亲。
　　从刚出生时在产房里的贴一贴，让他吃上第一口母乳，给他换尿不湿，起身抱他，哄他。他真的是一个天使宝宝啊……
　　写下这句话的时候，我眼里的泪水突然就止不住了。但是，我会憋住的。我早就学会了突然的流泪，但是却没有任何声音。没有人会发现我的异样。所以哪怕现在，泪水像线条一样的划过，脖子被浸湿，但是仍旧不会让人发觉我的难过。因为风扇很快就会吹干我的一切。
　　是啊，那个时候的他，我的第一个孩子，我怎能不爱他呢？
　　可是，那么深爱他的我，在现在这个时候，我不仍旧选择了放下吗？
　　还是尽快敲起键盘，让我的过往快写过去吧。
　　从没有人告诉我如何做一个母亲，我也从不知道该如何去爱一个人。但是那个时候，我也不知道我是出于母亲的这个称呼，还是我真的对他有着满满的爱。我会尽其所能的给他想要的一切，我只想要他好，我只想要给他全部的爱，我的身心所有，全部都想要给他。
　　我真的好爱他。
　　那个时候，每个人都在爱他。所以，我，就不值得再被爱了吧？
　　我只记得那个时候天天都是白面条加盐，有时候会炖我爱吃的排骨，说是下奶。那个时候我确实没有给他买过奶粉，更不知道什么叫做催乳师。所以当后来我的胸部涨得像石头一样硬的时候，我也只是自己各种按揉，缓解疼痛。
　　而经常吃了面和肉的我，便秘很严重。那个时候真的觉得每次都好像在生孩子一样，次次难，次次疼。因为以前未曾有过，所以根本也不知道去买什么开塞露，全部靠一次又一次的出血来终结疼痛。
　　他那个时候应该上班了吧？他妈妈应该跑山了吧？他爸爸正常上班，只有下班才能回来照顾我吧？应该是这样吧？要不，我怎么记得我回来没几天后，我就开始自己下来做饭了呢？
　　我承认，那个时候的我才21岁，生完之后感觉恢复的很快，所以后面一切都是我自己来照顾自己。我会每天开窗通风，我会给自己做好续命的饭，我会照顾好我自己，我会管好孩子的一切。我就好像没有任何人依靠一样，全部由我自己。而那个时候，我只觉得，这就是我该自己做的。
　　毕竟，对于以前的人来讲，她们生完孩子后还直接下地干活了呢。又或者近一点的说，木木生完就开始缝补袜子，清洗衣服了呢？我这种只是照顾我和孩子的小事，又算得了什么呢？
　　是啊，算得了什么呢？算得了半年后漏尿，找不到厕所就不敢出门。算得了后面痛经就跟要死了一样，浑身冒汗，紧握拳头的打滚。算得了没有一个人觉得他就该去照顾你，你就是一个体弱的人。
　　因为自己都不在意，所以谁又会在意呢？
　　其实那个时候的我真的并没有在意月子中，我那么早就管我自己这件事。我甚至觉得，孩子出生，我照顾本就是理所当然。只不过现在看多了一个个去月子中心，知道自己有多重要的宝妈之后，我才会发现当时的自己又有多蠢。
　　孩子，在一天一天长大。
　　身边人总是会把‘养孩子有功’这句话给挂在嘴边。
　　有什么功呢？谁会在意你有没有功劳呢？谁会在意你每晚几点睡，半夜醒多少次。多少次去摸摸孩子的呼吸是否还存在，带着孩子去打疫苗然后看他晚上是否高烧。谁会在意他长牙之后，将□□咬破，还要被人夸厉害，而无人问我是否疼呢？
　　是啊，都溢血了。会疼吗？
　　可是那个时候继续喂着。
　　因为她们说，都是这样子过来的，正常的。
　　真的正常吗？
　　那个时候的母亲，有学会把自己放在第一位吗？有真的去爱过自己吗？
　　那个时候，我都忘了王翔是什么时候去外面工作。所以那个家，就是他爸爸在楼下住，我和辰在楼上。偶尔他妈妈回来，但仍旧猪圈的小屋和跑山更是她的爱好。
　　当辰开始准备长牙，所以口水流不完的时候。那一天，他妈妈告诉我，有个偏方，把烧过的煤球在水里烫一下，孩子喝过之后就不会再流口水了。
　　我自然不信这样的偏方。告诉她，我不会让喝的。
　　无论她提多少次，我都是拒绝。直至，她真的端出那盆水。
　　我告诉她，我不会让喝的。
　　她一次又一次的劝说，我一次一次拒绝。那个时候，想起当时怀孕时的圣水。我受些什么无所谓的，但是我的孩子，我不会让他去做这样的事。
　　所以，当她再次提起的时候，我将那个盆子给摔在了地上。
　　那一刻，她炸了。各种吵吵嚷嚷。
　　我不再理会。因为，我是一个母亲，我有权利照顾好我的孩子。无论是谁想伤害他，我都不会允许。因为，他在天上找妈妈，找了我。我会好好爱他的。
　　那件事之后，我也忘了我和她是否有矛盾。但是那个时候，我时常会分享我生活中的日常，在婚姻内的喜怒哀乐全都像写日记一样记录下去。当时有很多女生关注我，有的羡慕我和王翔的爱情，说这个小胖子对我真好。其实那个时候我也是那么觉得。我也会讲他妈妈迷信，然后评论各种，我也只是说，只要不强迫，人其实是蛮好的。
　　那个时候，我经常一个人带辰。我给他买了滑滑梯，爬行垫，玩具架和各种玩具，每天陪他做各种事情。看着他慢慢学会自己吃饭，看着他一点点长大。看着我在很努力的，做一个脾气好的妈妈。
　　后来，辰马上一岁了。我想带他去外面的城市看一看，甚至计划每年生日都带他去一个地方。我觉得这个主意不错，王翔也认为可以。但是我并不想带王翔去。毕竟和他第一次去厦门时的糟心，我不想再经历。更何况那个时候的他，也在外地。但是我一个人带辰，又总觉得不安全，就联系了我的妹妹，在他生日那天一起出发。
　　那个时候的我并没有出过什么远门。除了和养母去过青岛，也就是和他去过厦门和杭州的各一天。再加上辰年龄小，所以就选择了比较近的城市，开封。
　　当我们兴致勃勃的收拾好一切，坐上高铁到达那个城市之后，王翔已经在车站等我们了。
　　那个时候的我还能怎么做呢？装作看不见是不可能的。所以只能让他跟我们一起。只不过，一开始提议让我妹陪同的人是我，所以晚上的住宿，自然是要和我妹妹一起。我说开两间房，他不同意，说他去网吧睡。我拗不过他，就随他。
　　然后第二天去各种地方时，他就躺在每一个有椅子的地方打鼾。我建议他回宾馆睡觉，补好觉下午再出来。他拒绝。然后后面的几天就是，我们去哪儿，他就睡哪儿，我们逛完之后还要等他。滑稽而可笑。
　　因为辰一直都是我照看的比较多，虽然有推车，但是他粘人的时候还是会抱着。我记得逛久了，有点累了，想要打车先回去。他拒绝，说住的地方离得很近。可是那个时候累的人是我，所以我妹妹就说，“那我自己打，你自己走吧。”
　　车到了，我自然上车了。即使他说距离近，但还是上了车。然后车程大概十几分钟？毕竟时间久了，很多事情记得不是那么清楚了。但无论怎样，他在的结果自然是玩的依旧很糟心。
　　最搞笑的一幕，莫过于杭州那个演出，我想看，他说他看过而不让我看。所以开封的一个演出，结果也是因为他说他看过，而拒绝我们看。
　　纵使你不听他的又能怎么样？看着一个天天饶你兴致的人，谁又能愉快的玩耍呢？所以没多久，我们就回了。
　　当我回去对他父母讲起这件事的时候，他妈妈说他四五岁的时候去的开封。那个时候的开封怎么可能没有变化呢？而且那个时候的演出，又能记得住什么呢？
　　我没有什么想说的。我只觉得，我是不会再跟他一起出远门了。再无可能。
　　一岁生日过罢，我那被咬出血的□□终于可以休息了。因为回来之后，就准备给他断奶了。可是朋友送的奶粉，辰都不喝。买了其他，他也不吃。我买了一袋我小时候喝的燕山，他喝的津津有味。毕竟是全脂奶粉，满满的甜味，谁又会不喜欢呢？
　　可是那个时候的我只知道奶粉用水冲泡就好，根本没有按照什么比例。最关键的，第一次断奶的夜晚，他喝了七瓶奶。是的，每一个小时冲一次，喝完一泡小便之后，哼哼唧唧没多久还要。而这种现象，持续了近一周。我终于没有忍住，直接将奶给他断掉。这才算是省事。
　　我和王翔真正在一起的时间不算长。
　　我甚至觉得，我和他真正睡在一起的时间，三年连三十次都没有。
　　因为他从不主动碰我。而我的主动，只会让他觉得反感。
　　他告诉我，他想当个道士，他清心寡欲，对这些没有兴趣。
　　好的，你没有兴趣可以，那我自己解决。
　　然后得到的就会是他的鄙视和嘲弄。
　　开封之后，他就不在外面工作，随我一起回来。然后没多久就开始问我，是不是出轨了？
　　我不能理解每天除了这里就是娘家，面对的不是他家人就是他亲戚，他是怎么给出这样的疑问呢？
　　然后我忍不住反问他，“我是跟你爸还是跟你哥呢？”
　　他回来之后，找了一份水泥厂的工作，工资不高。但是无论多少，那个时候的收入还是归他自己。我还是靠着那三万块的彩礼过着，当然不够。所以他妈妈之前的退休工资卡给了我，每个月一千多一些。偶尔他爸爸也会补给我。所以，他做不好的地方，他父母的帮助自然是对他的弥补。那个时候的我觉得这日子还是可以过下去的。
　　直到有一天，听到有人讲，那个时候他做了一笔小生意，赔了一些钱。那一刻我才知道，原来这么些年他说恋爱和结婚那份子的钱，其实不是我带来的债，而是他之前自己的原因。只不过，他把这些责任都推在了我身上而已。
　　没关系的。我可以当做不存在。包括，哪怕没有性生活，我也可以为了孩子，为了他父母的帮忙，好好过下去的。
　　毕竟，这是我的第一个小家，真正娶了我的人，说给我一个家的人，我怎么可能不好好过下去呢？
　　我觉得，我可以的。