《我虽在人间，也非在人间》夏安与尘

1、前言

　　如果你爱这个世界，如果你很爱这个世界，如果你非常热爱这个世界，那么，你一定会心怀期待的，想要好好活下去吧？你会幻想每天醒来后有没有人说爱你，有没有人将你拥入怀中，与你一起散步，与你一起吃上一顿美味的午餐。也许不是那么美味，也许只是在路边的一个角落，炙热的太阳，止不住往下流的汗水，只是一碗三块钱的拌面。但是他会给你拿一杯冰可乐解暑，并用筷子给你将面搅拌均匀，告诉你，“快吃，小心坨掉。”我这是在讲什么呢？我在说，其实如果你的身边有人陪伴，有期待值，有对生活的热爱，有被人在乎的一些小事情，足够温暖你的一群人，你应该会很想要在这个世界上好好活着的吧？
　　那么我呢？
　　今天是2025年6月1日，现在的我32岁了。我给自己的目标是，在我48岁的时候，在一家孤儿院里做义工两年，我要将我自己所有喜欢的物品全部卖掉，换成孩子们喜欢和需要的东西。然后我要陪他们两年，每天照顾他们的饮食起居，给他们讲睡前故事，告诉他们这个世界有多么的美好。人要好好的活着。要有一个目标，有一个计划，有一个追求。也许，如果有一天，你的目标仅仅只是想坐一次飞机，那么当你完成的时候，也是一种人生完美的结尾。而我做的，只是想让他们每一个孩子都对这个世界充满爱。即使，也许他们的人生刚开始爱不足够多，但是今后学会爱自己就好了。我那两年想做的，仅此而已。
　　而当这两年时间过去之后，我会在6月18日，我50岁的那一天，在某一个深夜。当我站在原本恐惧的黑夜之中，当我拿起我那原本一杯就倒的酒，一瓶又一瓶下肚之后，当我终于光着脚丫，踩着湿湿的砂砾，向海水中走去，直至消失。然后第二天，或者更多的，可能是发现不了的消失，让鱼儿们吃饱也是一种很好的选择。如果被发现，那被泡发的身体，我看不见，也是一件极好的事情。然后，被拖到医院，尸体被分解，一种死无全尸的完美感再次出现。这样挺好的。毕竟我看不到。而遗体捐献，是我最后能做的事情。只不过具体捐献后会发生什么样的，我是不知道的，一切都是空幻想。但，我觉得很好就可以了。
　　是的，我想我的人生只有最后十八年了。这是我的计划。
　　人成年，是在十八岁。所以这十八年对我来说，如果人可以为自己而活的话，足矣。
　　我以前曾对我的朋友说过，“如果有一天我成了一个作家，如果我的故事被很多人看到，并且火了的情况下。那么，读者是希望我能好好活下去呢？还是照着我所写的内容，人就必须照着规矩来行事，我就必须在十八年后去死呢？会不会有一种可能，甚至有很多人会分配在不同的海边，然后看我出现，拿着手机拍着催促我，嚷嚷着让我快跳呢？”如果那个时候真的有很多人围观的时候，我只希望不要催我了。我想做的事情我一定会去做。只不过，在我走的时候，请让我安安静静，一个人走下去就好。为什么会觉得没有人会想要我继续活下去呢？因为人们总爱看笑话。毕竟这些都与他们无关。他们只管笑笑就好。
　　我突然想到四月去重庆玩空中秋千，那时候机器会把人慢慢的转移到天空之顶的感觉，然后再猛地一下子飞出去。那种突然而来的失重感，就是人们所期待的刺激。而我坐上之后，对工作人员说，“师傅，一会儿你不要叫我把眼睛睁开，或者把手打开。因为我害怕的时候，你再怎么样，我也不会听你的。”因为他们要拍视频卖钱，所以才会催人把手张开，拍照上镜。但是果然，当秋千瞬间往下坠落的那一刻，我抓的死死的，眼睛紧闭。我的脸色煞白，朋友都说像是一下子昏厥了一样。师傅在下面一次次大喊张开手，而我只有死死抓住。我是不会听的，因为害怕。而当我逐渐适应，睁开眼睛，张开双手去欣赏，不，是像神一样俯视人世间时，他们已经不再拍照了。啊，这真的是让人很是糟心啊。
　　我想说的是，你想怎么说，怎么做，那是你的问题。而我，怎么说，怎么做，那是我自己的事情。也许我现在是这么计划着的。可是，在我小的时候，我曾计划13岁离开这个世界。那个时候还给自己起了一个很中二的名字，“13亡”，可是我现在不已经32岁了吗？所以人的计划在我看来，只是暂时的目标。可是如果出了什么变故，那就另外再做打算了。
　　四月，我给自己放了一个月的假期。其中，我想看海，我想把我的故事写出来，但是这两个没有做。所以五月，我发现我的心关不住了。那个时候我满脑子都在想，我该如何去描述我的一生？我又该如何去在哪个软件记录？是直接在线上发表，还是写好了再次发布。我会不会突然就火了呢？然后债务还完，人生自由呢？那时候的我，悲观，落魄，丧气，想以悲剧结束。甚至于开始，也只是一种不幸。
　　5月26日，我认识了一个人。我和他很合得来，相见恨晚，又好像是前世情未了一般。我和他第三天的时候，他就已经开始计划我们的未来。第六天的时候，和朋友聚餐的他将我自然的介绍给他朋友看。那时候我和他正在视频，很突然的被介绍，很是惶恐。那个晚上，一向不发朋友圈的他，将我们的小鱼发了出去，告诉他们，“遇见我是一件很美好的事情”。讲这么多有什么意思呢？毕竟世事难料。而且我告诉他，如果我们两个关系可以一直这样，那么明年我会试着在一起。
　　这个世界让我不想再相信任何人。
　　可是他，如果半年之后，我想试着，重新相信。哪怕遍体鳞伤。
　　因为他告诉我，“夏安，18年不够，我想让你陪我很久很久。”
　　所以，这是有人期待我活着吗？终于没有无动于衷的冷漠，没有看笑话的冰冷，没有与我无关的高高在上，没有拿着相机笑话他怎么还不去死，或者又这么慢吗？
　　我的世界，我说了才算。不是吗？
　　我虽然来到这个世界，但来到这里不是我自愿的。生活与活着，我现在看的很是清楚。人的童年真的对人影响很大。我人生的三十年啊，已经荒废了整整三十年了。可是余生，我可以为自己而活了啊。虽然我自私，冰冷，无爱，众生平等皆与我无关。但我不嘲笑，不歧视，我自由而又热爱这个世界。不，也许，是为了让我开心的世界。提不上热爱，只是就此之后可以善待自己了吧。
　　32年了。我终于决定将我的故事写下。
　　无论有没有人，无论能不能还债，无论其他，无论任何，我只写给我自己。毕竟，我可是来这世间体验苦楚的神。我是从炼狱中一次次爬出来的神。我是属于我自己的神。
　　我是夏安。
　　我是属于自己的神。
　　那么，你又是谁呢？