《我的日记》故人琴与诗

10、2月17 写给当初被

　　这个回答自己在知乎上也写过。
　　在这里当日记再记一遍，提醒自己不要忘记那时的心情。
　　写的很多，3000字左右。

　　当然不是你的错。
　　我和你情况差不多，现在不确定是不是走了出来。
　　平日里只是把自己被霸凌这件事选择性遗忘了，偶尔想起曾经，还是难过得想哭，哭过去的自己。
　　我不认为是我的错，我只认为自己那时候太懦弱了。
　　有虚荣心是很正常的，我当初上大学时，周围的人包括我的舍友，一个比一个有钱，还都那么漂亮。很羡慕啊，但是世界上有钱人那么多，哪里羡慕的过来。
　　你提到的向长辈倾诉，他们可能只是太现实了，认为以后生活中还有那么多事儿，你经历的多了，也就走出来了。
　　还是要靠你自己吧，毕竟我现在也没有摆脱那些阴影，给不了你什么好的建议。
　　但建议你换一下新的环境或者发展一下爱好，接触一些新的事物也很好的。
　　从小语文就不好，鼓励的话我也说不出来那么多。
　　我当初看过一部漫画，名字叫《你的血很甜》，是关于校园暴力题材的。
　　高中的时候看的，当时它给了我很大的鼓舞。
　　现在它也在哔哩哔哩上上线了。
　　我建议你，有时间也可以看一看它，这部漫画真的很好看，虽然恋爱题材，但是女主的转变真的可以。
　　这不是广告啊，真的不是广告！！
　　我当初看那部漫画哭的稀里哗啦的。
　　（现在我感觉自己有时候情绪转变，甚至都不正常，知乎上的回答我写了半天，写的时候一直在哭）
　　哭过以后，我的情绪立马就下去了。
　　我已经不难过了。
　　我个人认为我现在调节情绪的能力还是很好的。
　　或者说自己不正常。
　　遇到伤心事哭过之后，擦干眼泪，我能立马点开B站看自己的追剧追番，看一会我就把那件事忘了。
　　我难过我可以伤心一整天，但是干什么事之后立马就忘了。
　　我们为什么要让那些，让我们伤心的人和事纠缠我们，影响我们的心情，浪费我们的时间？
　　够了，我们的时间不宝贵吗？
　　错的不是我们。
　　我现在想起以前被霸凌的事，还是一直流眼泪，为什么我当初那么窝囊，连拿凳子砸下去的想法都没有。
　　你伤心，我们伤心，那些霸凌者可不会，他们可不会忏悔，转头就忘了，甚至连我们这些人都不会有印象。
　　我们自己在那伤心，可对他们一点影响都没有，他们该乐呵还是该乐呵。
　　为那些人渣结束生命不值得，真的不值得。
　　太疼了，受苦的还是你自己。
　　以后我们还会认识很多很好的人，后来我上高中，大学认识的同学和舍友人都很好。
　　那些回忆当然要记得，记得他们长什么样子，什么名字。当初小学欺负我的那两个女的名字我现在都记得。可惜我那个男同桌忘了长什么样了，也忘了名字，拍的毕业合照也丟了。可惜世界太大，不然我走路上认出来，肯定拿我的包摔他脸上。
　　*
　　我当初并没有意识到自己被霸凌。一次是小学六年级，一次是初三。一次是我的两个舍友兼同班同学，一次是我的同桌。有女生也有男生，本人女。
　　学生时代我是一个很普通的人，学习中等，从不逃课，按时交作业，很听老师的话，平日里在校园捡到钱都会上交的，虽然没几个朋友，但在背后也不会说人长短。
　　没有不良嗜好，我个人认为自己性格还可以，内向，被人骂也不会还嘴。
　　自己就是一个在班里不起眼的中等生，当然，长相也很一般。
　　我现在也想不明白为什么会有人看自己不顺眼到那种地步，要那样羞辱我。
　　不知道为什么，小学时，在寄宿学校那三年我的性格会变化那么大，那么懦弱，当初我只是被四年级班主任训斥了一顿和男同学打架，就变了，没那么活泼了。
　　那所私立学校，10天回家一趟，大概10多年前，在那种环境下，没有娱乐活动（没有老朋友），就闷在学校里10天，我感觉那时候在那种寄宿学校，自己的思想思维和眼界都被限制了。
　　* 前面说过，我自己选择性遗忘了被霸凌的事，小学的事，上初中忙着学业，忘了去想也不想去想。
　　后来，初三的事，上高中忙着刷题、上课，高二的时候才想起来去伤心。
　　高二时，我有段时间压力有点大，跟不上进度，学不进去了，不想学了。
　　日复一日让我感到厌倦。
　　我迷茫未来，开始思考生与死，现实与我的眼前。
　　我开始回想过去的我与现在的我的不同，我终于想起了那两件伤心事，原来那是校园霸凌啊。
　　（下面是自己现在的想法，当初的想法已经忘了，当初回想以前，特别难过，特别伤心，哭的特别厉害）
　　我开始思考，那时我为什么没有反抗？
　　为什么那时的我那么窝囊？
　　为什么我从来没有过反抗的念头？
　　为什么？？
　　为什么那时我没有过逆反心理？
　　为什么那时的我没有一点独立的思想，没有独立的人格？
　　过去的我很陌生。
　　我那时一直都是走别人既定的路线，上学时，就连病假都不敢请。
　　现在想起那些家伙，自己都恨不得啪啪啪扇他们几巴掌，但是为什么我那时候一点都不？
　　为什么没有过那个念头？
　　那时的自己很陌生，但我也很心疼她。
　　我父母常年在外跑长途，其实他们对我很好。但我上学期间一个月也见不到他们一次，平日里和我奶奶和他们也聊不多。我个人认为我的受教育，我的成长，都是在学校里度过的，还都是那种寄宿制。
　　现在回想以前，如果我小学时的其他舍友能帮帮我，如果我初三的班主任能同意我和那个男同桌调开（她没管我，我和那个男生，他日常奚落我，辱骂我，我们做了整整一年的同桌），如果我初三的其他同学……
　　如果我小学时没有转校……
　　算了，多说无益。
　　有人可能会说，是因为你自己不怎么交朋友，总是孤身一人，他们盯上你了。
　　其实，我还挺喜欢自己一个人的，那时候上学时交朋友都要拉帮结派，吃饭时在食堂总要找好几个人的座位，每天起床我慢性子总要让她们等，总是不好意思。
　　后来开学分了新班级，也就慢慢地不怎么来往了。
　　*
　　看你提问的时间是高一，现在已经高二了吧？加上上大学的时间。你最后可以喘口气的时间就这6年了。
　　尽早走出来吧。
　　别再让那些伤我们心的人和事纠缠我们，影响我们的心情，浪费我们的时间了。
　　你的时间不宝贵吗？
　　错的不是我们。
　　我现在想起以前被霸凌的事，还是一直流眼泪，为什么我当初那么窝囊，连拿凳子砸下去的想法都没有。
　　你伤心，我们伤心，那些霸凌者可不会，他们可不会忏悔，转头就忘了，甚至连我们这些人都不会有印象。
　　我们自己伤心，他们不会有一点影响。
　　不要怪自己，有些人看你不顺眼，要挑刺，总有无数个理由，你不能共情他们。
　　为那些人渣结束生命不值得，真的不值得。
　　太疼了，受苦的还是你自己。
　　以后我们还会认识很多很好的人，后来我上高中，大学认识的同学和舍友人都很好。
　　那些回忆当然要记得，记得他们长什么样子，什么名字。当初小学欺负我的那两个女的名字我现在都记得。可惜我那个男同桌忘了长什么样了，也忘了名字，拍的毕业合照也丟了。可惜世界太大，不然我走路上认出来，肯定拿我的包摔他脸上。
　　（前面我写的东西太多，把这些内容再复制一遍）
　　同学，发展一些兴趣爱好也可以呀。
　　我后来就是接触网络，接触其他事物才慢慢走了出去，不再将那件事放在心上。
　　对了，我当初看过一部漫画，名字叫《你的血很甜》，是关于校园暴力题材的。当初我是高中的时候看的，它给了我很大的力量。
　　现在它在哔哩哔哩上上线了，也有其他方式。
　　你有时间也可以看一看它，这部漫画真的很好看。
　　偶尔接触一下新事物，给自己培养一下兴趣爱好，转移一下自己的注意力吧。
　　我自己疏解压力的方式就是追剧追番，现在正在B站上追往年春晚，从1983年开始的那种。
　　偶尔沉迷二次元，特别特别喜欢一部小说里的角色，算是精神慰藉吧。
　　虽然他连男八号都算不上，但就是特别喜欢，有时候累了，看看摸摸他的徽章、立牌和娃娃，心情都会好很多的。