啊~~~
全文完~~~
接下来是一些碎碎念,可跳过不看。
这本书,从1月到11月,几乎是贯穿了我整个2025,最开始的时候,对这个故事,只是有一个大概的影子,激情写了三章,竟然过签了,当时很激动,激动完之后又开始惆怅,那个时候就隐隐预料到,这本注定要有很多坎坷,可能要写很长时间。
几乎算得上完全新手,之前产出都凭着激情,但是这本,我对它有不一样的感情。纵使这样,没有大纲,又是古言,还是武侠,除去最开始那几章写得比较顺利外,后面几乎每章都写得很痛苦。痛苦引发思考,思考便会痛苦。往复循环。中间一度想过干脆不写了,转头哐哐去写别的文,但是总也放不下,写着写着就会忍不住想起它。就又折回来写。
就这样,一直磨到五月份,那个时候工作突然变得繁忙起来,其实一直也忙,只是那个时候忙得有点吃不消,压力一大就更想写,写完也不能放松,最开始的那种输出解压的模式在这篇文上已经不复存在。我就开始重写了《他是我哥》,完全无厘头的一篇文,自欺欺人式的写了10w字完结。坐在电脑前,沉默了很久,又点开了这本。
还是想写。
现在想想感觉有点中二了,但是那个时候,感觉冥冥中有一股力量支撑着我,我坚信写完这本,我会有莫大的收获。于是,就靠着这股热血,从头到尾改了文,改完后接着写。
更了没多久,又写不下去了。原因有好几个,一个是工作,一个是心态,还有一个,可能我描述不清,我把它归为思想。
工作上不赘述,忙碌,吃不消,以及一些意料之外的事情,让我开始思考工作的意义,以及,人生的意义。一生很长,也很短,我总是想着,等以后,等有钱了以后,等有空了以后…那一天,我忽然在想,我等到的吗?那样的时候。究竟又要等到什么时候呢。
心态上,好像没有什么人看,几乎是好多次我更了文,没有评论,没有互动,甚至点击也没有。冷清得,会觉得好像不知道自己在做什么,接着便放纵自己以此为借口,理所当然地断更。不过,这个部分调整了过来,有个朋友曾告诉我,人生,就是不断选择,没有哪个选择是正确的,只看你,最想要什么。那我最最想要的,只是写完它,然后尽可能地写好它。
思想上。这部分,有点复杂,从前不知道,原来人的想法可以变化得如此之快,在写这篇文的时候,我如今,和最当初的想法已经截然不同。以至于,无纲裸奔的我每天都在信马由缰。我觉得这是好事,一成不变,才最恐怖。还在思考,还在质疑,还在努力发出自己的声音,身边,网上,还有很多很多这样的同伴,我觉得很幸福,也相信,一切都会变得更好。
说个好玩的事情,我一开始很想赶紧写完,赶紧完结,想把它扔进小黑屋再也看不见那些迫切与自我怀疑,但是写到最后这几章的时候,我却开始觉得不舍,甚至还有点隐隐的难过。但是总归,很平静,很幸福地结束。
就像汨罗那样,带着泪,带着笑,呢喃。
是梦吗。
总而言之,大梦一场,了无遗憾。
感谢所有点开这本文,阅读这个故事的朋友,感谢所有评论,投送营养液支持的朋友,希望从梦中醒来的我们,能够更坚定,更有勇气,追逐自己想要的人生。
现在回首,如果要问,写完这本书后,那莫大的收获是什么。
我想,那便是,我坚信了。
我,还是会继续写下去,直到十年后,二十年后,直到我目前无法想象的那个时候,为止。
2025.11.29
于杭州