33、第 33 章 ...
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我喜欢山，只是看着就足以喜悦，我们彼此加持。
山在我眼里发生了变化，它不是三维世界里被神放弃的劣质造物，它是一种巨大又静默的近乎虚无的能量，来自久远的虚空和未知的时间。它可能比我更早出现，也曾是属于我的一部分。
感知到这些的一瞬间，这股能量填补了生命的空缺，替代了高多巴胺需求机制，令原本的世间法将你排异出去，融入新层级的宇宙能量。
我只需要自如存在就好。不是那种追求物质身体的存在，是放置自己。只是安安静静地放置在那，不需要意义来喂养我，也不用受桎梏。
只是坐在山顶，坐在墓碑下面的坑穴里，躺进河水里，感受它们的能量静静地流进自己，那种生生不息，没有源头的能量。
我迸裂成光晕，融进山里，我们绝对地融合，连接能量，没有身份，没有尊卑，没有男女老少，没有喜乐苦悲。
你的身体变得不再重要，它因为某些原因而没有消散，它也在悄悄地活着，你感受这一切的时候，也在喂养着它。
简嫃写过一句，我们不要在这里，让我们回到十八岁，躲在台大校园的杜鹃花丛下，不要被命运找到。我还没有那些关于躲在大学校园花丛里的记忆，却就是觉得悲伤，觉得汹涌又无奈。
我们总是高看时间，低估自己。
我开始逐渐理解成为菩萨的道路。我们一定有某种更深远的连接。
我们习惯了带着鄙夷说话，以至于不敢想象充满祝福的世界。不管是哲学上冗长的心理研究，还是宗教上明晰的因果解释，都不能阻止我们追求幸福。本来就没有什么对错，我们自成圆满。
我看到，红衣打坐者从河水里的石阶上站起来，走过河水上的石桥，走向深山。
在有山的世界里，哪怕一直有痛苦轮转，我也总能从这个匮乏的地方看到各色的光。
车窗外变换的山水牛羊，就像又回到我漫山遍野的场景里，是我异常熟悉又许久未见的老友。
教育让人类当中的少部分有机会接近和理解神，和那些与生俱来的人产生共同语言。如果你是这样教育的完美产物，就站在我面前，开口问我。
一点点往山上走，我问自己，如果这就是人生的尽头了，你愿意接受吗，我答自己愿意。你能平静地面对吗，可以。
路上遇到两位僧人，和它们结缘，打招呼，年长的僧人给了我零食，年轻的僧人给了我佛牌。
前人在书中写下的那些震撼，我一一看遍，我不怕合眼，因为这一定是我为自己选择的最贴近妈妈的寂静地。
我始终有一个自己在走向家乡的错觉，我一定在这里生活过，这里的一切都有种难以描述的熟悉感。我来，看我的答案。我就默默地看，不说话。
色达的清晨雾很大，灰蒙蒙的，特别安静，偶尔有一两个觉姆在低头前行，矮房子里亮着灯，有小孩和狗的声音，有低头诵经的声音，黑暗里有车的亮光驶来。古老的县政府还在使用报废的喇叭，牛羊和树木的味道混杂在一起，可我就是深深刻刻地感觉到，我喜欢这里。
我一步一步地走，和视域里的自己融为一体。
下山的时候，听到它说，山上有索达吉堪布，你上来吗。我从下山的车里跳出来，往山上跑。手机没电完全不能使用，我躲避学院附近巡逻的管理人员，跳进红房子里，跑进了深山。
点灯房的觉母给我指了索达吉堪布的住所，我一路向上爬，找到摩尼居。等在门口。
等了很久，索达吉堪布终于推门出来，我看着它的眼睛，很亮的一双眼睛。我看着它，它也看着我，里面有和它憔悴面容截然相反的力量，。它用我叫不出名字的东西重重敲了头，不比上师轻多少。
见完索达吉堪布已经到了晚上，我很迷茫，蹲在红房子之间的窄路上，有僧人从我旁边经过，留下浅浅的檀香味。我在这里时有一种奇怪的感觉，类似于站在莲师面前时的那种疼痛的觉受，只是在莲师面前时是蛰痛，而在学院里则是钝痛。
在见索达吉堪布之前，我坐在坛城上，外面下着雨，僧人一圈一圈地转经。一世一世的记忆乱七八糟地拼凑在我面前。我抓不住它们，也改变不了任何事。有个声音在一遍又一遍地问我：你究竟在傲慢什么呢？即便你的学问神通超越了所有人，又能怎么样呢？你能得到什么呢？
我的的确确是得到了什么的。我始终都知道的，那种伴随着我不知道多少世，走完多少生命的能量，类似于一种强大的虚无，强大的幻觉，它令我一下子就在轮回中认出自己，找到前生，承接我一世一世传递下来的力量的是那个在阿赖耶识里亮起的光。之后100w声大白伞盖在我心里种下了菩提的种子，它也是一股力量，和我的那种根深蒂固的力量对冲，在我身体这座坛城里对抗，我就变得混乱。
不论是修道的前世，还是天人的前世，哪怕是成为尸体，石子，野兽的前世，那种能量都不由分说地充斥着我，指引我在无明里穿行又迷失。
它平静地问我，你能接受自己成为阿修罗吗。如果可以的话，你就可以提停下来了。
我在喇嘛商店里买了大饼。
坐在讲经殿前的空地上吃大饼的时候我无比的绝望。不只是意义，什么都没有，我一口一口地吃饼，全世界只剩下大饼那艰涩又圆满的味道。
我不知道在之前的时间里，我是否也这样混乱迷茫过，前生的记忆混乱地闪烁着，今世的那个小孩不知所措地坐在寒冷的风里。
耳朵里是四面八方的声音，那些声音在不顾旁人地表达自己的观点或是进行记忆里的对话，乱七八糟地吵吵嚷嚷着，我无法令它们停下来，身体也变得透明虚幻，时间空间的概念逐渐变淡，我好像又回到了那条河里。
我完全忘记了自己是什么，要做什么。只是一具空洞的躯壳在风里的飘来飘去。
不知道过了多久，抬头看见一家名字叫“喇荣饭店”的地方。我什么都不知道，木讷地走进去，前台很热情地和我说，正好还剩一个单人间。我就这样住下了。
房间很干净，有和上师房间里一样的柜子和点香炉。我身上什么都没有，就这样住进来。
坐在床上的时候，前生的所有事情我都完全忘记了，就和记起它们一样容易。
头很痛，我闭上眼睛，任由那些陌生的画面疾驰又消失，最后什么都想不起来了。
第二天去见门措上师和丹增活佛。我站在它面前，看着它，一瞬间热泪盈眶。没有什么念头，只是感觉到温热。
活佛汉语说得很好，慢慢听它说话，做皈依的仪轨。什么都不想，感觉自己变成了水，流进了那些跪在活佛脚边的众生里。活佛看到了我，目光停留在我身上，它眨了眨眼。那一瞬间它的目光好像穿过了我，流徙在无数的生命身上。
我去看了讲经堂，我很喜欢那里，我想坐在那里，低头念经，听上师讲法。我想和同龄的僧人一起学佛，一起布施，一起解脱。
我在书店带走了三本书和两个装着经文的木盒子。我请了一个呈有阿弥陀佛心咒+释迦牟尼佛心咒+普贤上师言教的盒子，打算送给上师。后来临走时卖书的僧人又送了我一个盒子，说你可以把这个放在自己的书桌上。我很感激它。
清晨坐摩托上山，山路特别陡，摩托车沿着山的边缘行驶，它蜷缩在我和司机之间，紧闭着眼睛。中途我们摔进不怎么深的山沟。我问它，今天死在这，你能接受吗。它哭了，说不想再走下去了。我对司机说，请你继续带我前进吧，就是摔下去了我也不会怪你。最后它决定跟上我们，我抓紧它，希望它不要害怕。司机把我们送到山顶，山顶雾气很大，我们和司机告别，它哭着问我，你怎么能这样不敬畏生命，你就一点也不害怕吗。我说，我太熟悉死亡了，没什么好害怕的。
它说，你带我走吧。我说，好。
山顶雾气很浓，看不清路，可是我有一种笃定感觉，我就是知道怎么走能走出这片雾蒙蒙的山，怎么翻过这些陌生的黄土沟渠，怎么见到上师。
我又一次翻进了佛学院。
清晨的佛学院很安静，有僧人在低头行走，手里拿着牛奶或是豆浆。
我来到供灯房。供灯的时候，灯很热，时间静悄悄的。烛火映在脸上，每一盏都不一样，就像是无数生命对你发出呼唤，我不知道该如何回应它们。一口吹灭了十几个蜡烛。又一个一个地点上。
有个年迈的声音说，这一口吹灭了好多呀！你可真厉害！我回头，看到一个陌生的僧人。
坐下挑灯芯的时候我注意到这个人的骨架很大，四肢纤长，手掌骨节很粗，却有着细细的声音。它是个因缘奇怪的喇嘛，总是梦见自己在尼院修行。
我问它，在这里开心吗。它说，当然开心，不管怎么样都要开心。出家当然开心啊，我都出家20多年了，每天吃吃喝喝，什么都不想，多开心！
它令我想起了前生里的事。我愤怒地把灯芯拔了出来，不明含义的泪水滴在蜡上，我挖出蜡块，吞了下去。
供灯房的觉姆说，你的神通通魔，不要在执着它了，放它走吧。孩子。
那时候，我想留在这里，之后这种感觉越来越强烈。
可是我始终无法确定，所有的一切都太过飘渺。
我知道有一天我会彻底失去所有的连接。这些对镜，只是对镜。曾经短暂喜悦又放不下的一切又一切，其实都只是像个小孩子要玩具一样带着痴迷和幼稚。
佛学院很像大学，我很庆幸自己有这样的学识，即便上师不在身边我也可以看懂那些高深的佛经。
我决定回到尘世里去继续做考验，如果这一世我放弃不了，那就留在这里修行，如果可以，我就回去。
和上次上师问我的时候不同，不是那种激动着的雀跃，是一种平静的割舍。
我开始忘记很多事情。意识回到混沌初开的时候，一个虚无的地方。每天除了吃饭睡觉上厕所，不再连接这具身体。
不论在哪，不论身边有没有其他生命，无论一切事物是否存在，都不能改变我。
站在巨大佛像前磕大头很开心，它在带走我身上那种被蛰痛的感觉，它在接纳我。
如果某一天我真的又回到这里，融入这里，妈妈就完完全全地变成了一个概念。
妈妈，是很虚幻的，是很遥远的。
我躺在佛学院里，妈妈的样子模糊，概念也模糊。
伽耶山顶和天的距离有多远？
写给上师：
我见到很多和我年龄相仿的僧人，我想留下来学习，但是和上次你问我的时候不同，不是那种雀跃的欣喜，是一种平静的割舍。即便以后不能留下来学习，我仍希望我能好好修法，用我的神通利益众生，如果有一天我足够强大了，上师需要我用我的能量去帮助更多的人，我愿意去。
傲慢不再给我带来强烈的欣喜，神通只是神通，摄受和控制别人不会令我感到开心，我想用它让其他生命幸福。
想明白这些对我来说不难，可是我却直到现在才意识到。我不知道上师和佛究竟等待了多少轮回，才等来我，我决定好好修法。
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上师总说，你太小了还不能接法，再等等，至少要念完书吧。可是这次上师真的应允了。
上师传法，我坐在那听。逐渐感受到呼吸和听禅的意义，我不愿再执着于小我，为众生学佛修禅的价值远大于自我解脱，上师给了我一本佛陀传，我坐在沙发上看着，一下午很快就过去，书也读得差不多了，这是我一生里少有的快乐时候。我意识到，虽然我的年龄还小，但是我很清楚地知道这个决定我不会后悔。
上师坐在那里，带着它温和的能量，那股能量流淌过来时，我很舒服。上师问我问题，我就答，或是表扬或是纠正。
上师把饭菜摆在桌子上，叫我过来。它把一块肉倒进我的碗里，我抬头看它，它说以前有居士留在这的，觉得你可能需要吃，我就拿出来了。我说是的，我不吃肉会过敏，不过我不是很喜欢。上师说，这很好，不过长身体，还是要吃。
上师把菜倒进我的碗里，要我多吃一些。我说，我能剩饭吗，吃不完。上师想了想，说，再多吃一点吧。我低头又吃了几口便放下筷子，上师最后还是允许我倒掉了。
晚上，我们一起散步聊天。我突然发觉这样的生活不是枯燥无味的，内心里充满能量时，行住坐卧时便都不会再感到恐惧和担忧了。
上师嘱咐我，年轻的时候还是要到处走一走，不要一味隐居。
我不重要，众生困苦，我就出现。
我不追求，它们受感召而来。始和终一切二边皆由心识构成，困于无明，堕于生死。如果五蕴无自性，那么就哪里都是我，美好和幸福也就满溢得到处都是，身体和疼痛的觉受都是幻化的海，生死也不能抓住我。只要这一法存在，那么所有的法就都存在，不满不空，不自性，看似流动实则不动。万法起灭都不能骚扰我，我不用生起任何东西，万法都不用出生，都无生灭。
到处都是那个供灯房，那里装得下整个宇宙。
只要观察呼吸就能读出修行的次第，死亡也只是背负着慈悲与平和的行禅。我们走向死亡，走进众生，如河流入海，抛却名字和幻身，海洋也温和地接纳我们。
