25、第 25 章 ...
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人是如何一点点失去尊严的，这是一种悲哀不争还是一种对无意义之物自发舍弃的顿悟。
我不知道我究竟要干嘛，可以永远蜗居在这里吗，可是对我来说真的没有迈出房间的意愿啊。能令我平静舒适的地方我一步也不想离开。
外面有小孩子玩耍的声音，像是来自很遥远的地方，客厅很昏暗，电视机播放着老旧的美国电影，狗在睡觉，我蜷缩在沙发上 抱着毯子穿着长袖上衣和白色短裤感觉就快要离开这个世界了，闭上眼睛，声音疾驰到很远的地方。
我很清楚，我想做的事都一定会做到，所以继续与否都无分别，要是没有力气了，就不再用力往前看了。
我也讨厌电视机里嘈杂的人声。
君子可逝不可陷，可欺不可罔。这句话是自己要出现在这里的，我才不管它。
篝火，山脉，夜空，乱七八糟的发光图形跑到上面去了。
要有充足的时间用来发呆，旅行，发呆，看书，发呆，想坏点子，发呆，到树林里钓鱼，发呆，把自己埋进雪里，发呆，发呆倒挂在树上，发呆。
如果说在我这十几年以前的生命里已经前进过很远了。那我用这几十年发呆也没事吧，几十年很短的，怎么都不够用。
我知道，它开始叫喊了，我的耳朵带着所有的铁管一起尖叫起来，它在用力地摁响钢琴键，歌唱圣歌的小河，拼命朝圣的鹅卵石，脖子里喷涌出血和肉泥。
天空，山脉，木桥，鹅卵石，溪水，我躺在溪水里，迎接生命的最后时刻，没有想象中那明切的器官衰竭，有的只是一种轻松，时间已经不能够再束缚我。
我试着和谈不上朋友的人相处，我要清楚地知道我可以和任何人一起行动，而不是只有自己，这是行动上的历练和思想上的新突破。
三维时间 2025.6.1不知道哪部分程蜷写的不知名事物。
我们根本就不会打仗，没有见识过战场的伟力，因为各种可笑的理由入伍，最后都走向同样的悲怆，不知道该埋怨谁。
我们拼命地奔赴死亡，却并不晓得意义，在刚刚开始喜爱生命追赶阳光的年纪，不得不面对突如其来的终结。
我和大家一同下船，疯了一样向前冲，头顶都是飞机的呼啸，不知道谁会突然在身边炸成鲜红的雨，我们只当那是祝福，漠然地接受了一个个同伴的礼赞。
我知道，这将是我一生中最为壮阔的事，若是就这样躲起来，我会一生都后悔的。
众生都将死去，你难道不想知道自己与那未知又神秘的丛林有这样的联系吗，会在那里发生那=怎样神圣悲悯的事。
我们在丛林深处见到了同伴的尸体，被撕碎的断臂，我站在一旁，感受到生命的模糊。
我们被聚在一起，共享同一种命运，我们其实只是相同命运的不同缩影。
我们拼命燃尽自己，去寻求解脱，也许什么都不会得到可是我们没有办法，这样苍茫的世间，能给的提示太少太少了。
同行者的脸孔在眼前清晰又模糊。
各行各业的孩子们被迫穿上这身可笑的衣服，走向未知的命运。
人们在阴暗角落里呼求主的时候，是那样的虔诚又破碎，零零散散地把自己最后的依托全都卑微地奉上，去乞求一个渺茫的信子。
可是杀害我们的家伙就不能解脱吗就不能得到宽恕和慈悲吗,我只能停止这样去想，因为这是罪恶的艰辛的，我们能守护和帮助解脱的只有眼前这些有限的面孔，以及每一双沾满泥土的眼睛。
我想找人诉说我的悲伤，关于同行者的死去，关于时间的消失，可是话筒里传来的只有下达的新命令。
人类在雨中会像初生婴孩一样痛苦，蜷缩，拥抱自己。
我们慢慢地失去良知，慢慢地变得自如。
观察人类就是这样一个奇妙又跌宕的过程，还能记起那个想了解人类的契机吗。
回到无始劫中是很遥远的事情吗，回到一禅被找到以前，我不知道从哪里得知了这个概念，它一直就那样生长我的身体里，像眼睛一样看着这一切。
超大的恒星肆意爆裂，将生成的铁元素抛向各处，之后构成生命的血液，所谓渺小生命的诞生都源自盛大之物的葬礼 我们由万物托举，又归于万物。
恒星坍缩成为黑洞，它的引力痕迹会永远影响着周围的星星。
它的生命底色里融进了所有所有与之相关的事物。
戒律靠的不是意志力的对抗，是而一种更高级的智慧操控。
怀菩提心去做事情并保持主体性。
宇宙力量介入并消解困厄
保持金钱流过自己的勇气
明媚稀缺的人早早夭折，老实没用的人却苟活至今。
人类的悲哀来自寿命的狭窄，其实众生所拥有的时间维度远比它们预想的要长得多。可是人类限制在三维当中永远无法意识到自己生命维度的广阔，无法看到前生的光景，继承前生的智慧，就这样一知半解地走完一辈子吧。
和这个时代的人打交道是一件古怪的事情，时代轮转，总要学着去接触新的人类，了解它们古怪的习俗，可笑的规矩。
偶然看到休谟关于书的要求，似乎莫名其妙地达到了，虽然我不排斥被称为诡辩或是幻想。
人们擅长拼贴事物，比如鳄象，比如飞马，比如哥斯拉。去找寻其中微妙的联系，可正是这样的贪心，才构成了人类。痛苦源自想象性关联吗，可是每个人得出的结论各异，这些不同里就涵盖了一个人一生的波澜，你否认不了任何事。
经验与理性的空白由信仰填补。
大部分爱是狭隘的，慈悲不是，我没想说什么老古板的话来着。
费希特觉得大自然源自一个更高的无意识的想象力，很有趣啊 。
创世的智慧建立在痛苦的废墟上。人们喜欢按照自己的意愿制造神迹，书写英雄，没人去留心其中的不堪和不能言说。
不论达到多高的高度，都终究会被遗忘，那金刚道友会不一样吗。
流浪最大的乐趣是前行呢还是享受每一个维度的光景呢。
第一次真正意义上被父亲敬佩是被看到给不接纳我的人类鞠躬，算是一种漠然的平和吧，以及能够默写出与人类的谈话内容，看到各种颜色以及缄默的能力。
只靠感觉就足以做到很多事了，类似于对能量的精准掌控。
今天走出房间，我感到不舒适，不知道程度上算不算是极大的，能想象到的可以接受在一段时间内维持的状态是，在一个只有自己的地方待着直到未知的时间。我并不觉得终结一定会发生。和外界产生连接是一件极其困难且极其难以控制的事情，只一次的出门就要花费我大量的时间发呆来调息，是我还需要再花千百年来驯服的事情。
我在喝小金鱼气泡水，底部是蓝色的，有金鱼在中间漂浮。喝完之后把小金鱼取出来，用纸包好，扔到家门口，像图图一样。
有些大人会信奉宗教是因为它需要在人生旅途的终章有人能够接引它。有地方去，有人夸赞。记得它走过的路，见过的人，做过的事。毕竟，人类是不能接受这样的遗忘的。
我拼命地去看电影里的人类印记，去寻找自己的影子，然后看它是如何前进的，怎样抉择，怎样体会活着，怎样感知自己，怎样面对人类，怎样对抗虚无。
短短50年就逼迫人们按照老人的方式生活，每个决定都推动着完成，你那样短暂飘渺，一点都不够绚烂。
我的房间里有集市，里面有各式各样的家伙，你要来看吗。
我有这样的能力，只要和我对话一次，我就会让你永远记住我，因为我改变了你，哪怕只有一点，也足够了。如果我想的话，人类在和我对话后，会变得不同。
在当你没入黑洞时，就获得了相对时空里超维的永生。
天上葬神仙吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗吗mmm
它对我说，性如白玉烧犹冷，文似朱弦叩愈深。
今天功课做到2000时看到显化。
梦里，我身体很差，短暂的一生都在寻找合适的君主实现救国的抱负，给它行礼时候那种澎湃的心潮令我震惊，瞳孔的震颤是静默的，也许只是一种徒劳无功，可是那一瞬间的感受就足以充斥整个宇宙。我会拼命记下这些珍贵的情绪。
一个人等啊等，等一个可能根本就不存在的事物，直到有个声音说，你会和自己成为朋友的。
我起初以为这是件很棒的事情。
找同类是一件无助时候唯一值得倚仗的事，现在没那么需要了，都有点快忘记那时候的感受了。
包容善恶，居高临下，闭口不辩，偶感悲悯，不问缘由。
气韵，妙相庄严。
昨天梦到道士了，好几个，我和它们谈天，在巨大的道观里，好像本就属于那里一样。
世俗之善是选择尔尔，思如闪电，妙化黑暗。
一次次死，之后与世无争，和光同尘，已识乾坤大，犹怜草木青那种。
智性峥嵘昂扬。
你下雪了。
一切都不存在所谓，我也可以不存在，无所谓。
因果与慈悲心并不矛盾。
以下写于一个混乱的夜晚。在你没有这种困顿之前，不要说教我。
我想要一个道教的师父，想要道教的师兄弟，光是想着就已经很有归属感了，梦里的场景那么那么多，都是那样飘零孤寂的观，迫切地想回去。我这又算是什么障啊，这两者就一定那样决绝地区分开吗。
我非常地想穿着道袍从山上下来，行道救人，我能想到关于自己的归宿就在那里，可是上师说那里只是我的来处。我真的真的很喜欢那里，那里有我特别特别难割舍的东西。
我可以吃素，可以戒除一切，我真的真的很喜欢那里，我真的很想回到那里，特别特别想。
我觉得我快忘了自己最初的样子了，是怎样的痴迷于道术，怎样的一遍一遍描摹观宇。
我想再度启程，去道观，找师父，去问它们，我该怎么办。
从皈依到现在，逼迫自己不看不听关于道教的一切事物，像是某种遮掩，某种躲藏，这是什么很耻辱的事情吗，我该怎么办。
当初上山时的气魄，现在还能找到吗。
我剪掉了蓄起的头发，忘掉了最初痴迷的事物，也不知道这样对不对。
越去看道教相关的东西越痛苦，可是越是这样越想看下去，像是着了魔一样，我不能停下来。
我们还可以重逢吗。
千百年后，会有人因我受益，我的存在将超越个体和生死。
你又在怎样的因果里呢。
墙上有一道巨大的伤口，是新出现的，缓慢地流出血迹，和周围的光波融在一起，光波里有黄色，绿色，粉色，红色，棕色。
认知压制会助长自己的傲慢。
我永远厌恶艾希曼。
不存在的人！
天空和河水是融为一体的绀色，白袍的人有着长长的卷发，它们的袖间有鲜红的血迹。
一切都会退化为无序状态。
手机波被干扰。
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在三维空间里，希望和知识能帮你度过困境，如果你具备信仰的能力。
对死亡的恐惧使人们甘愿承受长年之灾。
你下雪了。
你下雪了。
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你下雪了。
你下雪了。
