24、第 24 章 ...
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黑色的流动光晕里有洁白的圆环，圆环里站着人形的圣洁之物。
像初始的延续。
黑白色的线织成幻化的网，组成莲花和根茎的样子，池水里浸泡着数不清的尸身，还有为及中阴的躯体，把干枯泥泞的手伸向莲花上的观音。
晚上的时候，图图在不知道什么地方找到了很喜欢的东西，一路叼着在院子里走，在走到桥旁边的时候我感觉远处有东西，一大一小，黑乎乎的，边缘流动着彩色的光晕，类似于一种能量波动，彩色光晕在靠近黑色流动物之后被吞噬，走过桥后，它们就停在后面了，直直地站在桥上，两个东西的边缘模糊地融在一起，口里嗡动着说着什么，图图拽着我往回跑，我边跑边回头看，在跑出去一段距离之后，它们就消失了。走进门廊的时候才发现图图嘴里叼着的是一条金红色的锦鲤，已经死去了，从图图嘴里坠下水滴。图图很喜欢那条死鱼，用力地吮吸，牙齿把鳞片都磨掉，粘在嘴巴上，最后它把鱼丢在家门口，很显眼的地方，只要路过一定会看见，恶臭久久不散，像是黑死病时候被胡乱丢弃在家门口的烂掉人体。之后家里开始出现鱼鳞，伴随着它独有的恶臭，阿姨费了好大劲才都清理干净。可是我很清楚地感觉到这件事情就快结束了。
醒来的时候，耳朵里吵吵闹闹的像上辈子的事情。决定出门，出行方式上只想选择打车，我真的不想见到人类。（我不是一个喜欢打句号的恐龙。但是没有句号的句子像是没勇气结束一样，，，，，，，，，）去的地方没人，所以又折返回去，回到我的庙宇，躲起来，不被人找到。鉴于出门的原因，我又开始了漫长的沉睡。。
刚睡醒的时候，与这个世界的联系全都断掉了，外面的都是雨的声音，像是回到镰仓时代一样，确有一瞬间想起来些什么，虽然只是些跟雨有关的片段罢了。下雨的时候，街上的人们都在仓皇逃窜，是很悦耳的声音，像是它们终于见到世界原本的样子一样，街上空无一人，这才是世界该有的样子。请你们离开我所眷恋的地方，带着你们所有的一切，把时间归还时间，世界归还世界，纯粹归还纯粹，让我见到原本属于我身边的一切。我早就做好了准备和你们说再见。似乎皈依之后，一切与解脱成佛相悖的事都是一种愚钝一种不实，似乎不抓紧修行就是一件大逆不道的事情，可这件事不是本就该自然发生吗，和一切的一切道别倒是一致，却不是允诺我回到原本那里，是邀请我到一个美丽新世界，不过看样子和我的那个来处并不太一样，佛的世界里是想去哪里都可以吗。
我不想向人类展现神性的流徙，这样只会招致可笑的东施。人类眼中那开启蒙昧的光华来自对神通的向往。它们开口询问，献上虔诚，可是连我都顶礼的人，是有多浑浊的眼，我还未达圆满，怎敢端坐。
5.14我就这样混进津美，上了一节国画课，那是我第一次画国画，老师说我画的很好，也没询问我的来处。
与人分别对我来说一直是一件很轻松的事，我很难觉察出内心的松动还是什么，明明算是很投缘的人，可能是intp的相通性吧，我们都没再过问这次近乎永久的分别。
在快乐的死的第二部第68页看到了一年前偶然做过的题。
宗教分裂成鲜红的玻璃，玻璃上有白色的窗口一样的天窗，下面是温热的泉水和美丽的生物。你敲碎玻璃，里面的俊美生物就翻腾出来，在你面前干渴而死。
人们那些懦弱的底色,从原野一直烧到城镇，遮天蔽日地烧。
我在四处流浪的过程中认识了一些人类，也许有生之年还会再去看它们，是的，我使用了这个词。
我不再叙述自己，因为人类只会嫉妒，不会喜欢。
有时候人类男性对人类女性的“尊重”，出于一种微妙的羞耻，人类很难走出这种贫瘠的世间法。
淀粉肠中含有，鸡骨泥和泔水，所以人是可以和猪生活在一起的。
我似乎总是把喜欢什么对等于什么应该没有，这种针对性的消解谈不上正确吧。
时间在适时地牺牲英才，什么时候牺牲到我。不，时间它束缚不了我。
从很久之前到现在，一件件事推动向前，它们排列在一起，让我逐渐看清我，逐渐再度看清万物。但其实这是一件很疲惫的事情，我走进人类，去看人类拍出的电影，去跟人类对话，感受它们的一呼一吸，念头闪烁。我感到疲惫，却忘记了回归本源的方式，调息是一件并非一定会发生的事。我依旧评判不出很多的对错，不算是非要评判什么，只是没有支点，没有力气，去生长在这个地方。
再度醒来，一切都是上辈子的事情，什么都不存在并早早结束。每做一件事所想的都是逃离，我无法确定这是否正确或是是否良性。
图景是不在乎你处境的，肆无忌惮地在你面前展开，不管你是否领悟是否有力气看下去。
女巫说，不想成为女性。我说，你成为女性其实是一件幸运事情，可以有更多的思考角度，也就是更多的修行可能，与宇宙的关联性更深邃。同时我也并不认为对于一个群体的消极性认识会与你个人有什么关系，那是一种悲哀的共业。而且关于人身福报的差异，我认为不能简单通过性别判断。因果其实是很复杂的，可以理解为肉身差异是由于支付金额的不同，在这件事情上的差异就是是否能更加便捷的使用，而你的福报没有用在此处，并不能说明这件事情本身的糟糕与否。事实与性质并不对等。
女巫说，我说完这话，看起来很圣洁，不可亵渎。
影子从天上落下来，落到青草的身上，就形成了地面上这样斑驳的画。马匹跑过金黄的土地，在太阳的余晖里投下长长的影子，把很远处的战场抛在身后，沿着山脊奔向更辽阔的山脉。你没有见过那样的场景，当然不会升腾起那样壮阔的心情。
水塘里竖起一排排错综复杂的十字架，每根十字结上都绑缚着被割烂全身的人类躯体。人类的面部是可以以那样的挣扎姿态呈现的，那里所有的人都在以这样的方式展示尸身的迥异，像是在朝拜某些东西一样，神圣又美丽。那是它们此生留下的最美好的礼物。
我在废弃的庭院里游走，登上一层又一层的台阶，推开一扇又一扇门，走进一片又一片黑暗，翻阅一本又一本书，合上一叠又一叠卷宗，了解到一件又一件古老的故事。原野，城堡，海洋，一切故事的起点构筑起原始先民们的幻想，之后去征服一座又一座山，去看一片又一片海。那是它们赖以生存的除了恐惧死亡的唯一法门。
我用8了个又怎么了。
今天，我埋葬了我的朋友，漫长时间里最好的朋友，最后的朋友。那是很久之前写在日记上的话了，我已经有些记不清当时的心情了，现在读起来只算作是一句描绘历史（节点）的陈述句。
洞里的熊苏醒时我变成叶子飞走了，它杀死了邻居，要在废墟上建教堂。
墙上有镜子，镜子很斑驳，里面有发着光的阶地和波光粼粼的溪水。有小孩在不远处的原野上读书，它穿着翠绿色的袍子，脚上系着极其浅淡的赭石色的带子。
有杀人的舞台，有猩猩与非洲部落，有给人制造恐怖幻听的女孩，这些东西，全都在那片小小的叶子里发生。
它们要杀死那个邪恶的女孩，它们举行神奇的仪式召唤出我，我以它们所信奉的上古神明的形态出现，之后它们中的大多数恭敬地潜进海里，在海面上留下很美丽诡谲的浪花，它们中的领袖要我处刑她，我并不认同这场杀戮，于是飞到别的地方去了。
长时间的平静不知道算不算是一件好事，久到我都快忘了完完全全原原本本升起情绪或是念头的样子了，我会因此生出恐惧吗，我会因此变得残缺吗，理论上没有漏洞就真的能作为支撑自己活着的支点吗.
我在喝双黄连，几乎是知道自己生病了，在想到这的时候心里一下子放松下来，这和确诊精神疾病时并不一样。
发烧的时候执念一点点离开，算是一种静默地烧业吧。
地面散射起来，把周围的东西往里吸是每时每在发生的事，我分不清真真假假，理论上告诉我一切都是幻觉，可是，可是我怎么就能确定这不是病情的下旋，倒不是不能接受，只是觉得有些悲哀。
胃又开始难受起来，连同脑子四肢等等，我不知道是不是有什么东西在干扰我或是又有什么我完全意识不到的情绪在攻击我的器官，从这一点上说倒是没有变好啊。
耳骨痛的要裂开了，鼻腔也像被炸了一样，我明白这都是我自找的，生着病去游泳，可我很想去看生病时候潜到水下的场景，会不会有什么不一样，结果除了在水里晕开的鼻血什么都看不清，都被挡在外面。
请人类为伟大的恐龙神，也就是我，默哀3min。
