《俗人日记》烩鱼块

3、借住的日子

　　家，我有家吗？我不确定。可能没有吧。

　　人们都说，女孩子生下来便是没有家的，少年时，在父亲家借住，青年时，在丈夫家借住，年迈时，在孩子家借住，一生都在辗转漂泊。

　　我想，我在父亲家借住的日子快要结束了，不过，并不是我要迈入人生中下一个阶段，而是我们早已不能再平和的待在同一屋檐下了。

　　没错，今天我们又大吵了一架，都说苦难是文化工作者创作的源泉，本着这个“真理”，在这个因吵架后丢下的“烂摊子”都还没打扫干净的时候，我坐到了电脑桌前，平静地在我贫瘠又荒芜的世界敲出几个字。

　　这次吵架的缘由其实很简单。家里放着不少我买的东西，在他们眼里，这就是铺张浪费，是二十多岁年纪不该有的“提前享受”，是毫无忧患意识的表现。可是，这些东西，都是我花我的工资卖的，是我的钱。

　　母亲说，“是你的钱也不应该乱花，买这么多东西，多浪费钱。”我知道，其实他们是在怪我，为他们花的少了。

　　早在刚毕业的时候，他们就打听过我的工资，笑着说有钱的话“借”给他们点儿，其实我知道的，这怎么能算是借呢？我如果有是完全应该给他们一些的。

　　可当时，我并没有多少积蓄。说来可笑，我深知自己是个“负债累累”的人，欠他们的，的确该还。但当我自己的生活都深陷拮据，蜗居在一个被分割成四室一厅的出租房里，为了那押一付三的费用弹尽粮绝时，我真的无能为力。

　　这又让我想起实习的时候。我找了份专业对口的播音老师工作，但薪水低到在这个高消费的城市，连生存都困难。最终，我被迫联系了父亲，祈求能从他那里讨要一笔租房费。

　　你们是不是以为他没给，不，我要替他澄清，他给了，给了我最后一笔钱。然后，他愤怒的质问我“你到底还要要多少钱？×××高中读完就出去打工了，还往家里拿钱。”这些话像淬了毒的针，扎得我哑口无言。

　　我能有什么办法呢？我已经拼尽了全力，可最终能说出口的，却只剩一句苍白的“抱歉”。

　　我生过病，躁郁症，不过朋友们都以为只跟我那个小前男友有关，其实，并不完全正确。最主要的，还是家庭，曾经在我情绪最崩溃的时候，我的父亲叫我去死，那个时候，很长一段时间，我是想过的，也实行过。

　　不要担心，现在我的病已经好多了。我自己去看了中医，喝了很久调理情绪的苦药汤。在那期间，我也学了很多东西转移注意力，看书、画画、做手工、学另一种语言……我寻求了很多种办法自救。因为我也害怕那个情绪不受控制“发疯”的自己。

　　我的思绪又乱了，像一团扯不出线头的毛球。今天也先到这里吧。等我从这片泥沼里，再打捞出些什么，再来与你们聊聊。

　　乙巳年冬，一个寂静的午后