《乌鸦》温柔的摆烂仔

3、三 因为不舍得

　　我俩的认识，也是神奇的存在，我俩在社交软件上认识的，认识的第一个晚上，我呢第二天要七点起床，而他要八点半起床上班，我们俩硬生生聊天聊到了凌晨三点，像是好久没见的朋友，后来我才知道他在职场已经工作了很久了，人际的交往已经成淡漠的状态，可以用事不关己高高挂起来形容他，而我的过往对陌生人也没这么强的分享欲。
　　我俩开始了每天打卡报到的生活，我给他发消息，基本是错峰发消息，如果在线，我们不约而同当作意外，但我坚定的知道他一定会回我消息。
　　我对自己那个迷之自信啊，他也很喜欢给我打预防针，我要是有女朋友了或者预备有喜欢的人了，我们俩就不能联系了，这样对彼此都是尊重的存在，那女生不会被伤害，我也不会被伤害。我当时想哦，你有女朋友了我还不想和你玩了呢，切！
　　这个过程中，我也发现我慢慢的喜欢上他了，但是我也很清醒的知道，我们之间的不可能，他的过往很难接受我进入他的世界，最重要的是现实的因素，造就了我俩的不可能。
　　喜欢慢慢变成欣赏，慢慢的我俩成为了对方的军师，我也发现我的择偶观也悄悄的改变了，我原本喜欢的是能和我一起玩的，现在发现变得喜欢那个真能让自己变得正向发展的人。藏起来自己的喜欢，我不要得到他，但我很希望看到他好，期待着他也能找到那个让他也变得很好的人。
　　五月，可能是我们关系的转机吧。
　　他假期的最后一天，他那天和朋友KTV聚会，他喝酒有点菜哦，酒懵了。
　　晚上的十点。
　　他问我：相亲对象约他该不该去。
　　我回他：爱情来了，干嘛不去，去试试看。
　　后面我也去玩我的游戏，而他也在接着喝酒……
　　凌晨的时候
　　和朋友打着游戏上分，我那天也是休息，等待的过程中，去看一眼他的战况。
　　就看到了他和我道别的话，自己想的太多了，想逃避，反复道歉自己的不辞而别。
　　当时的我，好像控制不住的手抖，我的小世界重建，到出现裂缝。并且我觉得自己是不是很差的一个人，我极度的难过到我的心隐隐作痛，可是当时的我好像忘记了怎么哭了。
　　在尝试理解为什么这么做的时候，我想到了可能他没有当面和我对话告别的勇气吧，怕直接告别不舍的情绪延续到未来，最后导致的伤害更加大吧！
　　我无力到也只能问他：你要这么对我吗？
　　我其实好崩溃啊，我不知道该怎么办，身体的反应好直接，肢体的麻木，情绪的反扑，眼泪开始止不住的流。
　　心里想的全是：我真的失去他了。
　　我在被迫接受这个事情对我带来冲击。我知道他的决绝，他常说我们俩很像，我也清楚的知道他可能也想了很多，才做的决定，所以我不敢明确的挽留他，其实在我问他的这个问题的时候，他只要给我肯定的回答，我也不会在纠缠他了，我明确的知道我不能因为别人失去自己。
　　我因为一直哭，一直在那个输入框里面。
　　半个小时后
　　他开始给我回消息了，这场比赛里面，我知道我赢了，我赢回了他。
　　他表明对我有了异样的情感，知道不该啊，可是不舍的啊。
　　我们之间有太多现实的枷锁在前面了，他也好怕像当初的自己一样再次体会放弃。
　　我俩的这个事情他想了很久了，他之前的经历对他造成了很大的伤害，我常说他像是小刺猬，长长刺保护自己不被伤害，可外观又那么可爱，诱惑人去靠近他。
　　曾经的经历造成了他不敢在把自己仅剩那个躯壳在随便的交出去了，我们相互诉说了彼此的感受，让彼此知道了对方的想法，我们两沟通出了对未来发展是否有对方，其实在这个问题上，我们两最后沟通的结果都是坚定的，我们也只是要彼此一个答案的人。
　　他是细节先生，我是麻烦小姐！
　　你说：我是光，真的能治愈你。
　　可是我何尝不是呢，在一年的时间里，身边的人发现了我变了很多，自信了，有脑子了不少，我的情绪也有所改善。
　　在小黑子的视角里，那个很好人进入她的世界，是意外更是引路人，遇到了磕磕绊绊的情况下，他也会说，没事，有我呢。
　　其实他挺大男子主义的，可是这些他从来没有用在我身上，我所有的决定，他顺着我的决定给我方向。
　　真的那么好嘛，很坚定的说，是的。
　　我也不知道未来的变化怎么样，但是这段经历对来说，我是有勇气面对更多的事物，我的朋友常说，我们两里面但凡有一个人不真诚，其实半路都要走散。
　　每天更新一点，慢慢记录我的生活，句号的时候，也不会难过，这可是我的青春，我也坚定的不能失去自己，好好的拥抱自己。