《柳轻寒》汝师

1、第 1 章

　　余初寒看上去是一个开朗的女孩，一开始我想当然的会这样认为。
　　她坐在那儿，和朋友们一直在聊天，不知道她们在聊什么，但是她一直在笑，嘴巴也一直张张合合，没有停歇，像个社交场里的明星一样夺目。
　　她的笑容张扬明媚，眼神像她清爽的短发一样干净，一举一动都很恣意，浑身散发着青春的气息。
　　我很小就离乡出外打工，打拼多年，在年华渐逝时，回乡经营了这家咖啡馆，日子从此滑向无波无澜、宛如一滩死水。
　　这样子的人不免令我有几分嫉妒，所以我不禁多看了她几眼。
　　之后好几个礼拜，我都看到她一个人坐在沙发，撑着头看着玻璃窗外人来人往的学生，面前摊开着一本书。
　　我没有上前搭话，多年闯荡的直觉告诉我，她的心或许也被隔离在这面玻璃窗后，难以靠近。
　　与这类人交好太费时间了，这并不划算。
　　但我没想到她竟然会先来搭话。
　　我记得那天是一个阳光明媚的下午，阳光从树叶缝隙中零碎的洒落在我的沙发椅，我正半窝在其中玩手机，她十分自然的走过来，半挎着书包，端着杯咖啡，问道：“这儿有人吗？”
　　我摇了摇头：“没有。”
　　她便冲我笑了笑，径直坐到我对面。
　　从咖啡聊起，断断续续的接着，渐渐不断自然的交谈，我们聊了整整一下午。
　　她健谈、敏锐，什么都能聊，而且善于倾听，有分寸感，整个聊天过程是相当挺愉快的。
　　后来我发现，她每星期都来，尤其喜欢星期四下午来，她说这会儿没课。
　　她都是一个人来的，再也不像那天成群结伴的出现。我问她：“怎么不和朋友一起来？”
　　她略带苦涩的笑了笑：“聊一次伤好几天，算了吧。”
　　后来我才知道“伤”是指空虚，是一种类似于内心被剜空的感觉。她大概是这样解释的。她问我：“你看过《心是孤独的猎手》吗？”
　　我很少看书，就摇了摇头，“没看过。”
　　“里面有个生活在美国的黑人老医生，他一辈子都在为种族平等而努力。里面有个片段，是他给一群年轻的朋友们做一场种族平等的演讲，讲得慷慨激昂，把大多年轻人都煽动得热血沸腾，他也感到了极大的满足感，但等人群散去，年轻人的激情很快褪去，各自生活，而老医生则需要花很长的独处时间来填补那段被拿出的东西。”
　　“你想说的是老医生的表达本身并没有真正改变什么，只是在徒劳的掏空自己，这个意思吗？”我蹙眉问道。
　　“我只是觉得老医生很傻而已，明知没用却依旧在不断的表达，语言的作用其实没有想象中那么大，况且在那里面，他和家人的关系相当糟糕。”她平静的，以旁观者姿态说。
　　顿了顿，她又继续道：“不过有时候想，这或许也是他的生活方式，如果不这样做的话，或许就难以支撑。”
　　“我不是特别能理解他..呃.这种执着？不知道这样用词是否正确，他这样做的目的是什么呢？是希望改变别人，还是安慰自己。”我用打火机点燃了烟，将烟盒往前推了推。“如果是想要改变别人，那简直是难以登天；可如果是安慰自己的话，这不就是在自欺欺人吗？所以这种执着到底有什么意义呢，是一种束缚吗。”
　　我轻轻笑了，看到她蹙着眉，好像在想些什么。
　　然后见她抬起眼，略带困惑的歪着头，问：“可是，人要如何摆脱呢？如果没有了这个执念，或许就..或许就活在真空了。”
　　“我没看过那么多书，也不懂那么多道理，我只觉得有些事情如果让自己感到极度不舒服，那么不去做就好了，有意思的事情那么多，为何要浪费时间在这种无聊的纠结中呢，毕竟人生苦短啊。”
　　她似乎有些惊讶，抬起了眉头，又顿了顿，垂下了眼，似乎陷入了思考。
　　我也不打扰她，专心致志的抽着烟，恶趣味的将烟雾往玻璃窗上轻吹，青烟缭绕、升腾，融入空气，消失殆尽，只短短几秒。
　　少顷，她抬起头，笑了笑，“嗯，你说得也有道理。”说完她倾身从烟盒里抽出根烟，娴熟的夹在指间，我身子前倾给她打了个火。
　　我们没有再继续聊这个，而是聊了一些更为轻松家常的话，她的眼角含笑，又恢复到她那年龄该有的青春气。
　　那天之后，我们的关系渐渐密切，她终于把自己封的死死的心掀开了一角，使我窥得其中星星点点。可只那么沧海一粟，我都不敢再往下，那里面的沉重或许是我承受不了的，年龄大了，就不会傻得以为自己无所不能了。
　　后来她说，她搬出去了，想要请我后天去她家做客，她要做饭给我吃。
　　我打趣的问她：“为什么明天不可以呢，要会小情人吗？”
　　她笑着说：“哈哈什么鬼，明天要请班里人，你呢，需要单独请，因为你是最特别。”
　　我的心被她最纯粹的笑容击中了，我知道她的性取向，她说自己一直以来都为自己的性取向而迷惑，喜欢过一个女生，只是没在一起，而之前也喜欢过男生，她无法把自己准确归类为les或者双性恋，因为她不能确定那是真正的喜欢。
　　她说：“当我爱上她的时候，我还小，当我发现我爱上她的时候，我就已经知道了大家都不会喜欢的，我害怕了，逃避了，我开始不断的否定这种喜欢。”她低着头拨弄着咖啡杯子。
　　“不过现在，我已经分不清什么才是真正的喜欢了。”她自嘲的笑了笑，“这就是代价吧，逃避的代价。”
　　我听到这话瞬间心疼起来了，但是我只能望着她，她的发旋乖巧的圈在头上，头发从那儿柔柔软软的延伸，将她熨帖的包裹。
　　但我知道这不是她的真实模样，她其实很锋利，像片薄薄的刀刃，精细的切割自己的内心，鲜血淋漓的。
　　拥抱对于她而言是否会显得多余？我忍不住的想。
　　可惜，在想的过程中已经错过了应该给拥抱的最佳时机。
　　那天我去她家，我没想到会简单成那样，书柜里码满了课本，桌子上的简单物品，床铺被褥，衣柜里并不那么多的衣服，除了贴了张奥黛丽·赫本的经典微笑海报，别无其他装饰，空落落的，就如她本人一样，单薄的像张纸，好似随时准备随风离去，不留下任何挂念。
　　她做的菜味道出奇得好，辣椒炒肉、芹菜炒牛肉、蒜瓣鸡尖，三个荤菜，我问她为啥没有蔬菜？
　　她告诉我“因为我爱吃这几个菜，所以做的就比较好。”
　　“……”
　　我问她是否会经常下厨。
　　她嗤笑道：“极少，麻烦。”
　　“买菜洗菜切菜做菜洗碗洗锅擦桌子，这些步骤会磨掉任何名厨对做菜的乐趣的。”我们吃饱喝足一齐在沙发上躺着时，她调侃道。
　　于是我就自觉的帮她承担了所有善后的工作，她就自在的翘着二郎腿，玩着手机。
　　之后，我有意无意的送她一些装饰品，多肉植物、店里的花也多订几束，但她每次收到时，都会显得很无措，连忙拒绝，次数多了，她就直接接过物件，笑着说：“谢谢。”
　　她知道我只喜欢男生，不然像她这种心眼比莲藕上的孔还多的人，敏感的恨不得把人的表情按毫米分析的人，肯定怀疑我爱上她了。我试探性的调戏道：“你会不会怀疑过我喜欢你呢？”
　　她笑了，眼神定定的盯着我，认真的说道：“我知道你不喜欢我，因为你是那么的坦荡。”
　　坦荡吗？我笑了笑，这个说法真是让我意外。
　　“但是我想不明白你为什么要对我那么好呢？”她疑惑道。
　　我其实也搞不清楚为什么我要这样做，可能是经历多了，可以去做点什么对的事而不感到忸怩了。
　　她也送过我礼物，是一个史迪仔玩偶，她捧给我的时候，有点儿害羞，说：“逛街的时候看到的，觉得很适合你，就想送给你。”
　　我立马抱过来，开心的说：“哇，我太喜欢啦！”
　　她的耳朵偷偷染上一抹红，撇过头很生硬的说：“你太夸张了啦。”
　　我把她放在店里收银台的后面橱柜的中央，最显眼的位置，她每次进门看到都会不好意思。
　　会假装没看见，脸也微微红。
　　真可爱，我就更喜欢逗她了：“阿寒，你喜欢我把玩偶摆在这儿吗？”
　　“你爱放哪放哪，反正都送给你了。”她不自然的转过眼。

　　其实她和我真正开始聊自己的时候，已经是在她大四下学期了。
　　我们整整聊了三个下午，她说她已经自己解决了，可以平静的讲出来了。
　　“没什么大不了的，就是一些情绪问题而已”
　　“你看不见的，没人能看见，只有我能看见，因为我每天都和它相处。”
　　“该怎么形容它呢？深渊吧，深渊底下的沼泽，黑黢黢的，而我就陷在里面，使劲拔也拔不出来，我从不喊叫，只是在等待……等待沼泽把我吞没的那一天。”
　　“什么都没有意义，我整夜整夜的睁着眼睛，我经常一天忘记吃任何东西，我讨厌父母，但我也因我的讨厌而愧疚，我
　　其实最讨厌自己，我真糟糕，对她，也对所有人，我甚至每天都想和遇到过的每个人道歉。”
　　她笑了笑。
　　“我现在就很想和你道歉，因为给你讲了那么多会让你感到沉重的事情，应该会让你感到困扰吧？”
　　我只是看着她的眼睛，柔声道：“你应该相信我，我知道自己的承受能力在哪里，受不了我会告诉你的。”
　　她点了点头，“那我就放心了。”然后继续道，“我想过自杀，我家在六楼，我爸妈经常不在家，晚上的时候我站在阳台，会想象自己是一只断了线的风筝，或者是只大鹏，扑地坠落，我并不觉得那样自由，只觉得那样心应该就不会那么沉重了吧。”
　　“我在哪里都一样，不会在任何的地方留下痕迹，可能是因为这样的话就不会有什么放不下的吧，这样想想我也是真的蛮自私的。”
　　她略带嘲讽的笑了笑，“不过我知道，人怎么可能能够不留下痕迹呢。就像你曾经说的，如果我死了，你一定会很难过一样。”
　　“哎，如果我爸妈也能这样告诉我就好了，不是光指责自杀的人自私，对不起父母的养育之恩，这些话听得我很难过，虽然我知道这或许是对的。”
　　“后面我才知道，心中没爱的人是怎么样都不能去爱人的。我爸妈是这样，我也是如此。”
　　“后来我又发现，用别人没有的东西去要求别人，这样真的很愚蠢。我怎么能要求父母用正确的方式爱我呢？他们又没有这种东西。”
　　那时我才明白，她为何会轻若薄蝉，又为何会重如玄铁。她的身子是那样的轻，而心却又那样的重，这样子的人又怎能生存的下去呢？而这样与我迥然不同的人，我又能为她做些什么呢？
　　我只能安静而认真地倾听。我知道于她的经历而言，任何的语言安慰都是多余。
　　她沉默了很久，我也没有说话。
　　“你是第一个人，我告诉你说我喜欢过女生。也是第一个人，告诉你我患过抑郁症的人。这些其实已经困扰了我很久，我曾经也有试探过讲出来一点点，但是身边的人都会讲‘你这算什么，你是不知道我的经历更惨，’我发现说了好像会让人感到困扰，同时也会让我觉得自己在无病呻吟。”
　　她又安静了，低着头：“我觉得自己很糟糕，我的存在只会让别人不开心。”
　　“妈妈问我为什么总是一副别人好像对不起你的样子，朋友告诉我说别跟我讲这些，我不想听，我也想开心，所以我装开朗和洒脱，朋友们都很喜欢我，说我是最潇洒的人。”她抬起头来，笑了笑，略带嘲讽，“我发现他们真是肤浅得可怕，我假装是什么人就是什么人，我不知道是符合他们心目中的人就是真实的样子，还是他们都没有耐心愿意去真正了解一个人。反正这两者都令我厌烦。”
　　“最令我厌烦的是，我还在一直配合他们，配合他们让自己成为一个像风一样自由的人。”
　　“你知道我看《人间失格》的感觉吗？绝望和害怕，我感觉自己也在一步步失去做人的资格，我并不像风，我也不洒脱，
　　我很害怕，我也渴望爱。”
　　她半低着头，我以为她哭了，但她抬起头来，眼圈只有一抹红，还冲我笑了笑，我真想过去抱住她啊，然后我就这样做了。
　　她还有点儿害羞的想要推开我：“什么啊，你也太夸张了吧。”
　　“嗯，你这样就很好。”我把她紧紧抱进怀里，不知为何，我感觉命运将我俩的线牵在了一起。
　　她终于不再动静，然后我感觉到自己的肩膀湿了，那个傻子，现在又哭起来了。