6、随笔-日记 ...
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2023年4月11日
今天考加试考完了。抽到最难的的那个，心里有预期，毕竟我运气一直不好。有点紧张，手一直在抖。错了四个地方，不知道老师怎么改了。
前两天打的耳洞，还是没能留住。老师不让戴。我本来寻思着白天去了，晚上再戴。结果长得太快，已经长好了。非常非常不高兴。感觉我被规则一直束缚。始终没能逃离。
前两天真是非常开心。现在又没那么开心。有些东西还是不是我的。哪怕它曾经非常像我的，哪怕别人都以为它是我的。
我始终活在别人眼中的我的形象。我逃不脱，也没有力量与其对抗。好讨厌学校，讨厌背叛，讨厌欺骗。
2023年4月29日
刚刚又不开心了。
感觉自己很矛盾啊。而且觉得自己越来越坏。没有人会爱我，也没有人能了解我。
刚刚停电了，所以我写了一篇文章，没有用手机，我也懒得再复制一遍了。就这样吧。
我每一次真的以为自己好了，其实都没有好。就像我刚刚写的，每一次以为希望的来临，其实都是死神的宣告。
就熬吧。如果我熬过这三年，就赢了；如果没有，我也赢了。我只静静等待死亡的来临。
如果有人看见它，也生出了一样的想法，我不会阻止你。你去坐在31楼的窗户上，你看看你有没有勇气往下跳。如果有，那我祝福你；如果没有，我也祝福你。以一个正走在这两条路中间的人的祝福。
不过我手上又肿了，还是用易拉罐拉环划的。这个没有刀子那么疼。
2023年5月10日
很抱歉每次更都是因为心情不好，大概我就是这样的人吧，我不习惯记录快乐，但会记录悲伤。
我是一名初三学生。前两天二模刚考完，成绩居然还可以。我老师在班上表扬我了，我那时大概是有些开心的吧。因为其实我郁期难过以至于认为我自己是个垃圾废物，有一部分原因是因为我成绩没以前那样好了。
我有时会想，如果我小时没有那么伶俐，成绩不足够好，是不是现在就不会那么难过。我想不明白。因为似乎每个人都会难过，而情绪的来源往往与现状关系不大，直接的来源是个人主观认知度，也就是对比。是你觉得你不好而难过，而不是你因为你不好而难过。
我这两天和前几天翻了我初一写的周记和自初一以来我存的看过小说的句子。变化是非常明显的。
大概是从热爱生活变成憎恨了吧。
2023年5月17日
距离中考还有整40天。我粗略地算了一下，我们每天要写的东西大概是7张卷子左右。这周二，只这一天就考了4场试，顺便还上了数学物理英语化学四节课。
说实话，压力很大很大。我感觉自己都已经把自己压弯了。还要每天听老师的一大堆激励我们学习的废话，听家长一遍遍地说快要中考了。
昨天考政治，有一道题我写对了，但答案填错了，我直到现在还在为那两分怏怏不乐。尽管这只是一场小考，尽管它代表不了什么。
现在整个人很丧，就是什么都不想干，饭也不想吃，也不饿，学不进去。我蛮为自己悲哀的。就好像我刚刚跳出一个火坑，(其实我也不知道跳没跳出去）又落入烈焰里。
我上周日可太开心了。觉得自己摆脱了父母，摆脱了抑郁，直到周一。我觉得我上辈子一定做了什么十恶不赦的坏事，才会不到两天就又回到原点。
我前天哭了，那时晚了，没人发现。我今天又哭了，不巧，被姑姑撞见了。我之前，没人会在我回屋后进我屋，他们仿佛不关心，也可能是因为我会锁门。我来姑姑家之后，没有再锁门，因为不合适。今天又恰好，她开门了，又恰好发现了。
然后她陪我聊天，说一些她其实早已重复过的话题。她拿她粗糙的胖胖的手抚摸着我的背，这样带着天然安慰和关心意味的动作。我的眼泪很快地落下来，她拿纸给我。我们这样间或沉默地聊了几十分钟，大多都是她在讲，我听。
人的一生实在很薄。她反复的说着她的过往，讲述着她为数不多的人生感悟，仿佛回到了从前。
她问我是不是她做得不对。反复地问。
我想起来我父母说的话。“你这是要折磨死我们。”(我父亲)“你这样都是因为你自己想出来的。”（我母亲）“她想让我们都自杀。”（我母亲）
姑姑问我是不是想回家。我大抵是不想的。换句话说，我除了我家和她家，我还能去哪呢？我不知道。也明白任何人对此无能为力。于是我表示沉默。
我跟她说我想喝啤酒。她给我拿了两瓶常温的。我拎着那两瓶酒就要回房间。她叫住我，让我在餐桌上喝，又很快解释，只喝啤酒对身体不好，配点东西吃。
我喝完了一瓶，另一瓶没动。我把拉环扔到了垃圾桶，我手腕没再添新伤。
只是，半个月前的疤还没好。
我感觉我也没好。
我前段时间真的真的以为苦难都结束了，我终于迎来了我的光明，现在看来，真的像一个自己都相信的谎言。
这两天看到一句话。不要给自己压力，压力不会转化成动力，压力只会转化成病历。
祝你一切都好。
作者有话说
第6章 随笔-日记
