《小傻子》洛哥儿

55、2021年6月2日

　　我妈又给我买了一大箱的面包，我说过我从来都不喜欢吃面包饼干之类的东西，可是没人在乎，就像我和夏洋说过无数次我不喜欢苹果，可他每次都还是会给我买，我的声音，他们听不见。
　　曾经家里穷的时候，一块钱掰成两半花，家里更不会有什么零食。我妈找到工作赚钱之后，就好像要把过去受过的苦一次性补回来，她买东西不管喜不喜欢需不需要，只要看中了就买，且一定要买最大份的，我妈总喜欢把自己的爱好习惯强加在别人身上，她喜欢吃面包饼干，就以为所有人都喜欢吃面包饼干，于是家里常常堆积了好多箱，买回来之后没有人喜欢吃这些干巴巴的东西，于是只能让它们过期，然后一箱一箱地白白扔掉。
　　外婆也说过我妈很多次，但她还是花起钱来没有度。她会用一个月的工资去买一张没什么用的茶几，会花上千块钱只为做一顿家常饭，叔叔纵容她，于是只能倒霉我和外公外婆吃了他们一个月的剩菜还没吃完。
　　自从我妈把自己吃成糖尿病之后就再也没办法吃这些高糖的面包饼干，但她还想买，于是全都寄给我，不管我喜不喜欢就让我吃，好像我就不会得糖尿病一样。我无法撼动她固执的想法，几番推托也不起效果，最后只能把这些东西都分给办公室的其他同事，结果导致所有人都误以为我很爱吃糕点类的东西所以才常常拿出来分享，可谁又能想到，这背后的心酸。
　　好累，不是身体累，是心好累，沉重得快爬不起来，喘不过气，想哭，又一次感觉到了孤独，无趣，可是又不想与人接触，每次手指都停在了微信上，可是又没有可以联系的人，不想玩游戏，因为再怎么玩也感觉不到开心和乐趣，所有人都说我瘦了，脸色又白了，可是又能怎么办，我有在吃饭，也有在吃药，可是身体还是一天比一天差，我怕哪天，我可能就撑不下去了。
　　药物的副作用渐渐已然适应，虽然眼睛看大不清，但好歹能戴眼镜，虽然耳朵常有幻听耳鸣，但那些声音与室友的噪音相比只算得上是低沉的安眠曲，虽然鼻子对气味太过敏感，但好在最近感冒鼻塞，虽然嘴巴尝不出好吃，但好歹也能吃得下饭。总是因药物导致低血糖，慢慢我也开始习惯在办公室或是宿舍里放些糖果，总是因手抖无法做些精细的事，慢慢我也开始接受自己没办法再好好写字的事实。我的脑子总是很迟钝，记忆也总是很差劲，很多问题得思考很久，很多事情转头就忘记。我没有办法离开备忘录生活，就像我常常想不起昨天干了什么，又或是今天有没有吃药。
　　医生总说我考虑太多，计划太多，连一些细枝末节都策划详细，各种事情的各种结果都想好应对方法，这么多年来因为怕这个怕那个每天都过得精打细算，步步为营，到头来等脑子坏掉了才发现原来当个什么都不在乎的傻子才是最开心最轻松的事情，饿了就吃，到点了就睡，何必去在意他人的想法，在脑子里想半天还不如自己在外头快活半天来得逍遥呢。
　　我觉得有理，可常年来的习惯又改不掉。难过，真心难过，没人能安慰我，心口钝钝地疼，想流泪，又哭不出来，除了工作我不知道还能干什么，吃了安眠药就睡觉，只能用睡眠来打发我无趣的时间与悲伤。
　　昨晚听医生的建议停了安眠药，结果浑浑噩噩做了一整晚的噩梦，各种死亡，血液，分尸之类，做了很多很多的梦，梦到坐车被撞死，梦到坠楼被摔死，梦到坐飞机从飞机上掉下来，梦到生病在医院打针，医生把针扎得很里面，直到扎穿身体。梦到很多人集中在一个地方被碾成了肉泥，一遍又一遍，可怕的是，我并不排斥这样的场景，相反，我甚至有点兴奋，有点享受，我甚至很用力地去记这些很血腥的场面，想在醒来时记下来。
　　我还梦到我生病了，我妈抱着我走，经过公园时遇到了领着他女儿的爸爸，我爸喊了一声我妈，似乎想要挽留，可我妈没有理他，装作不认识的样子走开了，可真当我爸他们走远了之后，我听到，我妈低声地哭了。
　　我还梦到，梦的最后，我终于能在阳光下行走，但是只有我一个人，再也没有人陪我。
　　醒来之后只觉得心很痛，痛到想哭，却又哭不出来，满满的，快要溢出来的悲伤，就快要把我吞没了，好难过啊。