《最情末深》凉小宇

11、第十一章

　　（11）
　　如果有人一年三百六十五日夜夜徘徊在诡谲怪诞的梦中梦里，我奏是内同道中人，很多时刻以为睁开眼看见的一切便是现实，误以为比任何时刻来得清醒自知，到头发现只不过踏足另一个场无头无尾胡搅蛮缠的烂梦里七零八落。
　　就像此时身坐干燥车厢的座位上，火车挨着轨道发出规律的轰鸣声，渐渐淡出繁华气派的城市，一路向北，越靠近山西，窗外龟裂的黄土疙瘩越明显，像孩子拙劣的画笔连接出的一座座光秃秃的土坡，像猥亵的老男人谢了顶的天灵盖，极不体面摊在阳光下暴晒，与之前北京城里涕泗滂沱的大雨相去甚远，对出行的人来说雨水是场祸事，狗屁酒店没有传车服务，只能拖着大小不一的行箱狼狈的在胡同里穿行，主路上却打不到一辆空车，阴冷雨水打在身上没有停息迹象，玲子猜到我的窘境，电话里规劝着说地铁口离你不近还需换乘，还是凑合着做公交走吧，不然误了车点儿。
　　她内建议比狗屁还要臭上几分，难为她想出这馊主意，这天气公车早就被打不着车的人挤到人满为患，人都没地儿落脚，何况托着家伙式儿，奏是把胸罩套眼睛上我也变不成奥特曼，北京公交车就特么一折翼天使。
　　玲子面对我的不识好歹不卑不亢的回答，“SB，那你奏是插着鸡毛掸子的鸟人”，不容反驳机会迅速挂断电话。
　　胳膊重复上下摆动的手势，整个人处于焦灼状态，眼见一辆辆疾驰而过的车子没完没了哗啦啦溅到身上的污水，任谁心情都痛快不起来。打给冬宝儿的一通电话，更让人濒临暴走边缘。
　　“喂。”
　　“我，十一。”
　　“哦，这是你手机号？”
　　“恩，对。”
　　“你在哪儿，这么吵。”
　　“路边打车呢，我今儿奔你那。。”
　　“几点到？”
　　“如果能赶上火车，下午3点半左右。”
　　“什么意思。”
　　“下雨打不到车，而且这路况肯定堵车，怕赶不及。”
　　“那就买明天的票。”
　　“这都临近十一了，票难买，都提前订票，明我只能订到两天后的，如果赶不、、、、”
　　“没有如果，我下午去接站。”
　　“不是我不想去，这不老天爷不作美么，要是真赶不及，要不、、、算了吧。”
　　“你真他妈带劲儿，呵，行，难为你了，甭来了。”
　　冬宝儿的声音比雨水还要冷上几分，当初答应参加婚礼，是一种临场被逼上马的窘态，始终带着被下套设局的不满与埋怨，我不明白冬宝儿为什么一定叫我参与她的婚礼，我还记得内场对话的内容是这样开始的，她说，我终于要结婚了。注意，她用的词汇是“终于”。我把它理解划分为两种解释，其一，完成某种已命定并必须去完成的题目，是大环境大背景下无可奈何的顺从。其二，她一直期盼着这场婚礼，一种既定按部就班的生活，大多数女性所谓的功德圆满。前者有被迫嫌疑，后者纯属自愿。当然，这不是我该去分析的事情，或者说，这跟我毫无瓜葛。
　　冬宝儿的意图显然不在这里，她的声音通过音频显得有些扭曲，像加了变声器，难听甚至刺耳，如果冬宝儿知道我当时的想法，一定会说你这是羡慕嫉妒恨，当然，我不会愚蠢到承认这点，以前不会，现在不会，以后更加不会。对话没以我心中的不忿结束，它依然继续。
　　“我希望你来参加婚礼。”
　　“关我屁事儿。”
　　“当然有关，因为新娘是我。”
　　“新郎不是我，当然无关。”
　　“这个不重要，重要的是，你必须参加婚礼。”
　　“凭什么？”
　　“你怕什么？”
　　“谁说我在怕，我有什么好怕的。”
　　“没在怕，怎么不敢来。”
　　“我说过不去吗？”
　　“你还要做我的伴娘。”
　　“为什么又是我。”
　　“为什么一定要有为什么？”
　　“没有为什么的为什么的事件是不成立的，只有知道为什么，我才能判断自己提出的为什么根据什么样的为了什么做出选择。”
　　“你知道自己在说什么吗？”
　　“不知道。”
　　“那你会做我的伴娘吗？”
　　“我有拒绝的权利吗？”
　　“没有。”
　　“那我答应。”
　　显然这样的对话是混乱且不足以成立的，可谁又能举证否定它的存在，如果我的记忆体是某一种安装好的程序，显然我的XP光驱设置已经部分毁坏，无法供应格式化分区选项，无法激活，也就是说，以上所述很可能是混乱的编排代码，没有章法没有头绪，因为它本事就是错误的病态的。
　　有可能我与冬宝儿的对话是另一种版本。她说，她终于要结婚了。注意，她用的词汇是“终于”。我把它理解划分为两种解释，其一，完成某种已命定并必须去完成的题目，是大环境大背景下无可奈何的顺从。其二，她一直期盼着这场婚礼，一种既定按部就班的生活，大多数女性所谓的功德圆满。前者有被迫嫌疑，后者纯属自愿。当然，这不是我该去分析的事情，或者说，这跟我毫无瓜葛。
　　“你不要来参加我的婚礼。”
　　“我要去。”
　　“凭什么。”
　　“我想去，必须去。”
　　“我不会高兴的。”
　　“哦，可是我会祝福你。”
　　“你有什么资格祝福我？”
　　“。。。。。”
　　“要不要当我的伴娘。”
　　“好”
　　“你这样很下贱。”
　　“所以才显得你冰清玉洁。”
　　这两段大相径庭的对话带来的讯息显然不同，它们都是这样的真实，可这又与冬宝儿电话里的愤慨完全不符，前者更符合逻辑，那自己这一段的记忆从何而来，如果是我自行虚拟，就像被一种情节感动得死去活来，自己却忘记此剧情纯属虚构，或者我本就是一个更贴近恬不知耻的女人。
　　这个认知，让我欢喜不起，可我的抑郁并没有持续多久，自己是在一阵震荡中惊醒，看到前面被座椅挡住只露出半颗圆滚滚油腻腻的脑袋，窗外的景物静止，是个简陋的临时站点，来不及看清名字火车就已重新启程，也就是说我再一次把梦中的场景当成现实，那我是如何在这列火车上的，脑仁儿短暂的空白，窗外看起来燥热的天气提醒了我，完成了空白中的横生枝节，是一场大雨，打乱了自己的行程，本是要去参加一场婚礼，一个叫做冬宝儿的女人的婚礼，我拨通了她的电话，最终惹怒了她。
　　在苦等一小时徘徊暴走边缘时等来一辆空车，在令人发指好似老年人便秘的交通堵塞中最终赶上检票时间，万幸的踏上北上之车。
　　我总是做着这样或者那样不着四六的梦境，并且信以为真，混淆视听，把现实里听见看见的一切转移到梦境里，上演潜意识流中认知的各种版本，就像篡改的盗版连接忽略的所有权放不设防。某些时刻甚至怀疑自己是个蓄意逃跑的精神病患者。我患上睡眠恐惧症，害怕睡觉，害怕做梦，害怕越来越模糊的真相，怕生活里的一切变成不在真实的臆想。