《身是红尘梦中客，几时蜕壳做闲人》在下九五

1、生活怎样改变你

　　现在的记忆中，我已经变成了一个格外令人讨厌的角色，不断出错，不断认错，然后再出错。
　　同事说：你总是这样，认错比谁都快，下次接着犯错！
　　看看，这样的行为确实挺让人讨厌的，包括我自己也这么觉得。
　　我实在是个十分懒惰的人，惯性是我身上最大的毛病，自以为是与它并列，还有自我怀疑夹在在二者之间，这是一种无法言说的畸形状态!
　　更奇怪的是，我知道我身上这种如附骨之疽般令人厌恶的存在，可我却想不出要怎么改变它才好，我知道自己又增加了一个优柔寡断的毛病。
　　这个人真令人烦恼啊！
　　我会在一个人独处的时候厌恶自己到流泪，这段独角戏的时间往往只能感动自己，然后在下一段事故出现的时候一下子如洪水导致决堤般崩溃得尽致淋漓，再无半点反省过的痕迹，一切都被洗刷得如同从没存在过一样。
　　我不禁回想，我为什么会变成这样连自己都讨厌的存在呢！
　　记忆最深处的那段时间似乎并不是这样光景啊！
　　我细心珍藏的一个木盒子里是往日所有时光的简写，里面存放着所有能让我心有感念并显存完好的东西，例如门票，信件，相片和回忆录此类的东西。
　　我翻开逐渐泛黄的记忆，发现字字句句的形容仿佛是一种陌生的存在，与此时的我好想没有半点干系。
　　某某说：你是一个很文静，稳重的女孩子！
　　可是我不是一直在出错吗？
　　我每天都战战兢兢，生怕自己又漏了什么地方，生怕自己又给人带来了麻烦。
　　我的话极多，花团锦簇却仍旧漏洞百出！
　　这不是我！不是！
　　又某某说：你很细心，也很会照顾人，总能发现别人的禁忌然后绕过去！
　　没有的事！我好像总能触到别人的矛头，很小的东西也会出错或者遗忘！
　　这不可能是我！不可能！
　　另某某说：很佩服你的博学，感觉无论谈论什么话题你都知道，还能更深层的描述，希望你以后也能保持现在的样子，一往无前！
　　我放下这些陌生的字眼，觉得这实在是像偷来的东西一样！
　　一个个姓名明明那么熟稔，可是为什么里面的字眼却像在讲述一个陌生人的故事呢？
　　消息震动的声音提醒了我，我点开查看，同事发来的一行文字，究其内容又是在纠正我的错误。
　　一瞬间心又刺痛了一下，愧疚感充斥满整个胸腔，下意识回了一行文字：
　　对不起，我这就改过来，谢谢你的提醒。
　　......
　　是了，已经不会再有回复了。
　　我是一个令人失望至极的人！
　　连道歉都像是在惺惺作态，已经让人不想再看。
　　我找出这次同事提到的错误之处，又翻出之前找到的模板和具体明细进行比对。
　　没有错啊！
　　文字，格式，数字，内容！
　　这都是对的啊！
　　我问：不好意思，麻烦能提示一下吗？我刚才和前面的比对了一下，好像没有错！
　　刚入职的时候，说到这个地方，同事一言带过的说：这个很简单，你照着前面的模板做，具体内容根据发生的业务进行更替就行了，这个基本不发生，不用记这个。
　　好半天，同事回了一个图片，红线圈了一个地方，下面附了一句话：
　　我什么时候说过这里不用填了？
　　我叹了口气！
　　你也从来没有说过这里要填啊！关于这个，你就只讲过那一次！
　　还没等我回复，又显示了新出现的字眼：你笔记怎么记的。
　　我按照模板记的啊！
　　我找出前面拍下的模板发给同事：我是照着模板填的，模板上没有，这个地方是空的。
　　你能不能仔细点，这里也要填的啊！
　　我不知道该怎么再回答，只能回复：好的，那我加上去再重新发给你，谢谢纠正，下次一定记的填上去。
　　能不能不要老是下次，不用再发了，你自己看着办吧！
　　我的理解能力大概是真的很差吧！
　　我已经记不得这样的情景重复了多少次。
　　我不死心的翻出前面的记录，发现这个是没有的。
　　一瞬间心里有种怅然若失的感觉。
　　我该做什么！继续和同事争论吗？
　　争出一个输赢又能怎么样！是我能找回一点自尊？还是期望同事低头道歉？
　　没等我想完这个令人惆怅的事情，刺耳的声音再次响起，我翻开一看，文字中把我将含着数据这种重要的文字的作废纸件放进了草稿纸堆里的行文进行了好一番谴责！
　　不，并不是啊，那个时候我才刚入职，连看数据的资格都还不到，更别论打印出含着这种内容的费纸件了。
　　可是心里再怎么辩论，我却已经无心再去反驳这个言论了，我只能诚惶诚恐的回复着：收到，我后面注意，有这种作废的纸件都单独放或者直接当场销毁。
　　再没有回答了。
　　让我想想，我上一份工作离职的缘由是什么来着，好像是因为自己觉得一份工作如果只是消瘦身形那么可以作为一种磨砺。可是如果这份工作做到身体健康状态出现变化，甚至让你变得连自己都开始怀疑自己这种程度，那么就绝不能再停留下去了！
　　这个工作是算哪一类呢？
　　我的身形又回到了那个离职时期的状态，每日深夜忍受着不知是否存在的蚊子的声音，深夜醒来后就很难再睡去，每天提心吊胆的怕自己出现错误，不确定的时候询问同事却得不到回应......
　　应该，是算的吧！
　　可是离开，又能去哪里呢？
　　学历不上不下，工作经验永远是这些，身上的存款能够经受得起后面找工作的花费吗？
　　我不知道，但是前面的经历已经让我望而却步，无论什么工作都并不是非我不可，但是我却离不开工作！
　　无法忘记在找到这份工作之前的那段时间是如何的煎熬，没有工作，仿佛你变成了大多数人眼中游手好闲之辈，每次碰见人都会问你为什么离职，仿佛你不工作便是罪大恶极。面试的时候你提出的想得到的薪资和待遇永远与公司给出的不成正比，因为你没有优秀到无人可替。
　　“这么年轻怎么老想着双休！”双休难道不是基本的工作待遇吗？
　　“我们公司目前没开通缴纳五险的账户。”缴纳社保难道不是劳动法的规定吗？
　　......
　　因为工作性质所以节假日不能休息，结果不仅没有补休，甚至连当月基本的休息时间都被剥夺，也没有补偿，加班从没有加班费等等诸如此类的，似乎已经变成了目前职场的常态，可是我们却不得不服从于这种“职场默认的规定”之下。
　　究竟是怎么了呢？
　　时间让我们变成了一个畸形的哑巴，说出来的话慢慢从各有特色变得千篇一律，基调像是从一个染缸里出来的一般。
　　我不知道还有多少人是勇于顽抗这种疲态，我只知道，我逐渐同化在这种“默契”里。
　　那个盒子里记住的人，为什么会熟悉而又陌生了呢，原来是我吃掉了她啊！