《巷口的风记得》怀远春

44、第十八年的冬

　　[二三年十一月]
　　这天气忽冷忽热，谁也摸不透。
　　考完试的某一个晚自习。
　　在大家都在对答案的时候，我开始出神。
　　似乎每天都在忙碌着什么，却一事无成，大概是害怕，害怕无所事事虚度光阴，所以总想做点什么来麻痹胡思乱想的自己。
　　我度过了很多个无事发生的一天，心情依旧时好时坏。
　　我以为自己已经熬过那些需要一点支柱才能继续明天的时候，在一些发呆的时刻我意识到——
　　我依旧没有任何改变。
　　我清醒地知道自己的不好，可我无能为力。
　　有时我会许下得偿所愿，我常常祈求，常常落空。
　　希望佛祖怜悯，让我多一点幸运。
　　又是一年冬，兜兜转转许多年，我还是一个人。
　　倒不是说没有同行的人，其实相反，我有着很好的朋友与家人，但我明白我要的是很多很多爱，一份完完全全的，属于我的爱。
　　去年这时候，疫情正严重，但那时我还没有现在这样强烈的想要什么的想法。
　　渴望一个东西的时候，越渴望越容易实现。
　　可是幸福这个愿望从许下开始一直到现在也没有实现。
　　写到这里我开始流泪。
　　幸福这个词好像离我很远。
　　菩萨保佑，我也会慢慢成为一个很好的人。
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　　[二三年十二月]
　　希望更平和一点，不要急躁。
　　写完这句话我才发现，我似乎没有办法平和下来。
　　因为急躁，我留下了许多或可挽回或不可挽回的错。我总渴望，总说苦尽甘来，可这个词反映出来只有前半部分。
　　有时坐在车上，看惯了形形色色的人，便想写点什么，但文采有限，我想不出更符合心境的语句，最后只能默默观察这世界。
　　书里描写的或真或假。
　　我行走在球形般的地面，没有目的。一眼望不到头的未来，我也不想知道。
　　我不是一个积极向上热爱生活的人，转眼我十八岁，小时候总盼着长大后的我走到现在也不过如此。
　　似乎还有了糟糕的习惯，对这大好的生活怎么也提不起兴趣。
　　在积极向前的路上最难克服的困难是我自己。
　　心里有坎，至今未能跨过。
　　老师偶然在课上讲到时间流逝之快，他说：“你们可能感受不到。”
　　转向窗外。
　　一片灰蒙蒙的，运气好的时候会有雨夹雪。
　　又是一年冬天，时间犹如长了脚一般一晃而过。
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　　[冬至]
　　冬至一过，又是一年。
　　今年过得匆忙，回想去年，有老胡她们，似乎没有那么难熬。
　　早一些的时候，我看向远处，雾蒙蒙的，我以为要下雨，直到这天结束一直都没有。
　　我问朋友：“你觉得我是什么样的？”
　　我忘记的答案，可周围和我接触的人都认为我是明媚的，其实不然。
　　我没那么乐观，我可以是任何转瞬即逝的东西，时常矛盾。
　　我还没有强大到可以独自一个人行过漫漫黑夜。
　　我不知道我渴求的抽象的东西具体化会是什么，可能是一场雪，可能是一场烟花，可能是一束花或者，其它。
　　人都是依赖记忆而存活的生物。
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　　[十二月二十九日]
　　二三年的最后一封信。
　　再过两天日历又要翻开新的一页。我也没有想到今年算得上是我的一个转折点。
　　我总在记录着我的悲伤，却忽略了那些微不足道的关心。
　　大多时候，悲伤是大过快乐的。
　　今年怕是我自高中以来流泪最多的一年。
　　仍时常满怀希冀。
　　希望明年是个好年。
　　希望我爱的，和爱我的人平安顺遂。