3、小呆子 ...
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替你经年累月的收藏难过的人一定要一起看日出和日落，世间那么多美好，一定要和他一起好好收集。
我是霍倾，我的青春踽踽独行的过程中，没有老师眼里的狐朋狗友，也没有足够惊艳的人，有的只是是埋进土里的许愿瓶和泛黄的日记本，大概是因为没有信念所以每一步都走得很慢。
我的家庭，简简单单八个字概括：养父养母，重男轻女。
在认识陈逸之前，我从来没吃过一顿饱饭，身上也没有一点能看的地方，除了一张脸。
这样听是不是觉得我的养父养母很恶毒，实际上比你们听起来的更恶毒，我养母甚至让我去当小姐赚钱，当然她只是这样骂有这种想法。
我养母很爱面子，可以称得上是那种死要面子活受罪的人。我身上任何伤痕不能给邻居看见，以维持她的慈母形象。
上高中时我就像个异类，书堆得很高，孤言寡语，不爱学习也不跟别人一起去食堂吃饭，尽量把自己埋在尘埃里，但我是实在没钱吃饭。
成了她们眼里最“装”的那种女生，像个怪物一样被排斥。
当然班上也不止我一个人，还有我当时的同桌陈逸，经常被骂。
陈逸是个注意力缺陷症患者，很木讷也很爱动。用通俗或者难听的话说像个弱智。
人和人之间的恶意从她们本身的怨念出发，青少年荷尔蒙增长的阶段，家人朋友之间的积怨很容易发泄在弱者身上。
对我和对陈逸都是这样。
学校和家里的日子都没什么可期待的，我唯一期待的就是拿毕业证然后离开。
高三换座位时，我们俩成了被孤立的一对。
两个人的话...好像也不算是孤立，没有什么意外我们俩成了同桌。
跟他同桌才渐渐发现很多不一样的东西，比如说他智商超群，情商离群，只会很用很原始的方式表达。
他话很多，不会看脸色，每次我不耐烦的从臂弯里抬起头瞪他时，他总能吓一跳。
陈逸就像只小白兔，胆小敏感。好看是好看，清眉桃花眼一张风情万种的脸，但就是样子不大聪明。
他家里条件很好，每天他妈都会给他准备一书包零食，他拆开一袋就会分一半给我，丝毫不吝啬。
他零花钱很多，满满一个小包，我认真跟他解释：我先问你借，每一笔都记在本子上，以后还给你。
他经过深思熟虑了一个下午，小孩子一样的一字一句嗲嗲的说好吧，然后像是扔纸一样把钱全部扔给我，每个星期一，跟吃饭一样自然 。
这也导致了我后来看他特别顺眼，因为我一个学期没有挨打，我妈就是这样，只要我不问她要饭钱，什么都好说，也不管你怎么来的钱。
当然那都是好的地方，不好的地方，认真跟他说话时他会咿咿呀呀兴奋的拍手，然后问：倾倾要说什么啦？
这一度让我觉得他是个女孩子，娇气包一样，活像个傻子。
再者大惊小怪钻牛角尖。
我没想过像陈逸这种人还能向我表白。那天他红着脸，一路到耳根。
小心翼翼的像个小贼一样看了看周围，然后低声软软的叫我：倾倾呀!
我正快速的收拾书包，看都没看他面无表情的问怎么了。
因为按照平时的套路不用想我也知道，他又要问一些三岁毛毛问的问题。
他半天没说话，教室人都走的差不多了，我不耐烦的转过头看向他，重复问了一遍怎么了。
大概是过度惊慌，结巴着开口，很大声：倾倾我想让你做我的小公主。
我当成很平常的一句话，说嗯。
他高兴的站起来，连带着椅子刺啦的声音让我眉心一皱。他突然不好意思的挠挠头，知道我很讨厌这种声音。
我叹了口气说算了然后打算走。
他似乎知道我误解他的意思，小幅度的深呼吸，然后轻轻拍了拍胸口极力解释：我是说倾倾做我一个人的小公主。
这时候再不明白就是傻子了，这种事情对我来说没什么好害臊的，为了生活做的丢脸事多了去了。
我勾唇一笑：好啊。
那时候自己都不太明白为什么答应了他，是心动吗？
可能吧，大概是人活得太混沌了就喜欢干净纯粹的东西。
我是不打算读大学的，但高三那年家里有了变数，说是我亲生父母来找我了，我养母高高兴兴的把我送到我亲生爸妈面前。
看着她们含泪的目光，我甚至没有半点感觉，再看看我养母刺眼的微笑，似乎心里有点隐隐作痛。
我上了大学，把钱也还给了他，本着对“男朋友”负责的原则，我读大专就在他的的重本附近。
大三我们在学校租了房，但只有周末住在一起，跟纯情少年住在一起，最大的乐趣就是看他害羞，然后抱着我一顿蹭。
人生就是体会过很多第一次，然后懂得很多道理，我们慢慢的养成了很多默契。
他叫我佩奇，我叫他呆呆。
有阵子我们学校流言很多，大概就是说我男朋友是个傻子，我本身底子不差，再后面加上亲生父母金钱的包装，还算有点姿色。
这就导致很多人用那种嫌恶的眼光看我，但我不在乎，什么样的白眼没受过。
那天他来学校找我，我们学校食堂饭菜不错，我们几乎都在那吃。
跟我竞争主持的一个女孩，阴阳怪气的坐下来，说了一堆讽刺我的话，大致意思就是说陈逸不正常。
我拿起一碗饭就往她身上砸，大声骂着：你说你妈呢？
她被吓一跳，大概是愤怒吞噬理智，稍后恶毒拿起一碗汤准备往我脸上盖。
我从来不知道一个迟钝的人，能因为爱变得这么敏捷。
陈逸一下挡在我面前，热汤在他背后泼出花型。
我来不及动手去打那个女的，手忙脚乱的颤抖，抖着打120。
然后哭了起来，他忍着痛抱着我一直到救护人员进食堂。
那之后的段时间我能明显的感觉到陈逸没有安全感，半夜突然搂紧我的腰，把我弄醒让我说我爱他。
上厕所上一半急急忙忙弄完跑出来叫我，看到我收拾衣服一把抱起我野牛一样的把我抵在床上，又悻悻的说对不起。
那之后的一个周末我准备找他好好谈谈，但他拒绝。
有天晚上迎新晚会，我穿着露肩短裙，和学校一个学长一起主持，结束后下楼梯不小心栽进他怀里。
我这么多年头一次红脸，被他揽在怀里，反应过来后又迅速起身。
但好像为时过晚，我看到陈逸站在台下，拿着我的外套，死死盯着我，那副荫翳样子甚至让我发瘆。
我想解释什么走到他跟前又像被什么堵住了喉头，欲言又止，最终什么都没说。
他认真给我披上外套，然后快步走了，看得出来很生气。
那天后的第二天他跟我提分手，很决绝，我不答应，他也不知道自己该怎么办，哭了起来又什么都不说。
我觉得心在滴血，看着他抓狂的样子我妥协了。
世界上最狂妄自大的事情就是我以为，我以为我是一个很自立的人，但现实是我好像离不开他。
离不开理工直男叠得像方块一样的被子，离不开他见不得一点灰尘拼命打扫，也离不开半夜三更肚子饿随时做饭的他。
有段时间的状态——崩溃抑郁，摇摇欲坠的感觉。
听说他去当兵了，很特殊的那种，具体是什么我也不清楚。
我拼命想逃避，甚至出国。
再回来已经是三年后了，我一个人走一个人回来，我没有朋友。
回的是大学的那个出租屋，当时交了五年房租，我掏出那把尘封已久的钥匙，轻手轻脚的打开。
里面的摆设一点都没变。
我打开卧室似乎有点人气，被子叠得跟豆腐块一样，床头有一本日记本。
我拿起来缓缓翻动。
第一页：我一个人的公主。
...
第N页：我的公主被很多人说坏话，我很没用。
第N+1页：我要变成骑士才能保护她，我好难过啊，我就离开一会会，等我变正常了就是真正的骑士了。
紧接着后面全是警训时和治疗时平平无奇的话，但隔着纸张我都能感受到他的痛苦。
最后一页：我的公主要回家了。
日期是昨天。
我眼泪忽然像是开了闸一样不断往外泄，紧紧抓住衣角，从哽咽到声泪俱下，崩溃真的只要一瞬间。
我怎么这么没用。
门被缓缓推开，他盯着地板上坐着的我，眼眶很红。
他朝我走过来抱起我，说地板很凉。
轻轻把我放坐在床上，蹲在我跟前，虔诚的拿起我的手，贴紧脸颊。
他说你知道了啊，是肯定的语气。
我忍不住心酸哭着点头，他说：倾倾，我已经没有病了，我好了，可以当你的骑士了。
心酸泛滥成灾，我啜泣到说不出话，最后吐出个要抱抱。
我的男孩干净的像阵风，他的爱不搀一点杂质，单纯又露骨。
他没有半点犹豫，直起身子死死抱住我，露出不大自然的微笑，应该...很久都没笑了吧，我想。
这世界荒唐肆意，总有人用最笨拙的方式和最原始的心默默守着你，奉你为他的公主。
还好，陈逸，我们没错过。
作者有话说
第3章 小呆子
，还差 