《想要死的丧气怪与死不了的神明》鹿无耳Sama

1、遗书

　　我叫艾英俊。
　　今天是我的17岁生日。
　　我决定去死。

　　其实在此之前，我曾四次想到过死。今年元旦时候，妈妈送给我一件衬衫，说是商店打折。质地是亚麻的，大概是夏天穿的吧？
　　所以我还是活过这个夏天好了。

　　啊对，在经过一番激烈的思考后，我决定采用跳楼这个方案。其实在此之前，也有用本本收集过各种各样的点子，比较中意的其实是在楼下便利店买一根粉红色的跳绳，穿过客厅吊扇上的那根铁钩——很老式的东西了，大家或许都没见过——然后像电视剧里那样搬过来一把小凳子，踩上去，脖子套在绳扣里，两脚优雅的一蹬，大功告成。
　　这个方案的弃用原因，一方面是想到我死后，堆叠的发霉碗碟，随处乱扔的衣服，拉上的老旧窗帘，以及一个吐着舌头瞪着眼睛的发臭尸体，肯定会吓坏老妈吧？另一方面是那个绳扣太难了。
　　所以最后的决定是跳楼。

　　这个决定的原因说起来实在难以启齿：我一直想变成只鸟，想看看在空中飞翔的感觉。
　　啊！真的丢死人了，都2020年啦，居然还会有人说想变成只鸟这种土到掉渣的话。想起来，关于这最近的印象还是90年的《阿飞正传》，夏日闷热的房间里，张国荣穿着个白色的背心，抽着烟，跳着恰恰，说些什么没有脚的鸟，落到地面就是它死去的那天。

　　哎，我也想说些很漂亮的话啊，像是想变成一只沉入海底的鲸什么的，这才是现在流行的，可惜的是我跟“鲸落”这种东西八百竿子也打不着，顶多算个“鲨掉”。再不济的，哪怕说是想成为打小怪兽的奥特曼，也能算是带点抽象的玩世不恭复古潮流啊。
　　可我真的很想变成一只鸟嘛。

　　你想想，真的很不公平哎，你不得不承认，有些东西真的从你出生就是定好的。
　　你不要急着打断我，说些什么努力，什么改变。你看，起码你的长相是定好的啊，还有你的性别，你的名字呢？
　　好像不对，可以整容哦，还可以当个药娘什么的，户口本也不是不能改的。我表弟小时候就改过两次名字，说是图个好兆头，不过我觉得呢，名字说到底也不是自己的，还不是让别人用的多，要是你哪天对着镜子，多念几遍自己的名字......噫，好恶心。
　　不过好像更难过了，这些打娘胎里就跟着自己的东西，原来也是可以轻易被改变的哦。

　　哦对！你看，你生来就注定是个人，这总是定好的吧？当然，那个叫喊着“我不做人了”的不算！
　　好气，他们都不问问我，就一脸欣喜——也或许不欣喜——地决定了我的出生，凭什么嘛。
　　淦！
　　我想作为一只小鸟出生啊，顶顶脑袋，从蛋壳里钻出来，和兄弟姐妹挤在小窝里，张着嘴从妈妈嘴里接过小虫子......emmmmm还是接过小蛋糕好了。长大了在天上飞啊飞，找一只好看的没有小丁丁的鸟，再生一堆小鸟。这么飞个几年，死掉。
　　我好喜欢“死掉”这个词，像什么东西坠了下去，再也不见。

　　后来长大了点，大概六七岁吧，妈妈总是问我：你怎么不开心呀？
　　我说我没有不开心啊。
　　妈妈说你看你总是无精打采的在那发呆，还不是不开心？
　　哦，原来不开心是这样啊，一个人在那里什么也不做，就是不开心了。
　　所以之后，每次妈妈进来，我就坐在电视前面发呆，或者抱着本书发呆，有时候还会对着她扯起嘴角，她就再也不会问我怎么不开心了，转身去忙她的工作。
　　真是的，明明我无精打采的很开心啊，干嘛非得要用她神采奕奕的标准来要求我嘛！
　　我感觉我和我之间隔了一层毛玻璃，我看不清我的脸了。

　　我记得有人做过一个猴子的实验，具体记不太清了，大概就是对母猴子和小猴子弄些什么电击的，来佐证科学家的实验猜想。
　　真可怜啊，喜欢吃香蕉却变得不敢吃了。
　　真可怕，我做了好久的噩梦，梦见科学家拿着插头电我，说，给我喜欢上香菜！
　　呸，要我吃那种东西，还不如杀了我吧！我说。
　　那时我觉得自己像个英雄，用生命守卫了我们吃香菜会死星人。
　　可惜这颗不吃香菜星球似乎只有我一个人。
　　好孤单哦。

　　你有过这种感觉吗？
　　有时候我会想分裂一个坚强的人格，他会摸摸我的脑袋，说喜欢我。我就靠在他怀里，这样就不孤单了。至于他，哪怕没有人喜欢他也没有关系吧？毕竟他是那么坚强。
　　再不济，有怯懦的我守护他。

　　可惜我一直不知道怎么分裂出他，明明我的细胞一直在分裂，却没有办法分裂出另一个自己，这不是很奇怪吗？我在书店找了好久，也没有找到一本叫做《如何让你精神分裂》的书。
　　可恶啊，这么棒的书竟然没有人写。要是我知道怎么写就好了，一定能赚好多好多钱，买一栋高高的房子，然后跳下去。

　　所以只能打搅别人啦，我找到了一栋公寓楼，28层，背面的下面是一片草坪，这样就应该不会摔得很可怕了吧？也不会吓到行人。
　　今天还下雨了，真好，血迹也会跟着雨水流进下水道，不会让清洁阿姨皱着眉毛说，谁家孩子啊！一地血多麻烦！
　　不要总是麻烦别人。妈妈这样教过我。

　　好啦，这样也就差不多快写完啦，让我再想想，还有没有什么需要补充的。

　　哦对，我没有把我要自杀这件事告诉任何一个人，这是属于我一个人的小秘密。
　　其实也有想过要不要告诉小眉，我不知道她算不算朋友，只是她和我一样，像是没有朋友，总是独来独往。有过几次我和她放学一起回家，路上我们一言不发。
　　我不知道为什么我会被她身上的孤独感吸引，是因为从她身上看见了自己的影子，感同身受，心生怜惜吗？还是说这样的她看起来纯洁柔弱，有机可乘？

　　不过我最后还是否决了告诉她的想法，一方面是因为我害怕她说些什么要勇敢面对生活啊，痛苦总会过去啊，没准还要给我引用段“假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急”什么的，噫，光是想想就让我尴尬难受的要死，像是拿指甲划过黑板还要用电流喇叭放出来似的。
　　虽然我并不觉得我有什么痛苦，准确来说，我介乎于一种可以死也可以不死的状态，大概可以称之为薛定谔的死亡。但我还是宁愿大家承认有些痛苦是不能和解的，并不像他们说的什么痛苦会让你变成更好的人，我好希望他们承认有些痛苦是毁灭性的。
　　另一方面是因为她最近发烧没能来学校。

　　不过可以肯定的是，等我死掉了，一定会出现很多朋友。
　　就像昨天在班级群里，我说今天是我的生日哎，可是好像没有人记得。
　　明明连微信备注都没有的同学们就在下面说：
　　“当然记得呀，生日快乐！”

　　大家好像都很关心我呢，于是我回复他们：可是，其实明天才是我的生日哦，果然没有人记得哎。
　　他们于是都不说话了。
　　真好笑。

　　所以等我死掉，他们应该也会在朋友圈里发一条动态：
　　“艾英俊是我最好的朋友，怎么就......”
　　呕，真恶心。
　　谁敢这么说我就天天进他梦里跟他做朋友。

　　好啦，就这样吧！我要出发啦！

　　此致
　　敬礼！
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　　妈妈不要难过哦