《锦年·流光忆南山》若云起

7、夏风温润的夜

　　今天，他好像一直在忙吧。
　　他离开第七天了，我缩在沙发中看着最新的盗墓片，抱着班老师的玩偶不敢放手。
　　他还在的时候，我们一起看灵异恐怖类影视之时，他总会在吓人的剧情即将出现时捂住我的眼睛，然后在手指间给我留一个若隐若现的缝隙，以免我被吓到。
　　可现在，只能我自己躲在班老师后，握着他留给我的玉貔貅，将自己的一只眼睛藏起来，偷偷留一只眼睛，眯着缝去看画面中最可怕的片段。
　　一直在忙的他，今天只抽出时间来回复我了寥寥数语，在我坐下来写这段文字前，他似乎刚刚忙完，连忙给我发消息，说自己要道歉今天晾到我了。
　　那个傻子，不仅把“晾”字错打成了“凉”，居然还想摸我“狗头”！！！
　　哼，他才是狗头！
　　今天的天气有些闷燥，晚饭都未吃几口的我打开窗户，感受到窗外不断流过的轻风，方觉几分舒适。
　　想起，三年前的九月，似乎也是在这样一个夏风温润的夜晚里，接连几夜无法入睡的我，起身离开了酒店。
　　那时，我的第一份工作刚刚开始，单位因宿舍不够，替我在的这批新员工承包了一间试用期小住的酒店。
　　酒店门前有一个地铁口，我出门的时间，已将近午夜，地铁早已停运。
　　地铁口泛着金属冷光的铁闸门已经拉了下来，月色下，白日里供乘客进出地铁站的楼梯被掩在黑暗中，吞噬着一切光明。
　　我在地铁口的台阶一角坐下，蜷缩着身子，望着不远处昏黄路灯下偶有车辆飞驰而过的夜景，心中却是无尽的迷茫与疲惫。
　　在那里，我写下了给他的第一百三十四封邮件：
　　可能是最后一封，也有可能不是。
　　看着漫漫无边的天空，月亮依然是那样清冷，思绪无尽的飞扬。
　　大概，真的等不到了。
　　发现自己喜欢想太多，也总是想太多。习惯使然也无所谓改不改了……
　　在夜里，总是会有种深沉的孤寂
　　在夜幕降临后，深深浅浅的包围着一个人
　　漫天星光也比不过一个人的悲伤
　　每过一天，我就更明白，我离原来的世界愈来愈远
　　最近喜欢听毛不易的消愁啊 开头第一句说的多好
　　当你走进这欢乐场，背上所有的梦与想
　　知道吗，其实我很怕怕自己在这里迷失了方向丢掉了自己再也找不回初心
　　这个世界对我来说是那样的格格不入找不到一个相似的人看到的总是无法接受的悲哀
　　可我只能隐藏着伪装着自己去迎合面对所有的人和事都要带上一张面具
　　哪怕看起来那样好那样亲近
　　可实际上，对这里，多无奈的无法融入
　　所有的悲戚只能自己去深埋心底
　　我在选择的时候就想到了现在的一切情况
　　可我依然走得义无反顾不愿回头
　　尽管，那样无奈得，离曾经的世界越来越远
　　每次回首每次怀念，我都能发现自己又离你，离你们远了多少
　　纵使没有背道而驰，也已分道扬镳再不重合不同的选择不同的人生
　　我看着你们所有人向着高处走去看着你们所有人向着光明与温暖选择了最便捷的那条路去走
　　而我却执着的选择沉入深海低到尘埃一步步踏入泥泞之中
　　其实。何曾后悔，夜深人静回想起的，只有深深地无奈
　　我所悲叹的，我所坚守的，我所不能控制的
　　你知道吗，每次想起你，我都会用一句话去鼓励自己
　　我会告诉自己，殊途同归志同道合
　　可我其实也不得不承认，这八个字也不过是我自己用来劝慰自己的而已
　　我只是想能有个人一起去走这条路可我也知道其实只是梦
　　未来如何谁都不知道
　　哪怕是现在，我都觉得也许有那么一些事情已经变了很多很多
　　去那座城市的想法很执着 因为本来就与他人无关也不是因为你才想去
　　在知道你在那里之前我就决定去了
　　开始觉得很巧合很幸运
　　可后来慢慢的，我才懂得也许这才是另一种残忍
　　我不曾看低自己我只是明白，来年再见，定然不复当年心境了
　　再见又有何用呢，所有人都会因为时间和空间还有环境的原因越走越远
　　就像我现在，控制不住的在做着一个我曾经觉得我这辈子绝对不会做的事情
　　现在还能回味过来，可我真怕，有一天，我再也醒悟不了
　　现实有多残酷，会磨灭多少梦与剑
　　这光怪陆离的世界，已经让我看了太多太多了
　　我，又该怎么办…
　　如果最先坚持不到的那个人是我你会不会责怪……
　　一年而已，
　　怎么就那么难呢。
　　……
　　距离上一封发给他的邮件，已经过去了快三个月。
　　那时的我，初入社会的迷茫与无力，被周围的一切，深深冲击着，几乎看不到笑意与轻松，眼底望去，似乎是无穷的黑暗。
　　被生活和工作的双重压力折腾到疲倦不堪，外公的离世，长时间高强度的工作，骤然突变的人际关系……
　　现实有多残酷，会磨灭多少梦与剑……
　　其实，那时还是怕的吧。
　　怕自己在这灯红酒绿的舞台，找不到未来的路。怕自己，被眼前这歌舞升平的假象迷惑，遗失了自己的初心。怕自己，身陷囹圄不得解脱。怕他不会给我这个去找寻他的时间，怕自己，来不及……追上他的脚步……
　　所以，才会在那样的夜里，给他发出了这样一封满目悲凉的邮件。
　　浮生若梦，为欢几何……
　　这句总是被人挂在嘴边显得高深而文雅的句子，当真是说得对极了。
　　那时的我，当真可问得上一句，为欢几何……
　　那时的我，不知那一封又一封邮件究竟是否被人查阅过。
　　那时的我，也很少在悲伤至极时，给他发过除邮件之外的消息，最多的，也不过是隔上很长一段时间后的简单寒暄。
　　就好像，我们从没有过曾经几乎无话不谈的至信，也从没有过，曾经为对方互留学校资料与通知的友好……
　　那几个月里，工作之余，还遇到过几个相识不久的异性同事语诉倾慕，现已记不清那些人的面貌与名字，却还是记得，我回绝他们时用的理由，永远都是：“心有所属。”
　　好像其间还被一个年轻气盛的男生拉住质问过一个问题，他哪里不如我心里的那个人。
　　我记得，我只是有些悲寂地笑了笑，轻声告诉他：“那个人，在我心中没有任何人有资格与他相较。你没有什么地方不如他，因为你们根本不是同一个世界之人，我永远都不会拿他来跟你做任何比较。”
　　也许，有些绝情，也许，很是伤人，可感情，在我这里就是如此，若是不喜欢不爱更没有可能，那从一开始，我就不会给对方留下任何转圜的余地。
　　这世间佼佼无双的男子纵有千万，我觉好之最者，唯他一人。
　　还好，三年后的今天，不再有曾经的悲凉……
　　傻子，你可知……平生阅人八千万，唯你最合我意……
　　傻子，不管发生任何事情，都要坚信，这世间再不会有人比你更好……
　　深爱的话，哪怕说无数次，也永远不会觉得厌倦。
　　第七天的夜，三年前与今日一般的相思，从未变过。