1、伤之序篇 ...
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突然想到我满13了，尽管没有出类拔萃，我至少能写，乱七八糟写些什么东西啊~
前两天就觉得口干舌燥，谁能想到竟然在三八前夕生病了。
很久没有尝过生病的痛苦滋味，这种感觉让我手足无策。
我无法躺在堆满了玩具的床上歇息，只是找不到寄托病怏怏的地方。
所以我把晚上依旧放在了电脑桌前。
绿色的那盏台灯，唯独点亮了孤独的灵魂
只有在痛苦的时候才感觉到人情的丝丝暖意，平时我是死了也没人管的垃圾。当然除了母亲
我相信着急的脸色是因为过分的关心。
突然想到，我是个既没本事也没高德的人。
当11岁的时候了解，平平淡淡才是真，以及做自己才是最好的。
却在满了13岁之后迎来从所谓有的消极。
我没变，只是那颗燃烧着生活的心，随着除夕的终生而熄灭了。
我一直很明白,自己惹人厌的原因.
只是仅存的自尊心,让我学会冷静和使生活太平.
我总是扪心自问,到底在想些什么?
想眼前的生活和周围的人事,想自己的未来和过去?
纪念我死去的回忆?还是无可奈何在空想着无聊的东西?
我本是一个够快乐的孩子,我本是一个乐观到地球毁灭都不管我事的孩子.
我现在也是,未来也是,永远都是.
但是,那份快乐的成功不属于我,那个快乐的地方也不属于我,我只是死赖皮的留在那里.
自私的取回一份不属于自己的快乐.
不久以来,家里都是冷嘲热讽的生活.
我看遍了凡尘所谓的污水,我看透了所有生活的艰难.
我听遍了孩子因为离不开母亲的哭声,我听遍了人与人之间,那偶然又必然的争吵.
我甚至想把一切的食物恢复成初始的样子.
我希望我的身边可以吹起一阵万物初始之风.
也不至于我现在,嗓子通到想哭了.
我貌似这段时间来,我得到的只占了失去的一点点百分比.
天气就是怪东西.
还想着怀着炙热的期待外出,便随着我的病而下起了雨降起了温.
我想说,自己真是天才.
生病了却想着一些完全不搭架的空梦.
我在13年的人生里
只活了六年.
0-2岁 是父母养我的初期我不明白也没有资格去领会.
3-4岁 虽然已经初绽萌芽却依然稚嫩的什么也不懂.
13岁 我终于配去了解,探索,领悟,这个纷繁的世界了.
似乎有点晚,又似乎有点早,
貌似太晚的懂得投入生活和人生的亢奋了.
貌似太早的去说自己懂得这个生活和人生了.
今日的晚上,我本应该带着频频倦意早早上床.
可是却无奈的坐在电脑前,抬头仰望那锈迹的天花板.
白色的粉刷已被常年的污染代替了.
我不知道我看着这个能想到什么.
只是想起了很多很多的事情.
于是便敲起了键盘了.
我可以写很多很多.
让我写一个晚上,也写不完这个13岁.
是的,13岁没有过完,但是已经到了,我要充满热情的迎接这个新的开始,和新的结束.
我终于知道,我在固执些什么了
我在鄙视那些所谓污水的世俗之人,可是自己也只是其中的一份子而已.
可我相信,我比那些只会纸上谈兵的小人强得多.
也许,这只是我自作情的骄傲.
为什么只有这个年龄,就配懂得怎么和人交流了?
从2岁开始讲话,从3岁开始懂话.
到现在我都不知道,那些我当成垃圾的人,都在想些什么.
退一万步来说,我永远,都无法解开自己心里的结.
我锁上了一扇扇寂寞的门,
向父母,朋友,敞开了心灵的保护门.
因为那是假的,所以我不怕.
我不是个随便吐露心声的人.
我相信那些歹徒小偷抢不了我.
我相信没有人能动摇我对那些人的厌恶.
我只有13岁,
也已经13岁了啊!
恍然绝之,已经是这个时间了?
恩,我要为未来写些什么了.
我可以写什么呢?
我不会风花雪月的文字,更加不会无病呻吟的想象.
我开始溺爱我自己.
不说外貌长相
和那一年四季随身的裤子
我溺爱我的坚强和勇敢
我爱上了我生命飞速的色彩
我悦于成长的种种
我爱上了自己经历的许多
我放弃不了
我如此溺爱的自己
我要好好疼爱她
这个13岁的花季
我从来没有想不开,
甚至想的很开
所谓孩子的消极 只是短暂性的失落和绝望
我永远
都不理会崩溃的来袭
过去,我不懂得为何
那些有了工作的人
会说怀念读书的日子.
那和曾经讨厌的老师度过的风雨
和最厌烦的作业度过的12年
和同学们在课间的一切
都被他们记入了人生回忆的一笔
轻描淡写的青春,总会这样过去的
曾几何时,我甚至不懂得珍惜和疼爱.
因为我的生活里,根本就没有可爱的同学
我印象里的同学,只是当面顺和背地喋喋不休的人们.
我对学生时期的日子绝望了.
突然觉得写不下去了,便止住了
我还能写,尽管没人看.
我想,继续写下去,并不是我一个13岁的孩子做的事.
我称自己为孩子,却从未叫过少女.
在未来的天空
我还需要不断地挥动翅膀.
因为我有梦想.
我有融化痛苦磨难冰霜的热情和希望..............
作者有话说
第1章 伤之序篇
