《落幕言天》等等余生

5、归来

　　两年
　　如果一个人有幸活了100年，那两年可以是微不足道的。
　　也可以是一个世纪，有的人迟迟地来，匆匆地去。辗转反侧，也就只有那两年是个回忆。
　　我一直以为我不可能那么快地恢复，给自己的时间至少是十年甚至是二十年，我不奢求痊愈，只是想伤口浅一点，回忆淡一点。
　　怎么也没有想到我仅仅用了两年，短短两年，我能够把她忘得这么干净，我痊愈的速度快得几乎让我忘记曾经受过伤。
　　我当然庆幸痊愈，自然也领悟爱情也不过如此，一种善变的奢侈。
　　当他还没出现时，我坚信她是我一生最大的追求。
　　他来了，我送走了她。
　　能忘记慕言，多亏了洛天。
　　你是女的。
　　我也是女的，我们都是女的。
　　喜欢，但不是爱。我不想变复杂，也不该复杂。
　　这是慕言，最后和我说的话。能和她认识是因为我们都是女的，有幸住同一个宿舍。离开她，也是因为我们都是女的，无缘创造一段爱情。
　　那时我恨不得自己是个男的，那我们就可以在一起。
　　是男的又如何，我还是会爱上洛天，爱上又一个和我同性的人。我命里大概是逃不过这一劫。
　　所以失去慕言，再遇见洛天，是最好的安排。
　　我终于爱上异性的他，我和他是会被祝福的。
　　只要他也爱我。
　　当然他要是不爱我，两年，我同样可以忘了他。
　　可我现在还爱他，不想再浪费时间去忘记一个人。我更想知道他爱不爱我。
　　前天给他发了一条短息，约他一起去健身房继续上次未完成的俯卧撑。其实是想和他告白，至于为什么要在健身房，那是我们第一次见面的地方，这样告白成功的几率会大些。我什么时候也有了心机这种东西，也许是认识他之后才有的。
　　他隔了好久才回我：我在中国广州。
　　他回国了，可为什么要在广州。我心里虽然有些芥蒂，最后还是订了机票，飞了回来。
　　广州说大不大，说小不小，希望想遇见的人能早点碰上，不想遇见的人最好别来什么偶遇。
　　从美国圣安东尼奥.得克萨斯飞回广州还真是不容易，待在飞机里的时间好像比两年还长。
　　为了显得不那么孤独，我特地叫老哥来接机，虽然他不乐意，但吃不消我的连环扣，还是得来。
　　“肖恩”我从检测口那里出来，就看到了他站在等候厅，两手插着口袋，头探来探去一点耐心也没有，就好像我再迟几秒，他就不等了一样。我看他那样，一时没忍住，没好气的直呼其名。
　　要是在以前我两肯定会殴打，果然今非昔比，我哪能还是那个假小子，他也不再毛躁躁。松开了插在口袋的手夺过我手中的行李箱，走在我的前面不服气地说“美国的太阳，怎么没把你晒黑？”
　　我一听，倒为他可怜。还真别说得克萨斯的太阳待我是格外的好，出国两年我的皮肤跟以前比还是白了不少。而我哥比我早出国两年，却又比我早回国两年，事实上我们待的时间是差不了多少的。但如今见他依旧黑溜溜，也难怪他嫉妒我了。不过我还是喜欢消遣他，虽然装作一脸无奈地说“都说一白遮千丑，且不说你的相貌，就论你的肤色，以后要找女朋友，我看是难咯！”
　　他倒是没什么，冷笑说“那就祝你早日找到你的男友” 我就是要回来找男友的，他叫洛天。心里嘀咕着，嘴角却泛了一丝笑意。却还是忍不住口是心非“哥，你就这么希望我嫁吗？”
　　“当然，只是你嫁得出去吗？” 当然，洛天肯娶我就敢嫁。我总是莫名其妙地把他对号入座，大概是我太想了吧。沉默太久，老哥还以为我生气了，其实并没有。我只是在想第一次和洛天见面的场景，一时沉醉就忽略了他。他忽然明白自己好像说错了什么话，放慢了脚步观察我似气非气的表情，我逮住机会，将计就计，脸一臭“今晚你煮饭！”
　　他“啊”的一声。
　　我立马“啊什么啊？谁叫你得罪我”
　　“一回来就讨伐我”他埋怨。
　　我回呛“你要不挖苦我，我还能讨伐你不成。”
　　他沉默，算是认了吧！
　　从机场南回到家，也差不多黄昏了。因为天已模糊。我就给自己找了个借口，改天再好好看看这个城市吧！事实上再次回到这个这里我并没有很期待，反而是无奈洛天为什么要选择广州。关于这里，太多过去，太多回忆，我已经放下，但未必别人放得下。
　　熟悉却又不熟悉，陌生又怎么能够陌生，一切假装不得，自然也是哭笑不得。
　　坑哥做饭是因为家里就我两人，爸妈在美国加州经商，很少回老家，就算有，那也是几年前的事了。两年前老哥突然想回国创业，爸妈是死活不同意，但听说哥那会实在是倔强，最终只得随了他。这次我回来，他们倒是没说什么。想当年我就算去美国，也不去加州，他们大概就知道我不喜欢被束缚的。
　　再说，我从小待在广州，他们却远在他乡。那时我常常在想，会不会爸妈回家时我们连语言都沟通不了？后来才知道根本不是语言障碍，是距离带走了话语。
　　我虽然蜕变了不少，从里到内。但厨艺还没来得及延伸，只好让哥来凑。他还真是简单，下了两碗面，几条青菜，几块瘦肉。说实话味道不错，但卖相我可是狠批。
　　按他的话说是“晚上就该吃些清淡点的，有助于消化。”
　　也确实是如此，还没入睡就已经饿得难以置信了，肚子是一阵一阵地响，像是一个闹钟，吵得我根本不能睡。它要是闹钟我按掉它就好了，可偏偏......
　　我下楼翻了冰箱，这个老哥，冰箱里就几个鸡蛋，平时也这样吗？我无语，难不成叫我煮几个鸡蛋？我可是最讨厌蛋黄的。还是算了，熬到明天。
　　印象中广州的馄饨还不错，肠粉也挺软，还有牛杂......我馋口水都要流了。
　　不得不转移注意力，我拿起了手机，想随便看看，翻了几张照片，又退了出来，逛了一会微博，又实在无趣。
　　扔了手机，又拿了起来。
　　就进去看看吧！ 两年来，我好像，不，是几乎，也不是，准确来说是根本没有再使用过微信。
　　说不定已经被冻结了，又不一定真的进的去，我在怕什么？就算进的去，有些人早把你给拉黑了，还怕会看到什么不成。
　　对啊！我怕什么？我故作轻松的点了进去。既希望它冻结，一了百了。又期待它还在，藕断丝连。
　　信号有些差，登陆了好几分钟，还没反应。也许是冻结了。这样也好，留些遗憾，会更懂得珍惜现在。
　　我打算取消登陆，它却登陆成功了。刚刚真的是信号不好？管它呢！不看白不看，我直奔朋友圈，还没来得及看第一条朋友圈就只顾着往下拉，我的目标是拉到两年前。我迫不及待地想知道这两年她们发生了什么？我又错过了什么？
　　她们也都没把我拉黑。我拉到了低端，开始查看，看到了岸柳，明容，玉莹，桐佟，还有唐颖她们这些年来的点滴。唯独没有慕言的，我不甘心，难道她就没有什么可以抒发的吗？我拼命的往上拉，适当的忽略其他人的那些鸡皮蒜事，两年很短，但在朋友圈却是一个世纪。
　　我忘了大概拉了多久，只感觉到手好酸，眼皮有些撑不开，肚子不知道是我没注意还是它闹够了，也不响了。我没了饿意，就好像一下子，馄饨不香，肠粉不软，牛杂不正。一切都没了食欲。可我还是不甘心，她怎么可以一语不发，这两年我虽然也没有发过朋友圈，但我在国外的一些社交网站也发过不少心情，她怎么可以相安无事？
　　我拉，一直拉，使劲，拼命，不顾一切应该说是不愿服输地找下去！赶到了最近几个月，看到最多的就是她们的毕业感慨，都是如出一辙的不舍和离别。
　　她，也是一如既往的没有。
　　我不得不屈服，跟她比起来，我太沉不住气了。
　　我佩服自己痊愈的速度，却不料她连伤痕都没有。
　　唐颖最近发的一条朋友圈的内容是：离别，别离。他还爱慕言吗？
　　别离是指慕言吗？我看着他的头像发呆。
　　再往上拉几页，瞬间精神了。是她，真的是她，是上个星期一发的，内容如下：
　　遇见，不舍说再见。
　　是谁能让她遇见，不舍说再见？
　　只是纯粹的毕业感慨，还是真的有那么一个人让她在意了？难道和唐颖那一条有关联，一个别离，一个不舍说再见。他们在一起了吗？
　　我联想得到的就这些，可仔细想想也许那只是她随便说说而已，毕竟当了这么久的隐形人，也该冒个泡了。
　　并没有所谓的那个人。我该睡了。