《祭恋》煽情的佩佩

1、第 1 章

　　从前有一个天使不甘天堂的寂寞，执意扯掉翅膀想飞往人间，寻找那份不寂寞,可是她不知道,等待她的是另一份更苦涩的寂寞!

　　2009年8月3日星期一晴今天我理应说心情还是不错的,我认识了四位好朋友,她们是和我一同进公司的,看的出她们应该是能成为好朋友的人.这三个月来,我几乎“与世隔绝”了，很少联系以前的朋友，是厌倦还是忘却，我无法回答自己，只知道一想到她们就很不耐烦，这是喜新厌旧？？？走向社会也已一年了，并没有发现自己有什么改变，可是明明就变了，世界已不再像过去那样精彩，如今的我已被外面的花花世界迷惑了，无法摆脱.该怎么办？问不到任一个人，感觉自己被孤立了，感觉全世界都抛弃了我，孤单的我被孤单给淹没了，成为行尸走肉，其实我何尝不明白自己是孤单的，只是我不敢面对罢了。其实我是个胆小鬼,一些心里幻想的超级叛逆的事无法让它实现,只让它深深地埋在内心最深处,因为我怕负责,我怕事后的面对.我明白,敢于面对问题的人才是勇者,无论它是多大的事都一样,事情有开始就一定会有结局,不管结局如何,只有是你面对的和解决的都是好结局.
　　2010年7月24日星期六晴突然想收拾一下,翻到这本笔记,看看以前记得点点滴滴,才发现原来我一直都是孤单的.这半年过的很快,感觉真的长大了吧,所有的七情六欲都表现出来,让自己难以接受,我不开心,我活在自己的世界里很深,把自己埋的很深,深到没人发现我的存在.所有的事都真明的让我想哭,原想心中的她是我唯一的依靠,可这个自编的梦却被自己亲手打碎,很坦然,说着自己都无法相信的谎言"一切都是为她好,只要为了前途,为了她以后的幸福,短暂的分别没什么"一切对我来说都无所谓,今生我注定是一个人!没有受过爱情的伤可却一而再再而三的不相信它,只能说明我的心中没有爱,冷漠的我,有时自己都讨厌.
　　2011年4月16日星期六阴重新打开你给我写的信,看了感慨很多,数数日子,这才发现我们之间已经隔了五、六年了,呵呵,这五、六年发生了好多事都无法言说。是被这社会给蒙蔽了双眼还是自己的不坚定，连最初的梦想都忘了，怎么回事？这几天静下心来想一想，这几年我过的是如此的悲哀。曾经放过大话：我从不会自己所做的决定而后悔。可现在总结出来，我这几年所做的决定哪个不让我后悔的心痛。也许我是该好好考虑我未来的路该怎么走，才不至于这么辛苦，这么难过。找不到人诉说内心的痛，就算有人，但也无法抹平我的伤，呵呵，活了这么多年第一次觉得我活着的意义越来越小。我该怎么突破自己，让自己不再那么胆小，没用。苦笑一下，当初坚定的信念在这一刻被打破，怪自己不该太任性，太叛逆。成熟，我能承担着两个字吗？想活的轰烈，潇洒，可对生活却无从下手，好想出去看看，看看这个社会，看看这个世界。为何容不下我，是我不够虔诚吗？
　　2012年10月29日星期一小雨外面的雨漂泊了一天，它们不累，我看的都累了。回家了，回到了曾经生我养我的土地上，一切是那么的坦然，现在的我无谓任何感情纠结。这三个月(又是三个月，突然发现三个月是我的终极时间）我过的浑浑噩噩，甚至很奇迹的发现我活过来了，人情世故，真的再一次让我看透。心里有无数的话找不到人说，也说不出口，只能放在心里自己慢慢体味。可是会不会发酵,会不会消失，我不知道，说之前是强颜欢笑，那现在是连微笑是什么样的都忘记了吧!越来越喜欢一个人独处，不想让别人来打扰我，不知道这是不是一种病，一种会让我慢慢走向死亡的病，不敢揣测.
　　2013年3月28日星期四晴 2013年以来我觉得今天的天气特别好，可能是心情影响的吧。今天对我来说算是个突破吧，毕竟是我真正开始独立的年份啊。过去的每年都在嚷嚷着独立，自由，如今愿望实现了，又有点空虚，寂寞的感觉，呵，人真的是矛盾体啊！2月份我还是回到了这个我无法舍弃的城市，内心的挣扎不是没有过的，可它对我的诱惑力终究打败了内心的纠结。刚开始一个人生活的激情没能持续太久，就被生活的压力给磨灭了，明白了，原来自由，独立式如此的困难。从不轻易流泪的我也在只有一个人的深夜默默泪流满面。我开始慢慢的学会沉默，话越来越少，越来越喜欢沉浸在自己的世界里，不想与人沟通。孤单到一定程度就开始自娱自乐，像个疯子，是的，我现在就像是个敏感的疯子，一碰触就会发狂。我开始嗜睡，睡到深处会被噩梦惊醒，然后等心情平复又开始睡，睡着了等着噩梦再次袭击，这的反复让我精神开始失常……没有人可以倾诉，也不想找人诉说，只将自己封闭在自己的空间里紧紧的抱着自己，给自己温暖，给自己勇气。我突然放开双臂，睁大双眼，脑子里浮现的是：如果到了我再也承受不了这一切的时候，我要用什么方式结束自己呢？身为浪漫主义的我想要很浪漫的结束这一切。是的，不能死在爱人的怀里（因为我觉得我爱的人可能在我想了却一切的时候都没出现）那就让我一个人静静的，静静的在开满彼岸花的小溪里离开，多么浪漫。毕竟这里是离地狱最近的地方啊，我是这么认为的。我不想再回到天堂，因为那里也是寂寞的……
　　扬晴，多么开朗的名字啊！曾经的你笑着跟我解释：是在晴空飞扬的意思哦！多么自由的词啊！那时的你是笑的那么的天真，那么的无邪。是啊，你一直在追求自由，多么神圣的词啊，现在的你是自由的吗？这本日记是在你离开后三个月的时候你弟弟亲手交给我的，里面除了你写的日记还夹杂着我曾经写给你的信，和我们曾经的照片。“曾经”多么可笑的两个字啊，竟然成了谋杀我们过去的凶手，让我们的隔阂越来越深，深到我触及不到你的内心！
　　你离开的那一天正是我毕业的那一天，你是在惩罚我对吗？看到你躺着洁白的百合花中，可是手腕的鲜血还是将周围的花瓣染的鲜红，你嘴角的微笑还没来得及收回，就那样完美的微笑着，如果不是你家人的哭泣声，我会觉得这是一幅多么唯美的画面啊!我静静的走到你的身边，抚摸着你的头发，轻声的说：傻丫头，这次的勇气是哪里来的啊你就这么不要我了吗？泪水顺着脸颊就这么一直静静的流淌着，仿佛是不会干枯的河流，一直流淌着……
　　看完这本日记，我已泣不成声，翻着我给你写的信，保留的是那样的完整，可是又能看的出经常翻看的痕迹，我在想，你寂寞的时候是不是就翻出来看呢，就是不知道你那时看的是信还是我们的曾经。记得你以前常说你是天使，是啊，你是天使，我心中的天使，可你又说你是一个寂寞的天使，因为不甘天堂的寂寞所以偷偷下凡的天使，可是人世间的寂寞又将你折磨的放弃所有而离去，这次的你又将去哪里需找那份不寂寞呢……