1、第 1 章 ...
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在经历了一系列的哭天抢地之后，其实大家都很清楚，过去的早已过去了，并且永远不会回来了！只是你我还奢望强留一抹红，不知是满足自己的怀念还是对遥不可及的结果的一种幻想！
不记得是什么时候看到过这么一句话：最差劲的与旧情人相处的方式就是藕断丝连，骗自己我们还是朋友，偶尔出来吃吃饭、喝喝咖啡，互诉心事，直到……偶尔大家上上床！不管是女人还是男人抱有这样的思想，并不能说明他对你真的还有情谊，只能说你是个超级没有眼光的人，曾经选择了一个最差劲的情人！他不会管这么做是否会给你们双方已有的家庭造成伤害，只是一味的想满足自己的私欲，你早已不再是他生命的什么人，唯一的用处就是充当了偶尔的调剂品，这样的人又有什么值得你最后去留恋的呢？！
看到这段话是我曾经以为我是那个最没有眼光的女人，因为我怎么也忘不了在你结婚的时候，我打趣地问你想要什么结婚礼物？你却是相当慎重的要我把欠你的给你。你我心知肚明，感情若是欠了，根本没有可以再还你的方法，那么你要的，是……我的身体！
我不是不知道在你的心里我曾经意味着什么，只是过去的早已过去，我不懂怎么可以在我们分手后，在你满怀喜悦筹备婚礼的时候，你念念不忘的还是我的身体？！只因为我们曾经在热恋时互许过，因为我们得初吻如此虔诚的给了彼此，你一直认为我们的初夜也该共同分享！
强烈的怀疑充斥着我，浑浑噩噩时想到以前我曾多么骄傲的告诉大家我那么有眼光的选择了真正的男人，你可以为了替我着想，强忍着身体巨大的需求从我身上下来，不突破最后一道防线，紧紧抱着我，只为了不让我在最后属于你时会带着遗憾——在那个我们憧憬了无数遍的新婚之夜！我曾经那么那么的骄傲，那么那么的自豪，你怎么可以在最后一刻把我最后一个骄傲这么狠心的打破，碎的不留一点痕迹！
难道我真的没有看清过你，难道我们那么多年的相处都是假的？冲动之余我不是没有想过要直接到你那里做个最后的了断，把你要得给你，可是……我有我的骄傲，有我的自尊，也有我的世故，我的考量，坚持了这么久的东西我没有勇气把一切打破，只为图一时欢愉或是心灵一刻的感动！
我们从相识至今整整15年，即使做不成情人，我也一直以为我们还能是朋友，因为我们的分手不是感情的变质，是你我都无法掌控的现实的无奈！我们不是因为容貌而陷入冲动的激情，我们曾作了那么多年的朋友，由慢慢了解到慢慢倾心，所以我一直固执的以为友情要比爱情长久，即使分手之后我们仍能是朋友！
老天爷用了个最残忍的方法嘲笑了我的无知，他甚至舍不得稍加蜜糖的掩饰，只是一味的用长满荆棘的藤条一遍又一遍的抽打着我，弯起薄薄的嘴唇撤出一个冷冷的笑！
你是如此喜悦，不停的通过网络向我传递着你的幸福，在我还爱着你的时候，告诉我一个烂俗的言情片还无聊的故事：最爱的人结婚了，新娘不是我，我还得替你高兴！
当我再也支撑不住，再也不想接受你的喜悦，到我站在你家门口拒绝走进去参观你的幸福的时候，我已经感觉不到疼，有的只是麻木！
有人说治疗一段感情最好的办法就是找另一段感情来替代。漂泊在异乡的时候，我不是没有做过努力，只是心里还残存着上一段感情的影子的我，始终无法向任何人展开心扉！而当回家时看到两鬓渐白的父母，我更是狠不下心，只能逼着自己一次又一次的去参加那无聊的相亲宴，然后稍稍放纵自己——用最可笑的借口拒绝每一个相亲的对象，直到我碰到了他。
他是与你截然不同的人，你狂放，他却很内敛；你冲动激情，他却深谙圆滑事故之道；你有男子平常的粗心，他却是细心的将一切有利不利的东西暗记在心……在时间与经历的洗涤下，我不可控制的受他这样性格的男人吸引，与他斗智，向他撒娇，使我们的感情不断深温。也许没有年少时的”山无棱，天地和“的激情，没有与你那样半夜登泰山的浪漫，但是属于我们的淡淡爱情，却让我在交往不满一年的时候就答应他的求婚，决定与他携手共渡一生。
我是个有洁癖的处女座女子，生活上如此，感情上亦然，我要求他感情的绝对忠贞，自然也会给他我的忠诚。我郑重告诉你我要结婚，并拒绝再和你藕断丝连的时候，你的回答终于让我彻底看清，即使给我们足够的时间和空间，你和我最终也会走上分手一途，因为我的不同于世俗是你无法苟同并嗤之以鼻的，而你的“平均分配爱情论”也同样是我无法置信的。
其实我们是两个如此性格截然不同的人，更何况还是曾经分手的男女，不管是相隔数千公里还是日日见面能打招呼，剩下最后留给我们的只有儿时的回忆和现在称不上朋友的关系！那么，相濡以沫不如相忘于江湖吧！
作者有话说
第1章 第 1 章
