《《*******》》Mc小君

1、宿舍

　　MC小君照例在漱洗池边练起了“铁砂脸”。

　　一个脸盆，下半盆沙子，上半盆清水，沙子夜夜依旧、清水日日换新，每天早上，MC小君就用这盆沙水洗脸。

　　舍友MC九局走了过来，面对这前无古人的壮举，大为惊叹。

　　“哥们儿，你也忒个性了！”

　　“哪能跟你似的，一点个性的事儿都干不出来！”

　　“我……我……谁说我没个性？别人都有个性，就我没有个性，这就是我的个性！”

　　“吆喝。小样儿，都学会辩证法了哈！”

　　“先别瞎扯。你整这么一盆沙子洗脸，其欲何为啊？”

　　“为了锻炼一张脸皮！”

　　这年头，人都靠脸吃饭，女人靠的是搽满化妆品的脸，男人靠的是死不要脸。MC小君的这一创举，灵感来自于少林寺的铁砂掌，你想，沙子能让人手掌坚硬无比，开砖裂石，跟玩儿一样，自然也能让人脸皮厚重无比。脸皮只要有了，这世上还有咱爷们儿干不出来的事？

　　MC小君想想，自己多年来因脸皮太薄吃的亏还少吗？小学的时候，同学们都作弊，就他装正经，结果弄了个59分，回家还挨了屁股。初中的时候，明明那个我暗恋的女孩也是倾心于我的，可就是不敢跨一步上前，结果自己愣是错过了一季的花开。高中的时候，明明那个女的是在勾引我，就我装君子，结果愣是到现在连女人的手都没牵过，说出去都嫌丢人！“吃一堑，长一智”，老子都吃了十几年的亏，就算这脑子是用橡胶做的，也该稍微开化一点了吧？张九九总结出了一套哲学：“脸皮于男人而言，其重要性绝不亚于命根子。宁可屌断，不可脸薄！屌断犹可修，脸薄不可补！宁要长城一样厚的脸皮，不要长城一样长的□□！”聪明到顶点，就是不要脸！

　　MC九局笑眯眯地问：“哥们儿，啥时候为你的铁砂脸申报国家专利啊？”

　　小君笑嚷嚷地说：“你以为老子像你，搞了个什么新型内裤出来就整天嚷嚷着要推向市场？”

　　说起物理系的九局，人家可是重量级的理科人才。前几天吃饭时多吃了几头大蒜，然后去跟自己心仪的女孩约会。女孩问：“你知道你有啥优点吗？”只听九局身上某个角落发出一个声音：“不——”女孩火了，问：“你知道我的生日和爱好吗？”又听九局身上某个角落发出一个声音：“不——”女孩又问：“那你真的喜欢我吗？”又听九局身上某个角落发出一个声音：“不——”女孩气晕了头，一下子摔倒在地上，九局也没有时间去扶一把。女孩恼火了：“你眼睁睁看着一个女孩子摔倒，你还算是个男人吗？”接下来回答她的仍旧是那一个声音：“不——”女孩吼着：“我不跟两种人谈恋爱：女人、非男人。”

　　九局回到宿舍后超级郁闷：“草，老子从头到尾没说一句话，竟都能把这场风花雪月的爱情搞砸了。上帝啊，你崇拜我吧！”然后当晚一夜未睡，翻遍了物理化学所有书籍：“我要发明一种消除放屁声音的机器！”经历七七四十九天，克服九九八十一难，他终于发明出一条消音内裤，此发明共用物理化学材料共计三十八种，牵涉到相关数学公式二百五十条，能随着阳光的移动而变化颜色，能针对屁的不同种类发挥不同的功效；脏了的话，无需水洗，轻轻一抖，灰尘皆落！
　　九局把内裤贴在胸前，向所有人展示他的发明成果。所有的人都一片赞誉之声：“哥们儿，你太牛了！”接下来，数学系的同学负责计算这种内裤的市场售价，商学院的同学负责策划这种内裤的市场营销，中文系的同学负责制作这种内裤的市场广告……最后MC小君嘟囔了一声：“用得着这么大费心思吗，直接往裤衩里塞一个消音器不就结了！”九局顿时跌倒在地。

　　看到没，这就是理科生和文科生的差别！理科生四十九天方才攻克的技术难题，被文科生在不到四十九秒的时间内彻底解决！

　　学校为了提高学生综合素质，提出建设混居型宿舍——不是不同性别的人混居，而是不同专业的人混居。哎，尽管从逻辑上讲，前者比后者更能提高我们的综合素质。

　　就这样，九局来自中文系，可可来自英文系，俩文科男，每天晚上对着脸睡，中文与英文的面对面，关乎我大国文化的尊严；派派来自数学系，小君来自物理系，俩理科男，每天晚上对着屁股睡，以屁攻屁，以毒攻毒；贝贝来自体育系，君君来自音乐系，俩特长生，每天晚上对着臭脚丫子睡，俩人都认定一条真理：是对方每天任自己踩在脚下。

　　上帝给你一个优点，是为了弥补你身上原有的一个缺点。所以，你身上有多少个优点，相对应就会有多少个缺点。呵呵，说得更彻底一些，对于人来说，无所谓什么是优点，无所谓什么是缺点，我们所有的都只是特点。

　　可可的特点，在于一个小字。年龄小，只有十六岁，你可以说他“还差一岁就到十七”，也可以说他“还差一岁不到十七”，从逻辑上讲，一样滴；个子小，身高四尺半，你可以说他“还差半尺就到五尺”，也可以说他“还差半尺就到无耻”，从语音上讲，相似滴；脾气小，你把他骂得五雷轰顶，他从来只是傻傻地笑，结果骂得再厉害的人，最终也全无发怒的兴趣了。由此可见，傻劲儿是一股聪明劲儿。

　　派派的特点，在于一个瘦字。一棵因转基因失败而发育不良的麦秸似的，为了把路走稳，每天用力把俩腿岔开，充分利用三角形的稳定性。睡觉时俩腿紧闭，俩臂张开，把身体摆成一横一竖的坐标轴，嘿嘿，连梦中都不忘研究函数。更要命的是，你问他：“一加一等于几？”他说：“你别问这么难的问题好不好？连陈景润都不知道，我怎么会知道？”后来我们总结道：一个人越钻研哪一门，他在这一门的常识上越像是个白痴。
　　九局曾送给这俩家伙一副对联：
　　小小可可，小到不可拉大粪；
　　瘦瘦派派，瘦如一派舔肥人。

　　MC水观音，阳光，帅气。现在女孩子形容一个男生长得好看，习惯用一个词儿叫“水观音帅气型”。水观音为什么跟帅气搭档呢？这其实是有典故的，典故就出在俺家贝贝身上。一次篮球比赛上，水观音纵身投球，不幸裤子脱落，女生惊叫：“见阳光了！”正如别人潇洒地把白色T恤一脱，水观音索性把裤子脱下来在空中晃了几圈，女生们更加卖命的嘶喊彷佛要把空气煮沸：“太帅了！”呵呵，男生拼命练球，是为了让女生看自己而不是看球；正如女生买衣服，是为了让男生瞅自己而不是瞅衣服。

　　君君最喜欢干两件事情：睡觉的时候听歌，听歌的时候睡觉。可他自己却不这么认为：我只喜欢干一件事情，一边听歌，一边睡觉。举凡大音乐家都有点癖好，比如有人爱闻自己的臭脚，有人爱嗅自己的脚臭。君君呢？他喜欢用盗版磁带听歌！他的理由是：盗版磁带的声音不清晰，在听的时候反而有利于溶入自己的想象力。九局想这玩意儿就跟写诗一样，写得越是让别人看不懂，别人越说你这诗有多种解释。一次听飞儿乐团的《我们的爱》，把“我们的爱，过了就不再回来”听成“我们的爱，做了就不再回来”。君君想：这歌词写得有创意啊，以前只知道婚姻是爱情的坟墓，现在发现原来□□才是爱情的棺材。接着听张靓颖的歌“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情”，君君想这不是废话吗，人家做了爱都算不上是约定，更何况你们只是牵牵手？

　　六个雄性挤一起，必然会两两排斥。这天九局要进宿舍，水观音要出宿舍，俩人挡在门口互不相让，小君说：“□□证，处男证，两证齐全者方可入内！”宿舍的里面很精彩，宿舍的里面也很无奈。九九只能回答：“火星居民证、地球居民证，两证齐全者方可出门！”

　　世界就是这样，你我没得商量！