《苏漓》相思无用123

1、第 1 章

　　苏漓
　　相思无用

　　谨以此文献给我深爱的女孩儿—苏漓，祝她永远幸福。
　　相思无用，唯别而已。别若有定期，千般煎熬又如何。莫道黯然销魂，何处柳暗花明。

　　时隔十年，我又回到了家乡。一切都变得面目全非，正如我的心境。听母亲说，苏漓回来过，昨天刚走。她说真是可惜，错过了，只差一天。她却不知道我与苏漓错过的不仅仅是一天，而是一生一世。我一直在想，如果那时我坚持到底，我与苏漓今时今日会不会又是另一番景象。
　　大年初三，我28岁的生日，与家人闹过一阵，未婚妻小渔又端着一个小小的生日蛋糕来到我的房间，说是为我单独庆祝。她将蛋糕上的蜡烛点燃，对我道：“怀远，许个愿吧！”眉眼之间依稀能寻到苏漓的影子。我闭上眼睛，许下这样的愿望：若是可以，我希望时光倒流，停留在我与苏漓那飞扬跋扈的童年。
　　待我睁眼，小渔对我说：“怀远，我从来不知道你小时候是个爱哭鬼呢！”我笑：“你不知道的还多着呢！”一定又是母亲对她乱说了。她也笑，道：“包括苏漓？”我一怔，道：“连这个我妈也跟你说了？”她道：“是我问的，我想多了解了解你嘛！”她又道：“可是我想听你自己说。”她看着我的眼睛，摆出一副认真听故事的姿态。
　　我是一个怀旧的人，对过去的事，总也耿耿于怀，念念不忘，正如我对苏漓的爱，这么多年，已成习惯，戒不掉了。尽管我知道，今年夏天我就要结婚了，带着对苏漓的爱，去娶小渔，这对于她是很不公平的。但许多事，我无法掌控，比如那个初遇，再比如我对她日久生情后的情根深种，还有我对她泛滥成灾的爱。
　　与苏漓的初遇是在许多年以前的那个午后，虽是阳光普照，天气却出奇的闷热，好似酝酿着一场大雨。彼时，她在她姥爷的怀里，看到我，对我露出干净无害的笑容，一双乌黑溜圆的眼，格外灵动。那时她正在换牙，刚刚掉了两颗门牙，笑起来却也不丑。他们在冰柜前，周爷爷问她：“想吃什么？”周爷爷是小镇里退了休的小学老师，很受大家尊重。那时我家是小镇里为数不多的食杂店之一，因为距离很近的原因，两家的关系还算不错。近到何种程度呢？据苏漓说，从我家门口到她家门口，刚好五十八步，那是我们认识的第六天，她对我说的话。
　　一开始，我并不想与苏漓有什么交集，因为她是大城市里来的孩子，与我们不同，这或许是小孩子潜意识里的阶级意识在作祟。他父亲是贪污犯，坐了牢，母亲跟别人跑了，所以将她送来这里，她是被人遗弃的。我以为她会哭，但她却从未流过眼泪，至少在我面前没有过。
　　她是极好相处的一个人，很容易的就与周围的孩子打成一片。不久之后，苏漓建立了她的江山，当然这其中有我的功劳。
　　那时的年少无知，天真烂漫已经远去，成了回忆，然而我一直很怀念那个无忧无虑的年代。
　　苏漓的适应能力很强，来到小镇没过几天就成了一个活脱脱的小镇孩子，谁也看不出她来自城里。苏漓的江山是这样打下来的，彼时，一群男孩子在玩儿斗鸡（一种游戏，用手抓住一只脚踝，将其弯曲提起至另一条腿的膝盖以上处，单腿蹦跳，以击倒对手为目的，不得用手，是男孩子玩的游戏），最后的赢家会是老大，一直以来，镇上的孩子都以这样的方式完成老大的换届选举。
　　我与苏漓从旁观看，我是不会参加这样的游戏的，因为我对当老大没有兴趣，而且那个游戏有些暴力，有些粗俗，还会弄脏衣服。苏漓盯着他们看，眼睛里发出亮亮的光，嚷着要参加。他们说，她是女孩儿，拒绝了她的要求。但是他们低估了苏漓耍赖的本事，苏漓无耻的背叛了她的性别，大声宣布：我是男孩儿。他们就笑，我也笑，他们说他们有小鸡鸡，而苏漓没有。这是证据确凿的事实，但苏漓却没有被吓到，她眼珠一转，指着我道：“他有，他的就是我的！”苏漓的逻辑是如此霸道，从小，我就被她吃得死死的。
　　后来是我答应请他们吃糖，他们才同意让苏漓参加的。只是我没想到，苏漓会赢，当然，她是用了手段的，她很会看人，遇到厉害的对手时，她就在他们耳边说悄悄话，那些孩子就输了，放水的痕迹非常明显，有的甚至是不战而败。至于那句悄悄话，我是在游戏结束之后知晓的，苏漓向他们承诺，如果输了，每天都有糖吃。
　　世界上有那么一种人，他们是天生的王者，生来就要掌控一切，他们要做赢家，要站在高处，与众人区分开来，年少的苏漓便是这样一种人。很久之后我才知道，苏漓对那个游戏本身的兴趣并不大，她想要的是老大那个位置。她一直都是如此，目标明确，想要什么，就去争取。
　　苏漓的江山在我的糖果中奠定，根基深厚。她说不会忘记我“开国功臣”的身份，之后不久，她将我收入她的“后宫”，她一直叫我“娘子”。我那时傻得天真，她说什么我都信，她告诉我城里都是女人娶男人的，我就把即将脱口而出的疑问吞下肚子，换成了一个表示应答的发语词—“哦”。然后她对我说：“你不要对大人说哦，他们听了会不高兴！”我答应了她，对此事守口如瓶。我不晓得那是她防止谎言穿帮的伎俩，在很长的一段时间里，我都以为女人是可以娶男人的。
　　之后她便改了制，每年的换届选举，都用民主的方式举手表决，那时我们还不懂得“民主”为何物，我只知道那是她从她姥爷那里听来的名词。那时她像领导一般背了手，在一群小孩子面前发表演讲，说什么时代在进步，社会在发展，我们是文明人，不该用那样粗俗的方式来取得权势……
　　我与小渔翻着旧时的照片，其中有关苏漓的照片只有零星几张，少得可怜，而且都是她十三岁以前的，小渔很失望，她说很想看看这个让我梦魂萦绕的女子是何方神圣。母亲说几年前家里着过一场火，烧掉了很多东西，包括我与苏漓的许多照片。
　　其中一张是苏漓坐在院子里的秋千上荡秋千，一张非常明媚的笑脸，飞扬的头发和白裙子的裙摆，好似她飞扬的青春。那架秋千我记得，是她姥爷为她做的，我们在上面度过了许多个春秋，留下许多美好的记忆。小渔说她是生机无限的女孩子，一语中的。我爱的，正是苏漓身上那种强烈的生机感，虽然那常常让我自惭形秽。
　　这时母亲端着果盘进来，道：“小渔，小少爷，吃葡萄！”母亲一直叫我“小少爷”，因为我的两个哥哥先后夭折，他们将对哥哥们的宠爱加诸我身，所以我是他们娇生惯养出来的孩子，幼时的任性顽劣都是理所当然，他们包容我所有的缺点。母亲常说，我是投错了胎的，本应该是个女孩子，因为我的感情太细腻，不像男孩儿。母亲将果盘放在茶几上，也去看那本影集，一张一张细细的翻，然后给小渔讲我童年的趣事。我说我要出去抽根烟，便出了门去。我不愿与她们分享我与苏漓的记忆。
　　客厅里，父亲在与几个串门的亲戚打着麻将，几个小孩子闹做一团，正是天真烂漫的年纪。小侄子泽林拿着一只通体碧透的镯子在玩儿，小侄女雪真探着身子在旁边看，忍不住伸手去碰，赞道：“真好看呐！”泽林一躲，将那镯子护在怀里，宣布所有权：“是我先发现的！”雪真撅着嘴，道：“小气鬼！让我看一下嘛！”说着就伸手去抢。
　　这边，四叔将手中的牌一推，爽朗一笑，道：“和了！”麻将桌上的喧嚣声掩盖了镯子掉在地上的清脆声响。镯子碎掉了，好似我的心，这么多年我以为我的伤口早已愈合，却没想到愈合的只是一个表象，那个伤口，随时会撕裂开来，痛彻心扉。苏漓留给我的，除了记忆，还能有什么，还能剩什么？那些可以睹物思人的物件一样一样的消失了，没有痕迹。
　　这个世界上，除了苏漓，我还会爱谁？我不知道，也想不出来。我记起李唯清对我的评价：执念太深。的确公正。
　　苏漓，我想你，我又在想你了。
　　如今这般，生离与死别又有什么区别，难道我今生今世都再也见不到你了么？
　　我好像做了一个梦，梦到自己回到了过去，和苏漓在一起的日子，那么真实，好像就发生就在昨天。在梦里，我还在想，是我的愿望实现了么？还是明知道无法成为现实，以梦的方式来补偿我呢？这些年来，苏漓出现在我梦里的频率实在太低，那所谓的“日有所思，夜有所梦”在我这里并不起任何作用。
　　苏漓的形象在我脑海里，永远是生动鲜活的。我看到了她在水中捉鱼的样子，将裤腿挽得高高的，认真观察水中鱼儿的动向，她并不是真要捉到鱼，只是喜欢追求其中的乐趣。她笑，她的笑容干净明朗，让我着迷。她捧了水泼在我身上，道：“娘子，下来啊！”我在岸边摇头，她无趣的转过身，继续抓她的鱼，却在下一刻出现在我面前，趁我不备将我拉下了水。
　　她看着我狼狈不堪地坐在水里，大笑不止，然后伸手将我拉起来，道：“怀远，别怕，我会保护你的！”她信誓旦旦的向我承诺，然后拉着我的手向水深处走去。她摘了我头上的帽子，道：“怀远，你要黑一点才好看哦！”我“哦”了一声，看着她将我的帽子戴在自己的头上。
　　从水中出来，我的小腿上竟附着一只指甲大小的水蛭，旁边渗出丝丝缕缕的鲜血，我一见血就害怕得腿软，呜呜的哭了起来。苏漓却是当机立断，伸手扯了片草叶拈着那水蛭就甩了出去。她又细细检查了我的身体，道：“好了，好了，没有了！”但我还是哭泣不止，停不下来一般，她急得撸着袖子，威胁我道：“奶奶个鸟蛋的！别哭啦！再哭我揍你哦！”“奶奶个鸟蛋的”是她那时用得最久的口头禅。
　　等全身干透了，我们才敢回家。但当晚，她还是挨了她姥爷的打，因为她欺负我，在饭桌上浪费粮食，还跟她姥爷顶嘴，算得数罪并罚。
　　我们坐在秋千上，她抱怨道：“我姥爷是坏人，我以后再也不理他了！”然后她就伏在我的肩上，瘦削的肩膀耸动起来，我手忙脚乱的哄她：“别哭，我给你吃糖！”我掏出从家里偷出来的大白兔奶糖给她。她坐直了身子，从我掌心拿了一块，扒了糖纸，送进嘴里，鼓着一边的腮帮子，含糊的说：“逗你玩儿的，我才没哭呢，哪个像你，眼泪精！”的确，她脸上干干的，一点流泪的痕迹都没有。
　　经了她姥爷的关照，我们分在了同一个班级，还是同桌。苏漓当了班长，她的学习成绩比我们都要好，因为城里更重视教育，再加上她姥爷也管着她的学习，她看过的书比我们多，识的字也比我们多，当班干部是理所当然的，她喜欢管着别人。除非逼不得已，她很少做她不喜欢的事。
　　三年级的时候，她向班主任辞职，我接替她的位置。她只是觉得倦了，不新鲜了，却还是要掌控，她喜欢做垂帘听政的慈禧太后，她那时对慈禧太后的形容是：很强悍的女人。而我就是她的傀儡皇帝，我成全了她的掌控欲。
　　我还梦到苏漓站在我家后院高高的杏树上，倾斜着身子，伸手去够那颗最大的果实。我在树下眼巴巴的看着，生怕她摔下树来。苏漓喜欢水果，并且对我家后院那颗杏树垂涎三尺，杏树开花的时候，她就盯着看，好似看到的不是满树的白花，而是满树黄黄的果实，她那眼神像是看到食物的小狼一般贪婪。
　　我将生生的果实摘下一把给她，她却露出心疼的神色，她道：“我姥爷说生的有毒，不能吃。”然后我们就盼望着杏子成熟，盼望着那个果实飘香的季节。苏漓喜欢八分熟的杏子，酸酸甜甜，她眯着眼，咬着杏肉，眉开眼笑，满足的像一只睡饱了的猫。我喜欢看到她那个样子，所以就喜欢杏子成熟的季节。
　　我还喜欢荷花盛开的季节，空气里飘散着荷花的清香。她举着我送她的荷花，放在鼻端，闻那好闻的香气。然后鼻头会留下花粉的痕迹，可爱至极。这个时候，她的笑容不沾染一丝尘埃，不是游戏胜利后的满足，亦没有奸计得逞后的邪气，干净而平和，纯真而美好。我不喜欢荷花，却喜欢苏漓闻着荷花香气的样子。原来，这么许多年来，我的好恶都是与她相关的。
　　我梦见十四岁的苏漓画好了数学老师站在讲台上，拿着三角板，喷着口水的漫画，然后她推我，让我看。苏漓不喜欢数学，并非她不聪明，学不懂，她只是单纯的不喜欢这门科目，所以连带着数学老师也跟着讨厌。我听到了有人叫我“小少爷”，然后我睁开眼，看到母亲一脸关切的神色，她道：“怎么在这里睡着了？”原来，我坐在沙发上，在一片喧嚣声中睡着了。我看了看墙上的钟表，刚好十点整，我只睡了十几分钟而已，为什么好似一生那么久？或许，我只是太想念她了吧。
　　关于过去，那些点点滴滴，我都记得，我总是在无眠的夜里，一遍又一遍的回忆关于她的一切，直到满心悲伤，心痛不已。
　　我的童年因为苏漓而变得特别漫长，也因为苏漓的初恋而宣告结束。她将赐予我的快乐都收回去了，我没奈何，无话可说。我不知道为什么她可以喜欢那么多人，却独独不能有我。
　　苏漓是漂亮的，一直都是，并非是我情人眼里出西施，她的漂亮是男孩子都喜欢的那种，她的漂亮，客观而公正。所以，从十二岁开始，她就陆续收到一些男孩子的情书。我是很满意她将那些折成心形的信纸看也未看就扔进垃圾桶里的。她说她姥爷不许她早恋，我才不信，她是除了自己谁的话也不肯听的。我想那些孩子于她来说，都是不合格的，她不喜欢那些写情书的幼稚小男生。她那时追求诗词歌赋里的爱情，迷言情小说迷得不行，总是在自习课上偷看，让我在老师来时提醒她。看得多了，她就学会了如何品评男人，她说喜欢成熟而温雅的，然后我就一直在努力学着成熟温雅。但当我真的成熟温雅了，她却说她喜欢风趣幽默有智慧的，只是我并没有风趣幽默的天分，学也学不来。从始至终，她都不会爱我，也看不到我对她的爱。爱如捕风，徒劳而已。我对她的爱，注定是无望的，得不到她的回应。
　　她说过我的就是她的，的确，我的就是她的，一切都是她的，连心都不属于自己，一切早就在她说这句话时就已注定，之后便是我的万劫不复，她的漫不经心，多么不公平。那么反过来，她的也该是我的，少年的我这样安慰自己。只是，我的安慰从来都是一种自欺欺人，她没有一刻属于过我。即便是一只蝴蝶，她若觉得新鲜有趣，也能超过我在她心里的位置。
　　十四岁，她打开了第一封情书，她说她要尝尝恋爱的滋味。那个幸运的男孩儿，与她携手走过了整整一个秋季，我嫉妒他们的形影不离，恨到发狂，却还要微笑着祝福他们，心中酸涩一片。
　　我的苏漓终是属于了别人，那个和我分吃一包虾条，在我过生日时将一个热热的熟鸡蛋塞进我怀里，补假期作业补得恶形恶状，下雨时同打一把伞的苏漓，如今在别人的右边，在别人的伞下。我的左边空空荡荡，肩膀也不再会被雨水淋湿。秋雨带来了一场一场的寒凉，我的心也跟着冷了，空虚得只剩下思念，我知道我的童年结束了。我每日恶毒的念着这样的咒语入睡，分开吧，分开吧！
　　我的诅咒应验，她初恋历时三个月之久，终于结束了。她却没有哭，她只是吸吸鼻子，道：“原来也不过如此。”她的恋爱理想与现实起了冲突，爱情不如书里描写的那样美好，而且差距太大，大到她不能接受，于是分离，正中我的下怀。我默默守候着她，希望有朝一日，她能够回头，如果回头，她一定会看到我的深情凝望。
　　我走在她身后，她回头，问道：“你跟着我做什么？”我说：“你姥爷让我看着你。”很蹩脚的理由，但我没有骗她。她眼珠一瞪，随即笑了，露出一颗颗好看的牙齿，然后她将书包递给我。我默默接过，拎在手里，笑在心里。我的童年又回来了，我不知道这是起死回生，还是回光返照，又或者只是我一个人的幻觉。
　　不久之后，我明白了，幻觉终是要破灭的，自欺欺人的下场，只会让人更伤心。她是乐观的，一直都是，一次的失败，打不倒她。于她来说，失败只是为日后的成功奠定基础，更加接近目标罢了。她又恋爱了，失而复得后的得而复失是最叫人难过的，我伤心了整整半年。
　　她与那个男孩儿分分合合，我也跟着患得患失。她独自在学校食堂吃饭，我在她对面坐下来，问道：“又和他吵架了？”我皱着眉头，却在心里幸灾乐祸，那时的我，偷偷的做了拆人姻缘的坏人，明明知道不对，却还是难以自制。她一瞪眼，道：“要你管！”
　　那天下午，她去了篮球场，我在人群中一眼就看到了她。我叫着她的名字，跟她招手打招呼，她却没有听到我的声音，也没有看到我。我顺着她的目光看到了她的男朋友。看着她一脸幸福的笑容，我的心生疼生疼。原来，她的眼里心里都没有我。中场休息时，我走到她旁边，道：“苏漓，你有异性没人性哦！”从前，我邀请她来看我打球，她连敷衍我的理由都不用，回应我的永远都是两个简单而直接的字：不去。她笑：“是啊，是啊，你能奈我何？”她这样，我反而真的不能奈她何了。
　　小镇里有一座寺庙，庙里香火旺盛，很多外地人来到小镇，都不会错过这个旅游景点。苏漓约我星期天去那里玩，她说她要向我证明她还是很有人性的，我很开心，因为至少她将我的话放在了心上，所以我答应了她的邀请，与她欣然前往。
　　但当我们到了车站时，我看到了她的男朋友，原来，不是只有我们两个人。主角是他们，我只是在为他们的地下恋情充当掩护的跑龙套，为骗过她姥爷，放她星期天出来玩，而不是在家里练毛笔字。我的身份尴尬至极，只得默默跟在他们身后，看他们亲密无间的样子。
　　寺庙建在山上，山下是因为游客的观光自发形成的商业区，许多小贩在那里做生意。我看到一只通体碧透的玉镯，很漂亮，很适合她，于是就买了下来。我握着镯子的手插在裤兜里，满手是汗。但当我终于鼓足勇气准备送给她的时候，我看到她笑眯眯的晃动腕上的镯子，也是通体碧透，和我买的那只很像，她问我：“好看么？”原来，这个世界上，不是只有我一个人在爱她，知晓她的喜好，我的位置，并不重要，任何一个人都可以代替。我把即将掏出来的镯子重新放回裤兜里，淡淡的应了一声“很漂亮。”
　　之后那只镯子，被我放进抽屉里，落满尘埃。
　　夜晚，万籁俱寂，白日的喧嚣都已经远去，我睁着眼，望着天花板，真是该死，我又在想念她了。
　　我苦苦挣扎了许多年，看着她频繁的更换男友，她说她在寻找真爱，寻找命里那个对的人。终于，在她与她的五任男友分手时，我对她表白了，为此，我透支了未来几年的勇气。我说：“苏漓，我喜欢你，很多年了。”她皱着眉，道：“不可以。”我问：“为什么那么多人都可以，独独我不行？”她说：“怀远，我们不可能的，太熟了。”她拒绝的理由是“我们太熟了”，我不甘心。她接着说：“我太了解你了，和你在一起，不会有惊喜。”
　　我太懦弱了，像一只缩在壳子里的乌龟，不敢再坚持到底，我怕她不再理我，怕自己受不住她第二次拒绝的打击，会在她面前丢人的哭泣。然后我们之间所有一切都变得小心翼翼，不再去碰触那个禁忌的话题。我继续我的观望守候，她继续她的随心随性。我们好似在玩一个角色调换的游戏，她要做男孩儿，我就得做女孩儿。她要做那个霸道强悍的，我就要做那个柔柔弱弱的，这便是所谓的性格互补，我在潜意识里不惜一切的与她相配。她想怎样，我都尽力去成全她。只是她怎么可以说出“和你在一起，不会有惊喜”这样无情的话来，还是她天生就是一个无情之人，只是藏得太好，我没有发现？
　　半夜我起来喝水，经过父母的卧房，听到里面传来细微的叹气声，我听到了父亲的声音，他说：“告诉他吧！”母亲说：“还是别跟他说，他听了会伤心。”然后父亲说：“他早晚都会知道的。”之后便是一片沉默，谁也不说话了。他们有事瞒我，是什么呢？关于苏漓吗？我很想知道，却又害怕知道。我的懦弱，是多年养成的习惯，还是与生俱来的呢，我并不知晓。
　　第二天吃早饭的时候，母亲给小渔夹着菜，冒似不经意的说：“我们都急着抱孙子了，苏漓的孩子都两岁大了呢！”我夹着菜的手微微一顿，她结婚了，并且有了孩子。
　　我逃避十年，得到的却是这样的结果。十年间，我以各种各样的理由拒绝回家，因为这里承载了太多快乐的、悲伤的记忆，太沉重，我负担不起。我不晓得怎样去面对苏漓，面对自己，于是只能逃避。母亲在电话里的悉心叮嘱与父亲的无数声叹息，我无能为力，我欠他们的，今生今世也还不起。
　　十年前的那个九月的清晨，我与苏漓分开了，一个向北，一个向南。两个不同的方向，没有重逢的可能。我看着苏漓踏上离家的火车，她的脸上没有悲，也没有喜。我看着她的火车呼啸而过，驶向未知的远方，直到视线模糊，我的眼泪，在沉寂多年以后又一次流出，全然不受控制。苏漓，再见，或者是再也不见，这便是我们的结局么？
　　吃过早饭，小渔与母亲去厨房刷碗，我与父亲坐在电视机前，父亲倒了一杯热水给我，然后我们开始漫不经心的聊天。父亲说：“好孩子，人生在世，没有什么是看不开的。”我看着父亲的眼睛，他想要说什么呢？我没有李唯清那般的内敛，情不外露。我的秘密，他们都知晓。父亲叹了一口气，道：“你的事，我们做父母的怎么会不知道。”他将一张纸条递给我，上面是一个手机号码。
　　为期大半个月的假期结束了，我与小渔要走了，父母不顾我的阻挠，都来车站相送。那一天，天好冷，我的心却是暖的，因为这世上有不惜一切爱着我的人。母亲拉着我的手，说：“小少爷，别那么拼命，妈妈不需要你能多么出息，只是希望自己的儿子活得高高兴兴的！”母亲仿佛又老了一些，前不久染黑的头发又长出些白发来，眼中满是不舍的神色。因为他们失去过，所以懂得珍惜。父亲提着我的行李，一路沉默，只是在我要上车的时候，给了我一个拥抱，那个拥抱让我觉得有了面对一切的勇气与力量。我叫他：爸爸。是我一直沉浸在对苏漓的爱里，忽略了他们。在这个世界上，只有父母对子女的爱，是不计得失，不求回报的。这是一个没有止境的轮回。
　　火车上，小渔从她的铺上离开，坐在我身边，抱着我的腰，将头埋在我的肩膀上，对我道：“怀远，我爱惨了你！”我回抱着她，不知道该说什么，我们相对无言。不知时间过了多久，该是很久了吧，我的肩膀都已经麻木，感觉不到小渔温热的眼泪了。她抬起头，眼里是朦胧的水汽，她说：“怀远，我不奢望你能忘记她，我只希望你能尽力多爱我一点。”我点头，她的要求这样低，我怎么忍心不答应她，我有什么理由拒绝。
　　回到城里，又开始工作，一切如常，只是我听了母亲的话，不再那么拼命。我曾经一度想要争取台里主播的位置，第一次，我如此执着的想要争取一样东西，因为我想让苏漓看到我。只是照镜子的时候，看着自己的脸，变化太大，再也找不到十年前的影子，她恐怕认不出来我了吧。我老了，因为爱的沉重，让我身心俱乏。
　　三月，参加了李唯清的婚礼，笑笑闹闹中，我看到了他落寞的眼神，很短的一瞬，但我知道那不是我的幻觉。我突然觉得自己并不是那么不幸，他与杜如欢是死别，我与苏漓是生离，生离还有再相见的可能，而死别，是永远的告别，真真的再也见不到了。李唯清说过，曾经出现过了那一个，之后的便成了敷衍。接着他又说，满目山河空念远，不如怜取眼前人。同是天涯沦落人，我们相逢且相识，那一天，我酩酊大醉。
　　婚期一天天近了，我握着手机，不经意的拨出一串号码，原来，这十一个数字，已深深印在我的脑海里。我一一删除，然后再按下这一串数字，不知重复了多少回。我想起了父亲的拥抱，从那个拥抱里得到了勇气，按下了接通键。
　　我听见了她的声音，她说：“喂，你好，请问你哪位？”我的声音里，竟没有一丝颤抖，我平静的说：“我是孙怀远。”那边传来了惊喜的声音：“怀远？”还好，她还记得我。我说：“我要结婚了，六月六号，希望你能来参加。”我暗暗的舒了一口气，觉得自己翻过了一座很高的山。
　　无论我是盼望，还是不盼望，婚期还是到了。婚礼那天，我携着小渔的手，她今天很漂亮，我不知道为什么，觉得好像站在我身边的是苏漓，我好似完成了我多年的夙愿，望着她，我微笑起来。
　　我依旧在人群中一眼望到了苏漓，她还是那么漂亮，引人注目的漂亮，她望着我，对我微笑，她身边坐着一个好看的男人，他们，竟是那样般配。我看到了他们的孩子，粉嫩可爱的一团，他们脸上，洋溢着幸福的笑容，我怎么忍心去破坏那样美好的笑容。
　　酒席上，我与小渔敬酒，来到他们那一桌。他们站起来，苏漓对我介绍：“这是我先生，林与然。”然后她又轻轻拍着他们的孩子的头，道：“这是我女儿，林愿。”她的语气里满是宠溺，她的眼睛，依然很亮。我知道，这一回，她找到了她命里那个对的人。我与林与然握手，那个男人，的确出色，也让人安心。虽然我从李唯清那里知道他是再婚，但他的确值得托付。
　　后来，苏漓对我说，朋友，是可以做一辈子的。从前，我怕她幸福，又怕她不幸福，矛盾了那么多年之后，我终于释然了。我祝福她，希望她永远幸福，无论这幸福是否是我给的。她承诺给我一辈子，纵然不是我想要的感情，但我已经满足，我还能奢望什么，我还在奢求什么呢？一切，都已经结束了，或者说，是一个新的开始。
　　故事在一片欢闹声中结束，虽然有遗憾，却还算完满。
　　-END-