《偷刈者录》三分冷笑

12、第 12 章 25022

　　前两天睡着之后做了个很奇怪的梦，叙述成一个故事就是：

　　我，一个在二十二岁以后便立志要做一名新时代女性的成年优质群体之一，在自食其力的基础条件下，打算一步一步实现自我价值。然而在某天，一个机缘巧合之下，我进入另世界，系统告诉我：你要在这个世界内找到一个人，那个人是这个世界内唯一爱你的人。

　　我对此提出疑问：既然是唯一爱我的人，为什么会消失不见？

　　作为一名新时代女性，我自然深刻明白“爱”是一个比我实现自我价值还要虚无缥缈的东西。所谓“两利相权从其重，两害相权从其轻”，既然都是在浪费时间，那为什么我不能找一个冠冕堂皇且响当当的理由？

　　然而我低估了另世界的运行规律，这里不允许虚无主义诞生，且为了人类相互牵制，进而夸张到一旦人步入一定的年岁，会在潜意识里自然而然生出一个堪比生存般强韧的信念，也就是，活着证明我拥有爱人的能力，反之，则与死去毫无二致。

　　在这样强大的信念促使下，我踏上了寻“爱”——人之旅。我步入荒漠、丛林、冰原，毫无他音讯。中途我也遇见了一些人，我问ta们有没有见过我的爱人，ta们询问起我关于他的特征。他…我在记忆里输入爱人两字，开始搜寻，试图找出关于他一丝一毫的踪迹，在雾蒙蒙之中，他只有一个身影，我甚至无法看清他的容貌。可潜意识告诉我：我爱他！而他是这个世界内唯一爱我的人！

　　后来，我和那些人分别之时，有人建议我去人烟稠密的地方，或许寻找到他的概率会大一些，我开始在扎根城市，在日夜忙绿之中，我依旧没有找到他，可我心中唯一且存的信念只有：寻找我的爱人。因为我是真的爱他。

　　梦醒之后，因为熬夜缘故我头昏脑胀，根本无暇理清那碎片化的无厘头梦，只觉得整个人惆怅得很，提不起精神。

　　本来没当回事，前天下午六点多睡着之后那个梦恍惚又续上了，我在梦里哭得上气不接下气，直接哭醒，彻底清醒后我嗓子紧得发疼，后来我吃了药强迫自己再次入睡，试图续上，可是死活睡不着，一直熬到第二天早上七点多。

　　我为什么哭？说不上来。

　　我把自己困在寻找自我价值这个命题里，是因为在潜意识里便否定“爱人”、“能够爱人”，并不是什么堪比高数般深奥的解（xie）数问题，甚至将它轻贱至“即想速可行”的地步。

　　或许在那个梦里我身临其境的得到了惩戒，可是如果说我是因为“爱”求不得而哭，难道现实中我所期望的“价值”已经有所得？既然现实中我两者都未可得，那我实在不知为何自己情绪会那般失控……

　　爱情二字在我笔下催化，受其孕育成长出来的角色，ta们的底色都是一样的———我知道自己永远不可能成为你那样的人，我发狂似地嫉妒，我试图汲取你躯壳里的那缕灵魂，让我自己得到片刻欢愉，然而我清楚的明白，我不可能成为你！