《偷刈者录》三分冷笑

11、第 11 章 25年

　　20多岁应该是什么样的？

　　我是个大多时候一遇到事就逃跑的人，总觉得逃开那些人和事，在一个没有人知道的地方就可以脱一层皮，再换上一层皮继续自由自在，没心没肺的行走。

　　那天阿姨给我买了杯咖啡，我一直没喝，原先想得是，现在喝了晚上该睡不着了，第二天白天喝，白天又睡过头了，醒来已然快下午，便想着明天早上喝，今天早上想起来喝，然而打开时它已然失了咖啡的味道，直冲鼻腔的是另一番酸味……罢了，阿姨的心意已然就被我这么糟践了，真是该死！

　　那天我也想着要再换一份工作，投了简历。很快有了回应，然而一轮面试下来，我几经语塞，最终我没有再自讨没趣地询问面试结果，当然人家也到现在没回复。

　　所以20多岁应该怎样过？我之前逃跑时多少是狼狈大过于所谓快感的，却也把那戏谑为是独属于年轻人的潇洒。如今一次次的碰壁和丧失自我…已然让我开始怀疑，此前究竟是环境使然，还是我自己确有其本事在身，我反省自身……一无是处的同时百无一用哈哈哈哈哈……

　　总结：20多岁就应该是滑稽的！

　　——0104

　　听到一首歌，一个不怎么眼熟的女演员唱的，轻轻吟唱的语调配着那带有青春疼痛味儿的词句，不知道为什么我脑中浮现的是乔俢砚和辛曈的前世今生，忽然眼眶有些湿润……

　　我是真的很爱自己笔下的每一个角色！爱到自己如果没有写文这一颗灵丹妙药的话，一定会发疯或者英年早逝……

　　我本人示人状态都是以插科打诨、嘻嘻哈哈等样子呈现，鲜少正儿八经，自己也常常为此觉得苦恼。唯有在叙述这些故事和与角色相处时，我方可将自己全数惬意剖析脱出，其实大多时候我都觉得不是自己在创造角色，而是那些角色在引领着我，我时不时会在现实生活中的一个瞬间恍然想起她们，那些已然被我落笔的情节，或热泪盈眶，或破涕而笑，或心生慰藉，或怅然若失……这些情绪好似我真的和她们真真切切在一起生活相处过一般神奇。

　　我深知自己是写不出什么家长里短的故事情节，也写不出小女儿家心心念念的儿郎人设，我笔下大多都是些空想家、闲散客、嚣张跋扈的狂人和扭曲癫狂的疯子。起初我是爱空想家的，有一段时间也对闲散客痴迷，后来却深深地爱上了魔幻的狂人和疯子，现在原先的故事情节都已经被我七七八八的改动了不少，有的物是人非，有的透过皮肉还能看得见一点点原先的骨相。

　　写着看着惦念着我自己的心态也变了，原先每天抓耳挠腮的想要写出一个完整的好故事，现在不那么想了，写不出来的时候我也不咋着急，蹉跎着日子跟她们玩捉迷藏，大多时候是我找她们，偶尔是她们等着我（我懒劲儿犯了，天王老子来也等着！），她们不耐烦也有抛弃我的时候，但最后还是会发善心重新再来寻我。

　　我知道她们不想要那么快的认识新朋友，想要再多陪我这个“偏执”怪走一段路。哈哈哈哈那我们就这样再走一段路吧……

　　如果后面她们真的能问世，遇见很多很多喜欢她们的朋友，我或许会心生妒忌哈哈哈，但我亦会庆幸骄傲自己是最先遇见她们的……

　　另外，我今天听到了一句与己非常非常有力量的一句话：可无用之用方为大用！

　　——0116

　　记忆

　　2025年1月21日

　　与前公司长达三月的劳动仲裁，然而结果依旧遥遥无期.

　　在现公司格不相入的局面...

　　我好想说一句"痛苦只是流经我”，可没有，它深深地携刻在我身上，我经受不住，我崩遗大哭，我知道这样的自己只会更加狼狈，但我已然无法顾及。

　　真的是我太过脆弱了吗?

　　真的是我毫无一丝一毫地用处吗?

　　真的是我自己与周遭格格不入吗?

　　我常常在落笔时胞怨自己笔下的人物要得太多，因此我会刻意给让一切往相反的方向去发展，如果冥冥之中真的有人执笔我的人生，我想地应该与我承得是一般无二的心态。

　　这样说来站在创作者的角度，我对这位“游魂儿”应该抱着一种能让主角尽快得到成长的观感，减去少许痛苦，因为她最终必然是需要牺牲的，罢了!只是视觉不一样罢了!我合该甘心的!

　　我之前在一家二十四小时免费开放的图书饱看书时，在那一个下午遇到过一件自认为非常"滑稽”的事情。

　　在翻书因困顿抬眼的一瞬闻，恍然看见旁边一个侧脸轮廓咋然让我无比清醒的半张验，半长不长的额前短发遮盖住了眉骨，侧面层次不齐，修剪得十分承他那半张脸。

　　那时北京炎夏已尽，初秋连着下了好几天的雨，温度说高不高。他穿着一件宽松的外套，桌上放着一本半寸之高的书翻阅着，旁边还放着记录本。

　　我细细盯着他观瞻，原本在之前还想着必须得订一杯咖啡提神，看见他之后倒也用不着了。就这样，我几乎一整个下午都陷入心湖澎湃的臆想中，甚至想好了若是此刻这间图书信只有我们两个人，我一定会冲上去将那些写在书里的甜言蜜语全都一股脑地倒给他，或者如果，我如果就坐在他跟前，那就.....不过这个念头刚生出来就被我掐灭了，只因为我字实在太丑!

　　后来由于我们俩中间还隔着两个人的缘故，我便踌躇着如何才能不刻意地去一睹他全貌。我口渴了。我特意起身绕至他身后，再从左到右的这么转到了眼跟前，他宽大的外套遮住的是……胸前....凸起的生理特....竟是个女娇娥?!
　　我啊?不过我还是没忍住盯着她的脸看了几眼，非常非常秀气地一张脸，不敢说文弱书生样，但却实实在在是一个玉面郎君的模样。我还是出去去便利店买了一瓶水，回来却一直无心看书，从刚才的心热澎湃到突然之间戛然而卸，是失望吗?那张脸不算!后来黄昏时我拾掇起自己的电脑和书出了图书馆，她还是坐在那里看那本半寸之高的书。到了六点多那会儿图书馆人是最多的，有家长会带着孩子来那里写作业，渐渐的鸦雀无声的图书馆便也多了些嘈杂之声，可她依旧不为所动。我自己带过去的书从上午到最后离开，其实拢共都没怎么翻，起初欲庄周梦蝶，无奈浮生若梦，再到后来约是大梦归离.....

　　所以写文的视角与这是无二般的，同样的地点，同样的时间，同样的一群人，她的视角下，自己只是安安静静地看了一天的书，而我的视角却是如此戏剧...

　　最后回到我自己这油煎似的现实生活当中，我站在自己的视角里，自己痛苦如斯，站在别人的视角里则是麻烦如斯，站在我笔下人物的视角里，我是女娲斯密达。

　　——0112