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《桥头楼上》 第31章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
我是看的实体书,看到结尾的时候p大说倒数第2章的评论实在精彩,我就想着就过来看了看,没想到大家都是在讨论自己的经历。我就想嘛,虽然我年纪尚小,但(应该)也不算是无知,不如把自己的经历写下来吧。
我现在是一个即将上初中的六年级学生。我上的是私立小学,挺贵的,一年要20万。因为我们附近也没有其他的较好的私立小学,所以我们这里也算是聚集了很多超级有钱的人的孩子。我家勉强算是小康。小的时候我的父亲喝醉了会摁着我,亲我,平常的时候也会闹着玩儿似的舔我,舔我的耳朵,舔我的脖子。当时只是觉得有点讨厌,但现在想了简直是恶心无比。我很喜欢我的姐姐。我的姐姐不知道为什么(大抵是我小时候太听她的话了)总是认为我这种人(比她年纪小的。)就是低下的恶劣的。但我小时候不知道啊,我就认为我姐是世界上最好的人,所以我的认知里就潜移默化的接受了这种我年纪小我应该自卑的教育。
在我三年级的时候,我有了平板。这是一切的转折点,因为在一年后我发现了世界上有小说这种美妙的东西。(我当时在百度看的)当时的我就看一下看也没听说过什么晋 江只知道世界上居然会有小说这样好看的东西。至此一直到五年级,我都觉得我的世界像是被山间泉水冲洗了一遍,感觉每一天都是一个新的日子,以前的我愚钝无知,而现在的我光芒万丈的感觉。我看过很多超级棒的小说,所以我感觉我比别人懂的更多了,就开始喜欢自己独自思考。(讲真的,少了身边包括我所做的每一件事,我就活不成自己现在这个狗样。)想的越多我就越开心,逐渐的也就成立了自己的世界观,价值观,人生观。
但我很快发现了一件事:我一直都是在看着盗版书。说来惭愧我没有手机号(我现在这个好号是趁我爸开心登录的)没有钱。很麻烦的是我很喜欢去独自思考,这让我与我的朋友疏远了(我当时并不在意,现在也不想交),而且我会控制不住的反复思考琢磨我所做的事情是多么的恶劣,恶心。像是有安慰感的,我来到了晋 江,尽量的去做每日任务去赎我的罪。可是我看过太多了,巨大的重担死死的压在了我的背上。在我的认知里一直都是:有手机,就能有钱,就能赎罪。本来我还好,因为父亲母亲承诺过初中给我买手机。可有一次不知是怎的,他们突然发了火说永远都不会给我手机。当时我正好特别的烦(每天都要背单词,但是单词总是记了就记不住。)他们这种消息无疑是给我身上的肿的。又多了一个。前面我曾讲过,姐姐给我灌输了我们自卑的事情,所以我认为我所遇到的这些事情,我的哭泣,难过都是罪。(类似于我不配难受)我越难受,我身上的负罪感就越大,我负罪感越大,我就越难受。恶性循环。最后在一次(课外)听写中我考得非常差的成绩。我向老师说明怎么背都背不好。他说是正常的,可是他又不信我所做的努力是真实的。听着他们一声一声的指责我,我一边哭一边说我没有,他们却说我撒谎成性。
至此我再也回不来了,我自 残了。因为对我来说自残不像是小学生能做出来的事,所以这相当于也是我身上的一个重担。我是最了解我的人,因为我喜欢思考我但这些导致我是最恶心最怜悯我的人。我也曾想过如果我的父母知道我自 残了,他们会不会给我买手机。可是他们有一次看见了(准确来说是我姐看见了),其实我是想过说辞的,但看着她一副我都懂的面孔说出 玩自残呢,到时候我真的坚持不住了。我好想死,但我又不能死,死了我的罪就赎不完了。有的时候我也觉得我真的好可悲,明明我是喜欢学习的,也有自己的兴趣爱好,但为什么我会变成今天这个样子。后来我不再问这些问题了,因为我认为我命贱。
但还好,我看到了一本书叫《牧羊少年的奇幻旅行》,还机缘巧合的试了一场塔罗牌(非常准。)我开始相信生活在慢慢变好。虽然自己骨子里的那股自卑还是脱不掉,有人骂自己狗屎恶心令人作呕。但我还是相信一切都在变好。
很抱歉,我写了太多我难受的事情,我曾多次想过找人倾诉,但都没试过,一不小心就说过头了。总的来说我敢肯定不管怎么样这都是命中注定的,即使你只是抽签,你摸到哪一个纸片都是有前因后果的,你所做的每个决定,不管是无意还是有意,都是有原因都是在某一时刻能救你或他人的救命稻草。
所以,我看到p大的这篇桥头楼上的这篇文时我也是非常动容的。所以在此祝愿未来的我。
我们都有光明的未来。
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水仙,你好。
我是一个二十多天后即将高考的成绩平平的高三生。
这段时日我迷茫过彷徨过悲伤过痛苦过快乐过,在即将面临的考试前,我焦虑又彷徨不安。面对父母的殷切期盼,家人长辈亲戚朋友的关注,我感觉自己像是站在一束聚光灯下,浑身不自在。也许是因为从小的娇生惯养,也许是因为逆来顺受的十多年,我开始逐渐变得不像自己,变得暴躁易怒没有耐心,与曾经年少自己所希望的成长方向背道而驰,夜深时刻默默emo,我懊悔难过,为自己的不作为,为自己达不到的成绩,为自己渐行渐远的已失去的梦想。我为自己吃不了苦而痛恨懊恼着。我不知道自己究竟该怎么办,前路漫漫,亦需慢慢探索。
可是无论如何,都不要放弃自己。
我们都有光明的未来,不是吗^_^
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水仙,我是从实体书了解的你,那天看我,明明是考试,我却哭了一个中午,到了语文的作文,我写的你哦,我不知道成绩是否会应此下降,可是,水仙,我想你好好活,你的未来前途坦荡,水仙不是水鬼,水仙是一种很美很美的花。
水仙,我的人生说不上好,父母在我五岁时离异,我的母亲不喜欢我,父亲又另娶一位,我在小学前是和爷爷奶奶度过的,你知道吗?老师们总说家长和母亲是最爱你的人,我却总是无措的接受这种说法,可我的母亲啊,好像从未管过我啊,也是搞笑,我对母爱是一种很卑微的态度,我其实也嫉妒过我的弟弟,嫉妒他坦荡的人生,嫉妒他可以轻而易举的取得我所求的一切,我像是一个小丑,竭尽全力地让他们微笑,我以滑稽可笑的姿态,有时竟比不得他几句话。
水仙,他们说我有病,可我不信,我也跟老师沟通过,也和家长交流过,我得到的只有辱骂和不以为然,或许我真的不该说这些,我的家人啊,总觉得我是莫名其妙
水仙,告诉你个秘密,我说过好多好多谎,希望你不要讨厌那么肮脏的我啊
水仙,你是一个很好很好的女孩,你会拥有你所求的,所以,请务必带着我那一份,好好活吧
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前一周刚看完,今天实体书到了,特意来发个评论,祝我们都有美好的未来
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水仙就是爱自己哦,你很香的
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你不更文,我怎么买文,我不买文,怎么会有营养液,你说咋办吧!
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前面是不是说过,唐果很喜欢姐姐送的王冠
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唐果要开心(偷看别人的日记是小狗哦^_^)。
谢谢你^_^。
她有那么多的愤怒和痛苦,可唐果这个故事的开始和结局,留有两个小小的笑脸。
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韭菜是香的!!!(怒吼
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