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2、chapter 2 藤堂瑛 ...
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—— Cammino lungo la tua via（我跟随着你的步履）
—— e il tempo sai non passa mai（时间停滞不前）
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从什么时候开始的呢，一直追随着你的脚步前行？
那年我还只是生活在函馆的一个普通少年。每天想着如何逃过社团的训练，想着怎样省下钱去打电玩。
好像是五月份的一天吧？
臯月之际，绽放的樱花将北海道的浪漫气息渲染到极致。
我穿着木屐踢踢踏踏的朝五棱郭行去。
其实樱花再美，一年不止一次的观赏也该让我厌烦了。
虽然是迫于母亲的要求，但直到现在我也非常庆幸那一天做出了再一次去赏樱的决定。
就好像是艺术家们灵感乍现，就如同是作家们突如其来的文思泉涌。
我也开始跟随者心情和感情行事。
随意的行走在五棱郭的樱花树下，看着风吹过时飞扬的樱花，犹如吹雪一般扬扬洒洒，又好像是穿着十二单衣缓步起舞，婉转如云。
然而，这一切都不是最吸引我的。
我无趣的瞥向远处，你的身影在花海中隐约可见了。一袭浅黄色的和服在这片粉色花海中尤其明媚，你挽着简单的发髻，上面簪着一簇花。
也许是阳光太好，青空太纯粹，花气太清新，这座西洋风格的城郭太浪漫。一切都那么美好，所以才会让我对你一见钟情。
樱花祭那段时间，我像个傻瓜一样，每天都去五棱郭报到。在那里遇不见你，我失望而归，转身又踏上了北斗号去洞爷湖的樱花大道，期待着那里是否有你的足迹。
函馆周围的地方，已经被我走遍了吧。连我都无法想象原来自己的毅力竟然可以达到这种程度啊。
可是那段时间，一直无法再看到你。
那个赏樱的五月，我利用课余时间去寻找你的日子，已经过去很久了啊。
国中二年级的第二个学期，我们再次相遇。
不，该说是我再次遇到你。
能够再次遇见你，实在是太好了。
那个时候的我，完全没有了过去的懒散劲。一心一意为某件事情努力的我，没有再逃过剑道部的训练，没有再沉溺于电玩带来的刺激感。
理所应当的，我在老师们眼中成为了优等生。在同学们眼中，我成为了性格良好学习良好长相良好的与以前完全不同的自己。
渐渐地靠近你，跟随你。
随着你来了陌生的神奈川，来到这个陌生的学校，看着陌生的人。
这里可没有随时供我消遣的伙伴啊。
这里也没有一望无际的雪色。
这里没有下雪时一根一根耸立地面以提示路人的标杆。
这里也没有世界第三的夜景。
来到立海大附属高中的这一年，我才发现，原来已经晚来一步呢。
我一直喜欢的你，身边已经有了另一个人守护。我一直喜欢的你，也有了每天可以让你展开笑颜的存在啊。
真的很不甘心，明明是我最先遇见你。明明是我最先靠近你。明明是我追随着你的脚步来到这里。为什么最后败在与你相识不过一年的人手上呢？
早知如此，说不定我会在国三第二学期就来到这里了吧。
尽管知道，那是不太可能的事情呢。
就算再怎么喜欢着你，我也必须为了自己和家庭考虑。
并不是想来就能来的吧，尤其还是最后一年那样的时间。
现在想起那段时光来，才发觉自己已经长大那么久了。
不仅是年龄，还有心境。
能够为了恋情去改变自己的日子，一去不复返。更何况，我们从未成为情侣。
现在的你，应该过的很幸福吧？
你过的好，我就……不，其实真的很想告诉你，曾经的我，那么那么努力地诅咒过你们之间的恋情。
是不是非常的糟糕呢？
可是这才是失恋中的男子正常的反应吧。
希望你们之间快点分手，我才能够趁虚而入的将你揽进我的怀里。
这样想了好久好久。
但是，没办法 ，你和真田真是一点空隙都不留给我呢。
现在还有谁会记得曾经有个人在中学时期为了另一个人专门从函馆考到神奈川来呢？
如果不是最近又遇见了你，我也会忘了吧。
那段纯粹的年少岁月。
那段就算伤心也不会忘却自我，不会扭曲自我的岁月。
说起来，现在的我，已经不能如以往那样去喜欢一个人了。
所以每次看到你和真田在一起，总是羡慕着、嫉妒着。
到底是怎样的状况下，你才会在那时候选择真田那样看起来严肃非常、成熟过头的中学男生呢？
以前一直不知道，但是这么多年过去了，似乎有一些可以被我遗忘的记忆慢慢浮现出来。
那个时候我曾躺在天台上，闭着眼睛感受着空气和阳光带给我的晴朗感受。
等到我睁开双眼看向天台下行来过往的学生时，一定是看到了不想看的东西了吧，所以才会紧紧地闭上双眼，又忍不住躲在天台铁丝网后默默地窥探。
是怎样一副情景呢？
你拿着便当盒，带着我从未见过的笑容走向那边压着帽檐的男生。你踮起脚尖，轻轻地挽了挽他的手臂。你恶作剧般地敲着他的帽子，他默默地全盘包容。你静静地靠着樱花树睡去，他守在你的身边，无言无语，表情却缓和的仿佛不是他，不是那个立海大附中的风云人物，不是那个高等部以严肃著称的风纪委员长。
你看向他的眼神有多快乐，他看向你的眼神就有多温柔。
我只能一个人躲在角落里，憎恶着自己不是近视，这样是不是，就什么都不知道了呢？
心里想着“忘记吧”“把这些全部都忘记吧”。而之后，是不是真的忘记了呢？
那时的我，渐渐地习惯了神奈川的人和事。现在的我，也早已融入了东京这座城市。
那个记忆深处的，可以为了打电玩而逃掉训练的单纯少年，已经如同函馆一样，离我远远的了吧。从这里去函馆，就算是坐上JR北斗号，也需要十二个小时的时间啊。
长大后将父母接到东京来，工作繁忙到没有多少时间时间再回去函馆的我，真的已经离那个年代、那个自己，非常非常的遥远了吧。
很怀念啊。
那个在五棱郭初遇你的我，那个为了你考上立海大附属的我，那个看到你已经有了真田这个守护者还大喇喇跑去挑战剑道的我，那个……已经消失不见的我。
“拜托不要再来秀恩爱了好吗？我整个人都已经被打击成纸片人了啊。”你在电话的另一头哧哧地笑，而他一定在你身边神情温和地看着你吧。
现在的我，已经可以非常自然地和你们对话了。再也不会有吃醋到故意视你不见的时候了。再也不会有幼稚到故意对真田找茬的时候了。
果然，还是有些寂寞吧……
以后还有谁记得我呢？
真想找到另一个适合我的伴侣度完此生啊。
以后还能有另一段罗曼史在等着我吗？
可以让我重新燃起热情的人，一定还会在某个地方等着我吧？
现年26的我，藤堂瑛，一直在期待着啊……
